又一复旦教授火了:劝80后离婚,教90后恋爱

麦子熟了

2021-09-22 13:40上海麦客网络科技有限公司官方帐号
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前些天我们提到《再见,爱人》里章贺和郭柯宇的婚姻,惹得不少网友唏嘘。

这两人曾经因戏结缘,因为觉得到了结婚的年纪,又刚好有个合适的人在眼前,就稀里糊涂闪婚了,本以为戏中的火花能延续到戏外,结果发现现实中的两人毫无共同话语。

郭柯宇甚至坦言,自己和章贺没有爱情,自己不想走进章贺的世界,章贺也走不进她的世界。受到刺激的章贺补了一刀:其实我们各自都不太想去。

这样互相伤害的两个人,竟然一起生活了十年。

场外一位观察员实在看不下去了,发出感叹:

「不要高估你对没有爱情的婚姻的容忍程度。」

如此窒息的相处模式,在她看来,十年婚姻是对二人慢性的折磨。

说出这句感叹的是复旦大学社会学教授沈弈斐,也是知乎课程《沈弈斐爱情认知课:从社会学角度看爱情》的作者。

作为一名研究亲密关系问题20年的资深学者,她深知两性关系的处理是女性成长过程中的重要课题,希望通过自己的讲解,帮助女性构建健康的亲密关系。

沈弈斐今年45岁,和丈夫尚建刚结婚20年,育有一儿一女,家庭和睦幸福。

我是婚姻和爱情的受益者。

沈奕斐说,她想把自己在亲密关系中总结的理论和经验传授给更多人。

于是,她跑去一档离婚节目当了观察员。

节目里有对夫妻看着很心累:朱雅琼和王秋雨,一个是爱哼歌的幼稚小女孩,一个是实用至上的中年直男,两人总不在一个频道。

最新一期里,二人单独开车外出的那段让沈奕斐很窒息。

王秋雨要听导航,示意朱雅琼保持安静,朱雅琼则担心他走错路,一遍一遍提示,老王被她惹毛了:

你总是这么武断,你能不能闭嘴,shut up! 我就想自己听,你偏偏要按你的意愿来。

女生很委屈:有的时候我没说话,你还是会走错。

事情本可以到这里暂停,谁知王秋雨乘胜追击:你有毛病啊,我走错就走错好了吧!我在开车,听我的行吗。

一来二去,分贝越来越大,场外嘉宾都看呆了。

旁观者清,沈奕斐一针见血指出,他们分明就是无效沟通啊!

无效沟通有三个特点:人身攻击、质疑动机、过度发散。

他们俩简直是无效沟通的典范。这种沟通,发生一次,受伤一次,不会有任何进步。

正确的沟通方式应该是怎样的?

和王秋雨、朱雅琼一样,沈弈斐和丈夫其实也是性格迥异的两个人:沈外向好动,尚内敛沉静。加上家庭背景、处世观念、生活习惯……各不相同,两人一开始分歧不在少数。

尚建刚说:

我们也有过离婚的念头,只是冷静下来想想,要真离了,遇到新的人,还会有类似的问题。

对我们来说,离婚并不是一个解决办法。

想通之后,夫妻俩再也不提要离婚,而是一起解决问题。

沈弈斐觉得,吵架也不是没有好处,吵架是更真实激烈的沟通,帮助暴露问题。

吵完了,他们会针对暴露出的问题制定备忘录、签一些正式的协议,来明确各自的责权利和分工。

有时吵着吵着就会像老王一样指责对方,说出一些带刺儿的话,怎么办呢?

他们列了一份敏感词清单,不论吵得多不可开交,都约定好不可以用清单上的词攻击对方。

比如,沈奕斐不喜欢丈夫说自己不挣钱,尚老师不喜欢被叫乡下人,那好,以后绝口不提。

在他们那里,对方的雷池是用来避开而不是用来逾越的,弱点是用来保护而不是冒犯的。

互相尊重而非任意伤害,才是婚姻该有的样子。

上个月是沈弈斐和丈夫尚建刚恋爱25周年、结婚20周年纪念日,两人又去拍了结婚纪念照,这是每年必做的事情。

今年是整数年,更要拍得隆重些,尚老师感叹:好像又回到了结婚时的状态,女生化妆要很长时间,我在旁边无聊等待。

说着无聊,语气里却没有半丝埋怨。

结婚多年,仍保有最初的浪漫与仪式感,这对通透、理性的CP撒起糖来,比电视剧里的工业糖精好磕多了。

虽然身为70后,沈奕斐的心里却住着个少女。

她喜欢看偶像剧,前段时间迷上了泰剧《以你的心诠释我的爱》,还专门发了则视频告诉大家磕CP的快乐。

磕CP让我们对美好的恋爱关系有了重新的体验

不满足于光磕荧幕CP,她最近又跑去《90婚介所》亲自围观90后相亲。

《90婚介所》是由B站发起的90后交友综艺,节目来了一众期待爱情的90后,沈教授的职责是点评他们相亲过程中的反应,并给出建议。

女嘉宾A,毕业于全球顶尖建筑学院,去过二十多个国家,兴趣爱好极其丰富,大家对她的评价是:理智、浪漫、清醒、知性、有点小害羞......

