前些天我们提到《再见,爱人》里章贺和郭柯宇的婚姻,惹得不少网友唏嘘。
这两人曾经因戏结缘,因为觉得到了结婚的年纪,又刚好有个合适的人在眼前,就稀里糊涂闪婚了,本以为戏中的火花能延续到戏外,结果发现现实中的两人毫无共同话语。
郭柯宇甚至坦言,自己和章贺没有爱情,自己不想走进章贺的世界,章贺也走不进她的世界。受到刺激的章贺补了一刀:「其实我们各自都不太想去。」
这样互相伤害的两个人,竟然一起生活了十年。
你总是这么武断,你能不能闭嘴,shut up! 我就想自己听,你偏偏要按你的意愿来。
无效沟通有三个特点:人身攻击、质疑动机、过度发散。 他们俩简直是无效沟通的典范。这种沟通,发生一次,受伤一次,不会有任何进步。
和王秋雨、朱雅琼一样,沈弈斐和丈夫其实也是性格迥异的两个人:沈外向好动,尚内敛沉静。加上家庭背景、处世观念、生活习惯……各不相同,两人一开始分歧不在少数。
尚建刚说:
我们也有过离婚的念头,只是冷静下来想想,要真离了,遇到新的人,还会有类似的问题。 对我们来说,离婚并不是一个解决办法。
想通之后,夫妻俩再也不提要离婚,而是一起解决问题。
沈弈斐觉得,吵架也不是没有好处,吵架是更真实激烈的沟通,帮助暴露问题。
吵完了,他们会针对暴露出的问题制定备忘录、签一些正式的协议,来明确各自的责权利和分工。
有时吵着吵着就会像老王一样指责对方,说出一些带刺儿的话,怎么办呢?
他们列了一份敏感词清单,不论吵得多不可开交,都约定好不可以用清单上的词攻击对方。
比如,沈奕斐不喜欢丈夫说自己「不挣钱」,尚老师不喜欢被叫「乡下人」,那好,以后绝口不提。
在他们那里,对方的雷池是用来避开而不是用来逾越的,弱点是用来保护而不是冒犯的。
互相尊重而非任意伤害,才是婚姻该有的样子。
上个月是沈弈斐和丈夫尚建刚恋爱25周年、结婚20周年纪念日,两人又去拍了结婚纪念照,这是每年必做的事情。
今年是整数年,更要拍得隆重些,尚老师感叹:「好像又回到了结婚时的状态,女生化妆要很长时间,我在旁边无聊等待。」
虽然身为70后,沈奕斐的心里却住着个少女。
她喜欢看偶像剧,前段时间迷上了泰剧《以你的心诠释我的爱》,还专门发了则视频告诉大家磕CP的快乐。
演播室里老师对她都好感度颇丰,有两位男嘉宾直接被她的魅力俘获,不顾年龄差距、奋力爆灯。
谁知最后公布「心动男嘉宾」时,结果让大家大跌眼镜:完全没看出来她喜欢他啊!分明就没说几句话!
这种「我喜欢你但我要故意跟别人说话不让你发现」的行为90后们是不是很熟悉?明明很喜欢对方,以为自己再多喜欢一分就不够矜持,谁知道对方完全没get到你的信号!
沈奕斐是这样建议女嘉宾的:
你需要给你感兴趣的人打开一个窗口,传递出「我对你感兴趣的」,让对方觉得是有可切入的点的。
如果一个人和前任分手,都习惯性把问题归结于对方,只会说对方很渣、有问题,其实意味着Ta的反省角度不是从自身出发。
之后你们之间遇到矛盾,Ta很大概率也会觉得问题出在你。
如果双方条件都不错,但平时很忙很少见面,那么比起昂贵的包包,一整天的陪伴则显得更加珍贵。
沈弈斐像长辈又像同龄人,有作为过来人的深切体悟,也有年轻人对新事物、新话题的敏锐。
我就是在蹭热点,我得承认。 我是做文化现象研究的,本来就是要关注日常生活。 这是很好的做通识教育的方法,你要把学术拿出来做翻译,融入到日常中去,让更多人能听懂。
她最近一则爆火视频是关于「霍尊」事件的,播放量已近百万。
当时陈露小作文一出,全网一边倒地对霍尊进行讨伐和谩骂,但凡有人想说陈露不是,就会被扣上「裹小脚」、「帮蛆说话」的标签。
沈奕斐却提出不一样的观点:陈露也不是没有问题,她索要分手费的行为是在自我物化,将青春折合成了人民币。
她认为,这种行为意味着承认女性欠缺独立思考意识,不能为自己的选择和行为负责。比起理性地离开错误的伴侣,她们宁可忍让包容、自我牺牲。
恋爱中想为对方花钱、对对方好,本该是自发自愿的行为,不该成为分手时的要挟筹码。
女人站起来了,不意味着男人就要倒下。 大家可以一起站,因为这个世界,够大啊!
THE END