在养育孩子的过程中，很多人都把自己想象成充满爱心，牺牲自我，辛勤哺育的最好的家长，他们利用自己所拥有的资源，尽最大的努力去教养孩子。

也有许多人自诩为新父母，因为他们自认为比上辈人更注重亲子关系，更强调爱，尊重与自由，但真实地面对孩子的时候，又会不由自主地受到习惯力量的驱使，把自己未获满足的需求，没有达成的期望，没有实现的梦想传递给他们，同时也会把从父母那里获得的情感烙印传递给孩子。

之所以有这样的自相矛盾，是因为我们没有读懂自己的情感，也没有渗透自己与孩子的关系，也就是我们的不觉醒。

父母和孩子的关系中存在一个误区，即由父母单方面对儿女施加影响，传统的父母之道是直线型，分等级的，父母居高临下地掌控者一切。

这样的教养方式，会让我们产生一种自负感。当我们带着自负感教养孩子时，会想当然地认为自己的生活方式和教育方式都是正确的。

什么是自负感？

自负感是一种人为制造出来的自我感觉，它主要是基于他人的意见而形成的，也是一种盲目的情绪，简单说就是我们脑海中的自己。

我们对自己的了解完全来自脑海中的自我形象，如果我们想要做出改变的时候，自我形象就会受到威胁。

比如要我们承认是自己的原因导致孩子出现了某些行为问题时，我们会更喜欢把责任推给孩子或者自身以外的原因。

自负感的表现除了明显的吹嘘和浮夸，往往十分隐蔽，所以它总是能够欺骗我们，让我们把它当成是真正的自己。我们很多情绪化表现就是经过伪装后的自负感。

比如，当我们说“我生气了”，这不是真我在生气，而是我们在抗拒生活中遭遇到的某种状况，盼望着自己能实现理想中的“应该”的状态，如果这个时候，我们向他人宣泄愤怒，就彻底地表现出了自负感。

自负感不一定是“坏的”或不该存在的，它无所谓好与坏，只是一种固有的存在。它对我们的作用就像是蛋壳和小鸡一样，蛋壳保护着鸡蛋，但是小鸡被孵化出来后，如果蛋壳还不破裂的话，就会阻碍小鸡的发育和成长。

自负感在每个人身上的具体表现不同，但也有共同之处，例举几种普遍的表现形式：

1，形象的自负感

很多父母都会陷入一个误区，把自己的尊严和孩子的行为混杂在一起，当孩子的行为违背常规时，我们就感觉自己应当负责任。

因为我们不愿意被人当成是不称职的家长，自负感需要我们在人前做一个优秀的家长，一旦我们感到自己不完美，没有达到期望时，就会感到焦虑，感到自己在别人眼里掉价了，于是就是表现得非常情绪化。

2，身份的自负感

很多人对成功的理解是僵化的，喜欢用一些外在的标准来衡量，比如高收入的工作，豪华的汽车，高档的住房，优雅的社区，体面的朋友等等。

一旦被辞退，或发现孩子没有想象中那么努力进取，就会感到自己遭到完全的挫败，核心价值受到了威胁，我们的感情就会激烈地爆发出来。

一位妈妈因为女儿没有考上她期望的大学后，对女儿大发雷霆说一切都白费了，什么考级，什么补习都是浪费，还不如不做。

3，渴望控制的自负感

如果一个人通过控制，批评，责备，挑剔，乃至展示自己卓越的知识向别人展示权威，那么他展示的非但不是高贵的灵魂，反而是贫瘠的灵魂。

一个人如果受到这种自负感的影响，那么当他经历生命的低谷时，就会变得暴躁易怒，而他们的燥怒实际是为了遮掩自身的不安全感。

在家长这种自负感的影响下，孩子会把权威和控制看作是一种提供庇护的手段，当父母不能控制自己的情绪，孩子的情感模式也会受到影响，他们以会像鞭炮一样一点就着，他们误以为只要自己反应强烈，现实就会屈从于他们。

