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今天分享的书籍是《共情的力量》。

作者 亚瑟·乔拉米卡利，曾任职于哈佛大学医学院，为美国著名心理学家、美国癌症协会讲师、美国心理学会会员。他首次将共情能力与认知行为疗法相结合，主张挖掘与生俱来的共情能力，并创立Facebook“共情与善良工程”项目和领英“健康共情成就小组”。

他还是一位经验丰富的媒体专家，曾多次出现在美国有线电视新闻网、福克斯新闻、康卡斯特电台、新英格兰有线新闻等。媒体造势宣传帮助他吸引了很多慕名而来的学习者，影响了众多人，引导人们在生活中发现共情的力量。

凯瑟琳· 柯茜，哈佛大学心理学教授、美国心理学会(APA)高级会员、《美国心理学家》杂志副主编。

作者分享因自己没有足够的共情能力而导致亲弟弟走向自杀的经历，“如果我早写这本书，我弟弟就不会死了！”作者希望通过共情这束光，教你穿透痛苦和恐惧的漫漫黑暗，拥有无尽力量，伴你爱的人度过所有的绝望。这本书是一位心理学教授因共情缺失致弟弟自杀的人性沉思，更是一个教人们如何伴爱的人度过悲伤、无助、迷茫和绝望时刻的实用指南。

共情有助于我们认识自己，一个能够共情他人的人，势必能很好地倾听自己内心的声音，而这样的倾听，有助于我们了解真实的自己，在面临人生十字路口的时候，避免被情绪牵着鼻子走，从而做出更恰当的选择。既然共情那么重要，那么我们怎么才能提高自己的共情能力呢？

1、什么是共情

我们先来看一个故事：大卫是一个帅气的年轻人，是一个有天赋的运动员，思维敏捷，待人亲切，不过他不怎么喜欢读书，大学只读了几个月就退学了。没文凭，加上时运不济，就总找不到稳定的工作。于是，他开始心灰意冷，得了抑郁症，结识了一帮狐朋狗友，还染上了毒瘾。

父母知道之后，竭尽全力帮他戒毒，帮他找工作，带他去看医生。医生开了很多药，他自己也努力阅读各种自助书籍，可是这些办法都收效甚微，他最终也没能戒毒成功。

有一天，他吸毒后到酒吧喝酒，被几个熟悉的酒友忽悠，约他一起去打劫商店，他稀里糊涂就同意了。结果，弄出了人命。因为害怕坐牢，他和几个朋友一起逃出了国，流落到国外一个肮脏的小旅馆里。

有一天大卫接到他哥哥打来的电话，求他回家去。他哥哥告诉他，他的父母已经聘请了一位刑事律师。律师承诺，因为大卫并没有参与谋划和实施抢劫，他坐牢不会超过五到七年。

但大卫说：“如果我要坐牢的话，我会杀了我自己的。”

哥哥恳求他说：“大卫，求你了，你想想啊，你不能下半辈子都待在欧洲啊。你总要回家的。大卫，妈和爸都很想你，没有你，他们也没法活了。他们让我告诉你，你回来之后不管发生什么，他们都会支持你的。我们都会支持你的。”

“让我想一想啊。”大卫说着，轻声地哭了。一阵长长的沉默过后，他说：“我爱你。告诉妈和爸，我也爱他们。”

接完电话之后，大卫就去了阿姆斯特丹的中国城，买了一袋高纯的海洛因。回到旅馆后，他跟朋友们聊了一会儿，道了别，然后回到自己的房间，锁好门，给自己注射了致死剂量的海洛因。几个小时后，他的尸体被发现，针头还留在他的胳膊上。

大卫是作者的亲弟弟，他死的时候，作者27岁，当时已经拿到了咨询心理学的硕士学位，正在马萨诸塞大学完成博士学位的最后课程。

弟弟突如其来的自杀，除了让亚瑟震惊、悲痛，还让他无比自责和迷茫，他自责的是，他自己就是“心理专家”，熟知各种心理学理论，怎么就没能帮到深陷困境的弟弟呢？

迷茫的是，他可以准确地判断弟弟是“抑郁症”、“人格障碍”、“成瘾人格”、“未解决的俄狄浦斯情结”等等，但是这些标签加在一起也没办法囊括弟弟的全部，更不能解释是什么促使弟弟最终放弃了活下去的希望？

