文//大尧妈
今日这个话题,应一位粉丝要求我们来探讨一下。篇幅有点长,请耐心看完。
什么是PUA?
PUA这个词相信很多人都不陌生,其是Pick-Up-Artist的缩写,最早使用是在男女亲密关系中,直译过来就是搭讪艺术家,也可以理解为对异性诱骗洗脑,主要指男性对女性的诱骗。
简而言之,PUA常常在恋爱中出现,多含贬义。
随着时间,PUA开始被引用到家庭生活中与职场生活中,就有了“职场PUA”“家庭式PUA”“父母PUA”等词。此时的PUA不再只是单纯的贬义意思,转变为了某人(父母、公司领导、上司)借着“爱”的名义,打着“我为你好”的口号,不断去打压、打击、否定、嘲讽与批评关系中的另一方,以实现自己控制的目的。
具体什么表现被称为“父母PUA”子女?
你再不走,我就不要你了,就让警察把你抓走得了。
你走吧,出去吧,我不要你了。让你这么不听话。
你这孩子怎么这么烦人。
你怎么这么笨,这么简单的题都不会。
你再这么哭、这么无理取闹,等下玩具都不要玩了。
......
这些话是不是很熟悉,可能我们都听过或者曾经对自己的孩子说过。
或许没有人会想到,这些话所带来的后果就是你正在对孩子实施软暴力
再深究下去,有一种更可怕的存在,在心理学上被称为情绪勒索。也就是我们今天要聊的“家庭式PUA”,而在家庭式PUA中,父母首当其冲,也就有了“父母PUA子女”
简单来讲,就是在家庭领域中,父母通过看似人畜无害的语言,或者以“爱”的名义,去要求子女满足自己的愿望,但是子女因为年纪小可能不会察觉,以至于最后使得子女自身陷入父母的PUA中,无法逃脱。
再进一步去解析父母PUA子女,那接下来的话,你无疑会觉得非常熟悉:
我这么做全是为了你,为你付出了这么多,你难道不应该做出点成绩回报我吗?
我这辈子没什么大作为,就希望你能比我更强,我这辈子的希望都放在你身上了,你可千万不要让我失望。
我每天累死累活、起早贪黑都是为了你,你一定要给我争气啊。
为了你能更好我们牺牲再多也愿意。
我们家比不上别人家富有,但是我们都把最好的给你了,你一定要努力。
......
小时候,大尧也常常会听到父母这些话,每次都感觉这些话就像一座座大山,一层层波涛汹涌的海浪向自己袭来,压着喘不上气,自己却无力逃脱。
还记得小学的时候,老师给我们讲了这么一个故事:
一个妈妈每次吃鱼都只吃鱼头,把鱼肉留给自己的孩子,还说鱼头好吃。后来孩子长大了,才发现原来鱼头并不好吃,后来问妈妈才知道,只是妈妈想把鱼肉留给他吃,才会去吃鱼头,妈妈也不爱吃鱼头。
小时候听完这个故事,就觉得故事中的妈妈很伟大,很爱自己的孩子。
长大后,却渐渐发现,这个儿子真难。故事中妈妈的语言看似对孩子用情至深,却给了孩子极大的负罪感,让孩子用一辈子去背负这个人情债。这样听起来是不是很可怕。
往往有的时候,父母对孩子的付出,会让自己感动的一塌糊涂,但孩子感受到的却并不一定是爱,是父母的控制和深深的负罪感。
大多数时候,父母表面上说的是我为你付出那么多,我活得那么辛苦。背后的潜台词其实是“你必须要达到我的期望。”“你必须这么做。”这些语言远比暴力更可怕。
作为一个孩子,他的理解能力可能还不成熟,他可能只会浅显地觉得,我父母对我这么好,而我却辜负了他们的期望,是不是我真的太没用的,我太对不起父母了,那股自责与愧疚感,很有可能伴随孩子一生。
身体伤害兴许可以通过外界治疗得到修复,心理精神伤害那可能就是一辈子。
你觉得这最可怕吗?
