自问:
孩子和我关系好吗?
孩子信任我吗?
孩子是否把我当作安全基地?
我给孩子温暖的支持和爱了吗?
孩子焦虑时我有没有帮助他缓解焦虑?
#亲子教育#
正如标题中的“建立链接”,读完此书留在我心中的四个大字就是建立链接。
通过自问,后两个问题清晰的浮现出来,情绪问题之所以这么棘手,孩子之所以大喊大叫,一方面是他的个体原因,另一方面我也没有给予有效的感情支持。
客观的讲,之所以我将这件事看成一个问题,就是没有完全接纳孩子情绪的表现,我内心认为他不应该这样。
进一步自问:
①我有询问孩子大喊大叫的原因吗?
②孩子能清晰的表达出来自己的感受吗?
③孩子刚上小学后面临的巨大压力我都了解吗?
④我有帮助孩子建立其他释放情绪的渠道吗?
④我有发挥自己作为家长的主动性,给予稳定而有效的支持吗?
⑤孩子总问我是不是生气了,我是不是传达了错误的信号,我有及时的给予拥抱吗?
很显然,这些我做得都是不到位的。
在情绪能力的章节,陈忻老师提到情绪分为内在状态和外在表达,孩子面对生气的父母的外在表达就是生气的脸、大声的哭喊和想让父母抱起来,这让我不得不对号入座进行自我反省。
我认为自己没有生气,可我却给了孩子我生气了的感觉,同时否认了他的感觉,既没有从儿童的角度出发看待,也没有产生同理心,实在是大错特错了。
依据文中给出建议,我梳理了几个自己的调整方向:
(1)从孩子的角度看待问题,理解情绪的背后。我都已经上了一天的学回家了,在学校里按照既定节奏安排学习,这才回家一小会,又让我做这个做那个,烦死了。虽然在学校里也有户外活动,但是放学回家我感觉累了,很烦躁。适当表达同理心,这个尺度不太好把握,我认为跟孩子说我知道你在学校已经很辛苦了是不太合适的,这时候用肢体语言可能会比语言表达更到位更有力一些。
(2)抚慰情绪。
如果孩子已经产生了烦躁的情绪,第一时间需要处理的是孩子的情绪问题。根据既往经验,孩子还不太清楚会产生这种莫名烦躁的原因,这时候接纳他的情绪非常重要。也许可以主动给孩子个拥抱,注意好自己的表情管理,摸一摸孩子的头,轻轻抚摸他的背,用肢体语言让他得到接纳。
在大家情绪都好的时候展开对话,表达自己的真实情感,坦白有的时候确实会被孩子的情绪所传染,那并不是因为不爱也不是因为生气,只是当下也没能控制住自己,给孩子讲一讲自己有这些情绪时的感受。给孩子读一些关于情绪的绘本,比如《菲菲生气了》、《生气的亚瑟》 、《大喊大叫的一天》、《野兽国》,展开想象,情绪失控的时候就像被野兽控制了一样,感觉像火山一样要喷发了,有的时候就是莫名会感到一天都很烦躁,这些都没关系,当这些情绪随着时间流逝之后大家又相亲相爱的在一起了。跟孩子约定好行为界限,即使情绪再怎么不好,也不能伤害别人,不能伤害自己,不能损坏财物。
(3)主动调整,主动表达爱。
家长的主观能动性是最有效的支持,睡前的一个晚安吻,出门之前的加油,回家之后的一个拥抱都能够让孩子从深陷其中的情绪中得到恢复,给他的自我控制充满电。亲身示范也同样让孩子学会如何表达爱和向别人展示出同理心。
(4)情绪调整能力是个动态发展的过程
一方面是不必要计较一时的得失,在面对这一系列情绪的过程中,我一度感到很挫败和自责。但就像书中反复提到的用发展的眼光看问题一样,随着我能正视自己而且向孩子坦白自己的感受,随着孩子上了小学之后不断的进行调整适应,随着他年龄的成长,随着我更进一步的接纳,这个动态平衡渐渐的就找到了。明显感受到孩子的情绪调整能力提高了。
(5)教育是常学常新的
家长自身的发展对养育孩子是至关重要的,在日常育儿过程中,我发现自己经常是循环往复的,因为受到思维和行为惯性的影响,经常是旧有问题再次出现。好在学习是个螺旋上升的过程,通过不断的学习和纠正,总体是向更好的亲子关系发展的,而这也符合了成长型思维,我们养育孩子面临的这些问题同时也是自己人生中需要不断寻找答案的问题。和孩子站在同一条线上,大家是共同进步的,这大概是拥有孩子最美妙的地方。
陈忻老师的书在一些方面不同于以往读过的一些育儿书,比如在夫妻关系这个问题上,陈祈老师没有一刀切的就说夫妻关系大于亲子关系,更强调家庭是一个整体,而家庭重心也是随着家庭的发展不断调整的。
相比较而言,这是一个不那么引人焦虑的看法,任何轻易的断言都会让部分父母觉得自己这样做是不对的,离开具体场景谈论问题都是不合理的。
另外就是关于夫妻两个在育儿问题上产生争执时怎么办,传统的观点认为父母需要统一看法,事实上在现实中,经常会出现父母某一方因为权威的身份而忽略孩子感受的问题。这时候能跟孩子站在同一条线指出问题,我觉得是非常重要的。
家庭中所有成员的身份都是平等的,有效的沟通和交流不仅仅是父母跟孩子之间,还有帮助孩子跟另一方沟通,对事不对人。