亚瑟始终被一个问题纠缠着：如果可以回到过去，他还能做些什么来拯救弟弟？后来他终于发现了答案。当弟弟说“我要是坐牢，会杀死自己”的时候，他没有听出弟弟的恐惧，只是认为弟弟幼稚，甚至还为弟弟不能为自己行为负责的态度而愤怒。于是弟弟只能一个人承受痛苦。

当弟弟说“我爱你”的时候，亚瑟正处于气愤之中，因为弟弟反复发作的毒瘾把他和家庭都搞得疲惫不堪，他没能捕捉到一向不太这样表达的弟弟，其实也很想听到一句“我也爱你”，来证明即使在如此让人绝望的情况下，还是有人爱着自己的。

亚瑟发现，弟弟需要的并不是解决方案，不是被分析、被研究，而是别人的共情，让他知道他还没有和其他人失去内心的连接。所以，我们知道共情很重要。

1、含义

什么是共情？共情最初是一个美学概念，用来表示，人们把自己的心灵感受主动投射到所看到的事物上。后来，这个概念被转用到了心理学领域。

人本主义心理学家罗杰斯对共情有一个经典的心理学定义：就是能够深入走进当事人的内心世界，能够主动用当事人的眼光、态度来看待这个世界，但同时又能清醒地意识到自己还是自己。换句话说，就是我们要能走进他人的世界，也要能从他人的世界里走出来。

2、与同情的区别

看到灾区有人受灾，很难过；看到孩子被奇葩父母虐待，感到气愤；看到流浪的博学者，心生怜悯；听到恋人诉说工作压力，跟他说：“这工作是不容易，宝贝，我们干不好就别干了吧。”以上四种情境，你觉得哪一种情形是共情？作者说，这些都是同情，而不是共情。为什么？

第一，共情是从他人的角度出发理解他人，而同情虽然也是在试图理解他人，却是从自己的角度出发的。我们看到别人受苦，自己也跟着难过。这是因为我们假设：“如果我是他，一定会很难过的。”但是，我们毕竟不是他，怎么就能那么笃定地知道他到底怎么想、有什么感受呢？

有人安慰一个离婚的女士说：“你肯定很难过吧？”结果对方回答说：“并没有，我觉得自己解放了。”这就是误以为自己在共情，实际上只是在同情对方。

第二，共情的经典表达是“我不知道，所以我想了解到底发生了什么”，而同情总是会把“我都知道了，我都理解了”挂在嘴边。

比如：美国科罗拉多州校园枪击案后，因为有传闻说凶手的母亲在枪击案发生后去做了头发，很多电视节目便开始猛烈抨击凶手的“原生家庭”。

有个记者采访了一个很有名的牧师，请他就凶手的家庭谈谈看法，这位牧师却说“我对这个家庭还不了解，所以不足以做出判断”，这是很赞的一句话。

许多社会事件发生后，人们往往热衷于寻找原因，并且都自认为搞清楚了原因。然而，因为公布的信息往往很有限，基于这些信息得出的结论，也常常是比较草率和片面的，很难不发生“反转”“再反转”，然后“打脸”这样的情况。

而如果采取共情的态度，遇到事的时候就不会马上得出结论，而是对不清楚的部分，提出疑问，直到把事情搞清楚为止。只有共情才算是真正意义上“全面”的理解。

第三，共情以倾听为主，而同情总喜欢给对方提意见。

第四，很多人担心共情别人会让自己的情绪承受不住，其实这也是对共情的误解。共情需要我们站在对方的角度看问题，但并不是说站在对方那边就不出来了。混淆了我们自己的立场和对方的立场，依然是一种同情。

