在回避型依恋者身上，最常见的就是以下四个特点：
过度独立，以至于在一段亲密关系当中难以真正依赖伴侣。即便有时想麻烦伴侣，也不会明说；在一些突发事件中，比如另一方提出分手时，即便不愿意也会故作大方地表示随便。
对回避型依恋者来说，真正享受的，可能是一段亲密关系的“前戏”，即在暧昧期，若即若离，欲罢不能，而在真正在一起之后，反而没有之前的如胶似漆。
对于亲密关系中出现的问题，多数以回避的态度去面对，并且自我安慰“自己是为了避免矛盾激化”。
.回避型依恋除了不相信爱情之外，更不相信自己是值得被爱的，认为自己没有自我价值，自尊心薄弱，极其在意别人的负面评价，对除了伴侣，父母等少数人以外的人有讨好型人格倾向。
事实上，回避型依恋的特点还有很多，具体有：“过于挑剔自己的伴侣”，“习惯独自舔舐伤口，不愿意在他人面前表达出自己脆弱的一面”，“不相信爱情或者不相信爱情会有一天砸到自己的头顶”等等，但以上的特点我认为没有上面的常见，这次业主要列举分析上面四个特点，如果需要分析其他特点的欢迎留言在评论区，之后人多的话就再出一篇文章，人少就发动态。
而且我想说的是，回避型依恋与心理内耗不同，后者我认为行为本身便是对我们不利的，而前者，回避型依恋只是一种依恋模式，不是一成不变的。况且我们每个人真实的自己都值得被爱，都值得被世界善待，自己真实的一面才是最有魅力的。
下面是我这几天总结的关于回避型依恋的“自愈”，以及如果伴侣是回避型依恋，自己该如何帮助伴侣接纳这份爱。
01回避型依恋到底是什么？需要改变吗？
根据依恋理论，将人的依恋分成三大类，其中一类就是回避型。回避型的核心是——无法真正接受一段亲密关系。
回避型依恋一般可以与其他人建立起连接，但是在接触到喜欢的对象时，要么回避着，没有在一起；即便在一起，也不够亲密，或者说感受不到爱情带来的味道。
通常来说表现会是这样
没有在一起时：
每当你喜欢一个人时，你总是紧张不安，所以和Ta在一起的时候，你总会显得冷淡，甚至为了避免焦虑而远离Ta，就算是和喜欢的人待在一起，但也总是无法自如地做事情，会害怕在Ta面前表现出来自己不好的一面。即便在一起时：总是不好意思麻烦Ta，认为自己还像以前一样做好自己就好，其实有时候潜意识是在想：希望Ta也不要麻烦自己。
这些都导致回避型很难真正进入一段亲密关系，而亲密关系一定是我们每个人到了一定阶段必然需要的产物。
那么现状需要改变吗？需要，但并不是指压抑，抑制自己，而是换个方式表达自我，我会在接下来详细展开。
02回避型依恋的原因
我认为回避型形成的时间主要在两个阶段，一个是婴幼儿时期，养育者对于回避型的不理睬，敷衍时期，另一个则是后天在感情领域方面遭到重创时期。
没有被爱过的人，遇见爱之后，会手足无措
我们每个人都需要来自家庭，父母的关爱，尤其是在我们婴幼儿时期，那时的我们懵懂，而又本能地想靠近喜欢的人——父母，尤其是扮演重要角色的妈妈。
回避型依恋者可能小时候没有得到属于父母的回应，或者说渴望得到回应却了无音讯，反而得到了父母的不耐烦甚至父母有时候还会做出厌恶的表情，这更是加剧了这一点。
尤其是在幼儿时期，婴儿时期可能我们只会本能地感受到不耐烦，而在幼儿时期，在我们刚刚懂事的时候，那时的我们充满了对世界的好奇心，但是当我们一次又一次兴冲冲地去跟家人分享，得到的回应是敷衍的，不耐烦的简单应付。
你兴冲冲地在饭桌上讨论自己赢了多少玻璃珠，卡片；邻居家的电脑游戏；新来的温柔的英语老师，却只得到了哦哦啊啊的回应。