演播室里老师对她都好感度颇丰,有两位男嘉宾直接被她的魅力俘获,不顾年龄差距、奋力爆灯。

谁知最后公布心动男嘉宾时,结果让大家大跌眼镜:完全没看出来她喜欢他啊!分明就没说几句话!

这种我喜欢你但我要故意跟别人说话不让你发现的行为90后们是不是很熟悉?明明很喜欢对方,以为自己再多喜欢一分就不够矜持,谁知道对方完全没get到你的信号!

沈奕斐是这样建议女嘉宾的:

你需要给你感兴趣的人打开一个窗口,传递出我对你感兴趣的,让对方觉得是有可切入的点的。

你不露出点「小马脚」,别人要怎么猜呢?

女嘉宾B,因为之前受过情伤,表现的很缺乏安全感,很多问题都是围绕前任展开。

不知何时开始,前任被视为情侣交往中的洪水猛兽,但凡说前任半点好话,必将引来腥风血雨。相反,大骂前任渣男、渣女,就会让现任觉得很有安全感。

这合理吗?沈弈斐觉得离谱。

如果一个人和前任分手,都习惯性把问题归结于对方,只会说对方很渣、有问题,其实意味着Ta的反省角度不是从自身出发。


之后你们之间遇到矛盾,Ta很大概率也会觉得问题出在你。

对前任的评价往往能照见一个人的人品,今天Ta骂的是前任,明天就可能骂的是你。

节目中还有个话题极具争议:该不该送女朋友超出经济能力范围的礼物?

男生们众说纷纭,有说爱她就要送她最贵的,这是你情我愿的事。也有说超负荷的消费并不是长久之计。

沈奕斐则从女生需求的角度给出了一个更全面的答案:

送礼物,要送稀缺资源。

如果双方条件都不错,但平时很忙很少见面,那么比起昂贵的包包,一整天的陪伴则显得更加珍贵。

沈弈斐像长辈又像同龄人,有作为过来人的深切体悟,也有年轻人对新事物、新话题的敏锐。

沈奕斐很爱追热点,她讲过西安地铁事件,批评过王思聪,吐槽过国产翻拍版《阳光姐妹淘》。

有人骂她「蹭热度」,她并不避讳:

我就是在蹭热点,我得承认。

我是做文化现象研究的,本来就是要关注日常生活。

这是很好的做通识教育的方法,你要把学术拿出来做翻译,融入到日常中去,让更多人能听懂。

沈奕斐的「蹭」,当然和营销号们不同。

在各种出轨、强奸、猥亵案频繁曝光的今天,网络上男女对立的情绪空前高涨,甚至开始趋向于盲目,所以她希望能传播一些更中立、清醒的看法。

她最近一则爆火视频是关于霍尊事件的,播放量已近百万。

当时陈露小作文一出,全网一边倒地对霍尊进行讨伐和谩骂,但凡有人想说陈露不是,就会被扣上裹小脚帮蛆说话的标签。

沈奕斐却提出不一样的观点:陈露也不是没有问题,她索要分手费的行为是在自我物化,将青春折合成了人民币。

她认为,这种行为意味着承认女性欠缺独立思考意识,不能为自己的选择和行为负责。比起理性地离开错误的伴侣,她们宁可忍让包容、自我牺牲。

恋爱中想为对方花钱、对对方好,本该是自发自愿的行为,不该成为分手时的要挟筹码。

沈老师一直很清醒。

去年杨笠因为普且信事件被男性围剿、扣上主张性别对立的帽子时,她站出来提醒大家看清问题本质:

主张性别对立的不是杨笠,而是背后嗜血的资本——关注女性议题的女性占百分之七十,煽动对立意味着流量和金钱,某些无良资本试图通过这样来完成一波韭菜的收割。

尤其近几年,打着女性主义」幌子的营销号越来越多,内容也是鱼龙混杂,以至于现在一提到女权,就会不自觉联想到厌男恐婚

相对地,沈奕斐作为保守女性主义,并不主张要把男性放在对立面、视男人为敌人,而更关注两性和谐,希望女性能脱离一些刻板印象,活出自我。

同样,她也坚信,追求女性平权可以不那么激进,也不必牺牲掉爱情、婚姻、两性和谐。

纷繁的信息洪流面前,我们需要反思、需要包容、需要平和。

女人站起来了,不意味着男人就要倒下。

大家可以一起站,因为这个世界,够大啊!

本文图片均来自网络

作者:清筠

校对:大沁

监制:眠去

THE END

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