实际上，共情允许人们保持不同立场，我们可以站在对方的角度理解对方，但这不等于我们一定要支持他，我们也可以保持自己的立场，允许自己对一件事有不同的想法。

3、共情的神经学基础

共情能力的发展和大脑的两个部分有关：一个是杏仁核，也叫情绪脑，这是脑部边缘系统的一部分，能够产生各种情感并储存记忆。在漫长的时间里，动物大脑的神经回路主要由杏仁核控制，这也包括了人类婴儿出生后的相当长的一段时间。

大约一亿年前，哺乳动物的大脑进化产生了新皮层，也叫思维脑，这个脑部区域主要负责让我们产生反思自己感受的能力，然后依据这样的反思来调整自己的行为。情绪脑和思维脑相互合作，让我们既能保有情绪，又能体验情绪，并且发展出一些愉悦、关爱、利他等积极的情绪反应。共情能力就是情绪脑和思维脑两者相互配合的结果。

假如我们的大脑只是由杏仁核主导会怎么样呢？在某些低等动物的例子中，我们看到，当它们饥饿的时候，它们甚至会把自己刚出生的宝宝给吃掉。低等动物没有新皮层（也就是思维脑），所以它们无法控制自己的生物本能，也无法反思自己的情绪。

从心理学角度看，有两类心理疾病的患者，共情能力天生比较弱，他们分别是自闭症患者和反社会人格障碍患者。自闭症患者沉浸在自己的世界里，对外部世界没有兴趣，而反社会人格对他人则非常冷血、残酷。事实上，这都和他们的大脑功能发育不足以及病变有关。

当然，如果仅仅把共情当作一种生物学本能，那就太低估人类了！生物本能并不能解释为什么除了那两类心理疾病患者之外，其他人共情的能力也有高有低。

4、镜映能力

这是人类独有的一种能力。孩子出生后，自己并不知道自己是谁，他是靠父母或其他人对他的反应、评价，来建立自我的形象和自我观念。

如果小孩的父母在孩子受伤或者感到痛苦的时候，不否认他们的情绪，并且通过言语和行动让孩子知道他们能理解孩子的感受，而且还真诚地关注他们，愿意悉心照料他们的痛苦，那么孩子会感到自己被共情地对待，自己是值得被爱的。

比如，亚瑟的小女儿，小时候因为有第三肾脏，做过8个多小时的手术，术后在家养伤的时候，亚瑟经过孩子房门，看到小女儿拍着自己的后背，对自己喃喃自语“没事的，宝贝儿，所有的事情都会好起来的，妈妈会照顾你的。”这是她妈妈曾经和她重复多次的话，而她现在能够把这些充满爱意的话内化为自己的声音，自己照顾自己。这就是镜映的力量。

2、如何运用共情

美国著名心理学家、心理畅销书作家欧文·亚隆曾经接待过一个身患乳腺癌的来访者。这位女士从青春期开始就和父亲关系不好，但她一直希望能缓和这个关系。所以，她非常期待父亲开车送她上大学，这可以让父女两人单独相处几个小时。

可当父亲真的开车送她了，她却觉得很郁闷。为什么呢？因为父亲这一路上总在抱怨，说路边的小河太脏了，满是垃圾。而女儿看着小溪明明没什么垃圾，还挺有田园风情的！她觉得和父亲没法沟通，只能沉默。后来，她有次故地重游，这次她自己开车，才发现，道路两边各有一条小河，从驾驶员的位置上看过去，另一条小河确实很脏！

但是，当她终于学会从父亲的窗口看世界的时候，已经来不及了。父亲去世了。其实，上面这个故事里的女儿要做到共情很简单，换个位置就好了。有时候甚至不一定要真的换位置，当初这个女儿只要多问一句：爸爸，我看小溪挺干净的，你怎么会看到垃圾呢？就不用抱憾终身了！

可是，这就是很多人通常都会犯的一个错误，我们常常缺乏耐心，在还没有倾听和了解别人的时候，就给他们下了判决！

事实上，我们的倾听大部分时候都是“倾向性倾听”。就是我们在倾听的一开始，往往已经根据过去自己的经验，得出了一些有倾向性的结论。整个倾听的过程都常常带有偏见和思维定势。所以，我们需要改变倾听方式，学会“共情式倾听”。