于是下次你再也不想再提这些事情了。
此时的我们更加敏感，在察觉到了这份敷衍，在我们经过努力过后仍无所获时，我们终于放弃了。
我们放弃了对这份偏爱的追求，也让被拒绝和爱绑到了一起，当我们在成年之后，再度接收到这份来自其他的爱时，随之而来的不仅有被拒绝，被敷衍的回忆，也有对怎样维持这份爱，回应这份爱的手足无措。
被爱伤害过的人，遇到爱之后，会下意识逃避
也有回避型依恋者，并不是因为原生家庭的不幸，而是因为在成长中遭遇了“情感创伤”而后天成为了回避型依恋。
三人行中，你总是看起来最“多余”的那个，想要融入其中却总显得格格不入。
惨遭曾经亲密的恋人，朋友背叛
这些打击会让我们形成心理上的“创伤”，一旦无法自喻，很有可能就会慢慢发展成回避型依恋。我们会渐渐地不再依赖别人，也不再轻易地相信别人。为了保护自己，我们开始隐藏内心，隐藏情感需求，这样就不会被二次伤害了。
我们会不断地反思自己，觉得自己确实不配得到认同和接纳。如果想要得到认同，就必须获得各种意义上的成功。或者说戴上一张“完美”的面具来伪装自己。
于是我们戴着面具，看似学会了在人际关系中如鱼得水，但是在遇见喜欢的人时，却又害怕重蹈覆辙，怕喜欢的人看到面具下真实的自己而远离自己，因而唯有远离，不表现出渴望，我们才能保护自己不受侵害。
03当自己是回避型依恋
不要在亲密关系中过度放低自己的姿态，想证明自己值得被爱
由于我们小时候在养育者哪里得到的是嫌弃，是一句又一句的“你应该......，像邻居家的某某某，那样才是我心目中的乖孩子”。
这样的经历使得我们会认为——我值不值得被爱的权利在别人人手里，这样我们就会构建一个错误的关系模式：
我们跟我们喜欢的人不再是平等的关系，我们将自己姿态放得很低，渴望得到对方的爱。
正是因为这种错误的关系模式，所以我们才会在遇见爱时，手足无措甚至惶恐不安，不懂得如何与喜欢的人相处。
平常的你：谈笑风生，哪个话题都可以插插嘴，小到西红柿涨价，大到国际形势，都可以来上一两句。遇见喜欢的人的你：支支吾吾，半天过去了，脑海里只能想得到“聊什么，聊什么，聊什么”
只有我们真正把自己和他人的相处模式从小时候和父母的相处模式脱离开来，我们才不会过低放低姿态去想着讨好别人来获得爱。
用自己真实的一面处理包括爱在内的人际关系，摘掉自己的“面具”
真实的自己永远是最好的自己。
如果你感到无法掩饰自己在遇见喜欢的人的时候的紧张，手足无措，那就不用掩饰了，用你最真实的一面去处理感情就很好。
用紧张又局促的语气对着Ta聊着今天的琐事，想着明天把Ta约出来，但是就连你身上的气味都散发着紧张的味道
但是这又有什么关系呢？喜欢的人一般也不会在意这一点，反而会觉得你可爱得要命，毕竟在喜欢的人面前嘴笨一点又算得了什么。
就像一朝被蛇咬，十年怕井绳一样，越是绕着走，就越会害怕这条蛇——再次失去爱。
永远不要回避沟通
这是对已经将进入亲密关系的回避型说的，因为只要不放弃沟通，就有机会将一切揉碎说清楚。
一段没有沟通的亲密关系终究是走不长远的，多少误会来自于你以为和但是。误会就像横在你两心头的一根刺，时不时地隐隐作痛。
可能有人会说，“默契的爱才是最美好的爱”，但是默契是建立在双方沟通有效的基础上的。
学会沟通一定是回避型依恋改变自身状态的最简单方法，你可能做不到正视本我，也可能总是下意识放低姿态，但去向你喜欢的人沟通交流，你一定可以做到。
04当伴侣是回避型依恋