《父母的觉醒》一书的作者提供了两个方法：

一是，写日记

写日记可以帮助我们认清自己内心的变化，以及我们如何对事物做出不恰当的解读，可以采用一种“自动”的撰写方法。

即书写的时候不要预先设想，我要写什么主题，只管将当时流淌出来的意识记录下来，每天腾出些时间，自由地，联想式地撰写。

这样的写作方式能够消除自负感，当看着自己的想法跃然纸上，我们就容易把自己的身份和思想分割开来，知道这些只是想法，当我们能让思想和情绪和谐共存，也就不会妄想和滋生过多的情绪，从而发现真实的自己。

二是，冥想

每天可以抽出5~15分钟左右的时间，找一个地方静坐，闭上眼睛，将意念集中在自己的呼吸上，专注于呼吸，会使我们专注于当下。

我们会发现自己的想法与情绪就如同呼吸一样在流动着，这让我们意识到他们仅仅是想法与情绪，它们不能代表我们的身份，这个练习会为我们的想法和情绪留出一块空间，让我们借此摆脱压抑，实现自由的释放，为自己和他人带来解脱。

怎样做一个觉醒的父母？

想要成为觉醒的父母，我们就需要学会用清醒的方法应对现实，而不是盲目地行事，我们需要运用理智而不是消极反应，需要用积极心态去克服消极条件。

第一步：转型

很多父母去向专家咨询的时候，往往不是去寻求个人成长，而是关于孩子的行为，他们希望从专家那里获得一些育儿秘诀，希望用一招就解决所有的育儿难题，从而一劳永逸。

但觉醒的教养方法不是针对某种行为纠正的操作方法，而是对长幼关系的一种全面深化，它是一整套人生哲学，一是个过程，孩子和父母通过这个过程，在基础的层面上获得转型。

想要转变方式，就要乐于面对与解决问题，而这些问题出在我们自己身上，源于我们所接受的教养。当我们鼓起勇气抛弃由上而下的控制欲望，进而步入一种回环式的长幼互动，就会发现自己不再受到冲突的羁绊，也不再为权利而挣扎。

只有父母先做出改变，孩子才会真正改变！

第二步：在实践中学习

在孩子发展的各个阶段，作为父母的我们往往更关注“现实”问题，比如孩子的营养，睡眠，行为习惯等，而忽视孩子情感和精神的培养。

因为自负感我们也不太愿意接受改变，但要想变得觉醒，就要在实践中学习，把孩子在自己心中触发的反应视为精神成长的机会，当父母放下抵触情绪与主观臆测，平和客观地看待孩子的行为，就不会遭受负面情绪的困扰。

孩子能映照出我们的成功与失败，让我们随时随地发现自己的不觉醒，从而促使我们学习与成长。其实，现实是中性的，取决于我们怎么解读它。孩子也是可爱的，取决于我们用什么眼光看待他们。

第三步，纪律和约束

觉醒的教养方法不仅需要我们善于倾听孩子，尊重他们的精神，同样需要我们重视纪律和约束，我们不仅需要给孩子提供基本的居住，饮食，教育，还要培养他们的规则意识和现实生活中的种种技能，一个觉醒的家长能够把教养孩子的方方面面有机地整合在一起，最终把孩子培养成一个均衡发展的社会成员。

觉醒的教养方法不是“纵容”，而是父母使用建设性的方法赋予孩子力量，使他们在情感和行为上走向成熟，这种有建设性的方法就是行为塑造，也叫正面强化。

比如，当孩子写了一页字全部像鬼画符一样，但有一个字写得特别好，我们就要关注那唯一的亮点，当孩子第一次主动有礼貌地喊了隔壁老爷爷，我们就要抓住机会给予肯定，这些行为就构成了正面强化。

当我们能看见孩子，看见孩子行为背后隐藏的真实需求，就会让我们学会尊重孩子作为人应有的权利。当我们能让自己和孩子同频，和他们一起活在当下，就能在每个当下和孩子和谐相处。

教养孩子的过程，不是父母“对”孩子的模式，而是父母“同”孩子的模式。父母养育了孩子，孩子也陪伴了父母，并彼此成就共同成长，当我们放弃虚荣心，自负感和控制欲，尊重孩子的天性，接纳孩子的本真，敞开胸怀在实践中学习，在挫折成长，慢慢地我们就会成为一个觉醒的家长，同时也养育出自主地，坚韧地，富有觉察力的孩子。