1、“共情式倾听”

所谓“共情式倾听”就是抛开自己，给别人充分的机会去表达他的想法和感受，不去控制和引导交流。共情式倾听，是我们抵达共情的最重要途径。那“共情式倾听”该怎么开展呢？

第一，抛开自己。抛开自己，首先就要不评断，不给人贴标签。真正共情的态度是：我们相信人是会不断改变的，生活是会流动的，所以，我们没有基于过往下判断的权利。

其次，抛开自己还要求我们不要随便做自我暴露。我们在聊天的时候，常常会进入“比惨”模式，比如“哎呀，你这个情况我也有过，我跟你说，我当初比你更痛苦……”。这个时候，你是坐到自己的位置上发言。在倾听的时候，我们要保持一定的抽离，你不需要用你的个人故事来和对方产生联系，你要做的只是放下自己。

第二，让对方充分表达自己的想法和感受。怎么做才算是让对方充分表达呢？首先，尽量使用开放式问题。什么是开放式问题？

比如，“你还有什么迫切想实现的愿望吗”“对你来说最高兴的一天是哪一天”“你一生中最值得骄傲的成就是什么”。开放性的问题不能用简单的“是”或“否”来回答，它需要更清楚的解读，会带来更丰富的互动。开放式问题把选择和权力给到被问的人，这不仅能让你了解更多信息，也能让对方更深入地思索自己的问题。

其次，不让情绪占主导地位。人在愤怒的时候，思考能力会下降。因为这个时候，我们往往只能感受到比较激烈的情绪，比如愤怒或恐惧，其他的感受和想法都会被无视。共情需要我们先稳住自己的情绪，把自己的节奏先放慢下来，然后帮对方把节奏放慢下来。谈话的双方都能远观情绪，才算是共情式倾听。

第三，评估。什么是评估呢？评估是以共情为向导，找到真实情况的能力。准确的评估包括两个部分：一是评估对方；二是评估自己。我们走出自己，走进对方的世界，然后体会他的过往、品行、动机，这是评估对方。评估自己，需要我们反思在倾听中是否清空了自身的成见，在对对方的评估中，是否有些地方因为自己的情绪、需求、脆弱有所扭曲。

第四，向对方表达那些“感同身受”的话，这是共情的行动导向。一般来说，感同身受的语句主要包括两个部分，一是“情绪的确认”，二是表达你的“理解”。

比如，有人说他“很害怕和妈妈沟通，因为害怕两个人会吵架”，这个时候比较共情的表达可能是：“我感觉你好像很沮丧（这是表达对他情绪的理解），你希望跟你的母亲更好地相处，可是找不到办法（这里是表达对他想法的理解）。”

2、亲密关系的阶段

共情能力具体是怎么在我们的人际关系中发挥作用的呢？人际关系，特别是亲密关系的发展，一般都可以分为这么三个阶段：

第一阶段叫“理想化”，在这个阶段，我们把对方看得比较完美。这种想象的目的是满足我们的需要，想象对方拥有我们需要的一切，会让我们很舒服。建立一段人际关系时，我们基本上都会经历这个“理想化”的阶段。

第二阶段叫“两极化”。“理想化”的程度越高，就越是容易幻灭。所以很快，我们会发现自己一直理想化的那个人并不如我们想象中那么好，甚至还有很多缺点。这个时候，我们会对他感到失望。

第三阶段叫“整合”，这也是我们大多数人羡慕，希望能够达到的阶段。在这个阶段中，我们能够坦诚交流，能够对彼此建立符合现实的预期，能够彼此尊重，共同成长。

共情能给我们所需的洞察和信息，以理解他人的需要，分享他们的悲伤之深、喜悦之强。如果没有共情所赋予的相互理解和积极参与，爱就只是一个没有意义的简单词汇。共情，让爱有了高度、分量和平衡；共情是爱的血与肉，是它跳动的心脏，是它求索的灵魂。共情让爱成为爱。