很多时候回避型不会也不想去改变，而此时作为伴侣的我们应该做点什么呢？应该怎样为这份爱努力呢？
如果你现在感到犹豫的话，及时止损
如果在你们双方进入一段亲密关系不久后，你突然发现你的伴侣是回避型。
你每天焦急地联系Ta，希望知道Ta在做什么，又或者一吵架，你的伴侣就原地失踪，回避沟通以至于把你一个人留在原地。
此时如果你已经在崩溃的边缘，以至于严重冲击到了你们双方的感情，而此时你也没有信心能够带Ta走出那段过往，带Ta改变，我的建议是及时止损，这样对双方都有好处。
对你来说，不用再纠结痛苦下去，不必一个人忍受回避带来的孤独已经类似冷暴力的体验；而对回避来说，你正在走进Ta的心房，如果你半途而废，之后再退出回避的世界，回避会怀疑自己是否真的就是那么不堪，不值得被爱，我相信回避一定是更加痛苦的。
衡量是否退出的一切标准都取决于你对回避的感情是否深刻而坚定。
我相信，能看到这里的一定是相信自己深爱着回避的，相信自己可以拯救回避以及和回避之间的爱情。我就主要说下沟通时需要注意的点。
沟通不是说教，没有人喜欢听别人讲道理
因为回避普遍有着慕强心理，所以进行到这里，想着去改变的你，一定是在某方面优秀的人。而出彩的人在沟通时，你在某个领域培养起来的自信，很容易就给你和回避的沟通上添加说教的意味。
而感情这件事是最不讲道理的。
有出轨数次但次次和好的浪子
也有口角纷争就直接分开的老实人
可能比喻不是那么恰当，但意思就是感情这件事情，没有任何道理可言，本身就是私密，充满感性的事物，你用说教的口吻去沟通，反而会让Ta滋生对你的抵触。
平等理解尊重的沟通
回避在意的点可能是在细节上的，所以这时候在听回避对自己的排斥原因，就很容易理解不了。
但谁让自己喜欢Ta呢，问题还是要解决的，于是就开始说出了：
“我们两个人都有错，各退一步”“一个巴掌拍不响”
你认为自己从本来的没错到大家有错是在让步，是想要和好的象征，而回避则认为这是从你有错，过渡到了大家都有错，显然是在和稀泥，没有想过好好解决问题，觉得不理解Ta。
此时就出现一种很神奇的现状，两个人都认为自己是损失让步的一方，都在等对方识个好歹。
一次两次还好，可以用爱情让两人放下，但是常年累积，总有一天会化作挡不住的山洪冲垮两人之间的情感。
我认为发生上述情况时，可以这样做：
先顺着Ta来，也站在他的角度认真思考，自己的做法是不是也有不妥的地方。
在Ta冷静下来之后，一定要跟Ta说清楚，自己的想法，顺着Ta来，不意味着不沟通。
寻求双方妥协的一个点，双方让步。
看到这里，李四对于回避型依恋的总结，看法，以及当你或者你的伴侣时回避型应该怎样处理的做法就已经全部完成啦。
回避型怎样做的方法提炼：
不要在亲密关系中过度放低自己的姿态，想证明自己值得被爱
用自己真实的一面处理包括爱在内的人际关系，摘掉自己的“面具”
永远不要回避沟通
而当伴侣是回避型时，只要记住沟通的要点和一份坚持下去的偏爱就足够了。
希望回避型都能够找到属于自己偏爱。
我的其他文章：
我见过最自私的人，都是为他人着想的人：自私与无私的交汇，最极致的自私恰恰表现出来应该是无私的。
看到这里，你已经看了4000字的关于回避型依恋的干货了！其实不单单是回避型，我们普通人有时也会回避，也会有沟通上的问题，所以文中的方法都可以使用。这篇文章花了我整整4天的时间去总结，凝练，期间也对自己许多做法了做了审视，如果对你有帮助的话，请你画一秒钟时间给我点个赞，这对我很重要，谢谢您。