不。
这些还不算什么,最怕家长在教育孩子过程中,习惯地去采用否定式教育,认为“否定”是一种变相的激励和鼓励。这种否定式教育,在大尧看来,更是父母PUA子女更可怕的一面。
之前电视剧《小舍得》中就有这么一幕:
南俪为了让欢欢成绩上去,分数好看,进入自己所预期的翰林重点中学,刻意拿她与成绩优异的米桃作比较,希望通过两个孩子成绩的落差,外加否定式教育,让欢欢意识到自己要努力,激发其学习的积极性。
刚开始的确有了一定效果,欢欢成绩上去了。
甚至有一次,欢欢终于凭借自己的努力考到了第一名,很开心地向妈妈炫耀,满心欢喜以为妈妈会很开心。
结果,南俪也不表扬孩子,而是直接问了一句:“米桃考得怎么样,米桃又是第一吧。你看人米桃,每次都是第一,都没像你这么嘚瑟。”
可见南俪是要把这种否定式教育进行到底。瞬间把孩子的热情打到谷底。
以至于最后欢欢成绩还是上不去,甚至还导致欢欢与米桃之间的友情危机,差点让两个孩子出现心理问题。
这种打击式教育(否定式教育),其实就是父母PUA子女的表现之一。
不仅容易伤到孩子的自尊心,很难让孩子接受,后续还让孩子无法安心学习,更会与父母的预期适得其反。
你说南俪会不知道这样否定式教育对孩子不太好吗?不,她也懂。可是为什么她还要这么做呢?
从他老公夏君山的一席话中,就能很直接地分析出父母PUA子女的重要原因。
南俪之前是某公司的高管,高层管理人员,后来因为某些原因,被降了职。再加上早年不理解自己的父亲抛弃自己的母亲去重组新家庭。又加上孩子成绩又不好。
所有的一切都压在南俪身上,让她觉得自己一下子身处低位,还无法改变这种现状,于是就想通过某一个能改变的方面去做一个改变,便把目光转向了自己的孩子。
有没有发现,当一个父母很喜欢去否定贬低自己的孩子的时候,往往是其本身也不够强大,更有甚者是自身长时间处于一个低位的位置。通过去否定打压甚至是操控自己的孩子,把这个低位转嫁到孩子身上,然后父母PUA子女现象就出现了。本来是“我不行我很差”,瞬间就变成了“你不行你很差”。
有人要问了,父母最爱自己的孩子啊,为什么还会这么做呢?
其实PUA就是这样,都是打着为孩子好的名义进行的。
无可否认,在孩子面前,父母都希望自己是一个高大的存在,有足够的威信与权威。而当父母自身发现给予不了的时候,便会想要去控制孩子,让孩子顺从自己,这就满足了父母的权威感。
这也是人性使然。
当然,我们也不能以偏概全,否则又有网友要去吐槽了。
并不是所有父母都会像南俪经历的一样,又或者所有父母都会通过去PUA自己的孩子去获取权威性。
不可否认,有的父母也会通过改变自身去获取在孩子面前的权威性,也获取自身的优越感。在人性面前,他们把情感关系更好地去融入到家庭教育之中。
在家庭教育中,只是习惯PUA孩子的父母,而完全忽略与孩子之间的情感交流,父母自身也会变得心灵狭隘。
我们不能说完全去怪这样的父母,兴许他们之前也可能接受了他们父母PUA式的教育,所以在他们看来,PUA子女的一些表现都是很正常的,甚至是对的,是为了孩子好。
其实深究原因,最大还是因为这部分父母自身问题,他们无法容忍自己处在低位,追求权威感的欲望太强烈,才更容易如此去PUA自己子女。
但不管怎么样父母PUA子女并不是真正爱自己的孩子,那种希望控制孩子而去达到自己预期效果的爱,是狭隘的,不正常的爱。
作为父母,也许我们曾经遭受过我们父母的PUA,我们无法改变已经过去的事情,但是我们可以避免自己去PUA子女。
学会充分尊重孩子的自主能力,不用爱去束缚孩子的自由
父母与孩子之间的交流,父母说话的方式很重要,最简单的方法就是把口头禅从我改为你
例如:孩子学习成绩不好,不好好学习的时候。
反面教材:我累死累活赚钱供你读书我容易吗。
正确回答:宝贝,你不好好学习是什么原因呢?以后你想做什么呢?可以跟妈妈说说你的想法。给你分析分析。
也可以学一学下面这个母亲的教育做法:
一位单亲妈妈,独自带着儿子到城市生活,可是学费、生活费、住宿费,每一笔都庞大的让这位妈妈承担不起。十年来,为了多赚钱点,让孩子在城市生活下来,各种脏活累活他都做过。甚至在入不敷出的时候,还放下面子到处借钱。
有一次,儿子实在忍不住哭着对妈妈说:妈妈,我求求你了,多补补身子,多买几件好衣服穿吧,我已经长大了,能自己做饭买菜,能自己管理自己的学习,也请你一定要善待自己。
听到儿子这么说,妈妈也哭了。接下来妈妈的一段话出人意料又不得不让你敬佩。
儿子,在这十年里,在外人来看,都认为妈妈过得很辛苦,其实妈妈过得很好,一点都不辛苦,因为妈妈有你啊。因为有你,妈妈的世界变得丰富多彩;也正是因为有你,妈妈从未停止过学习和成长,妈妈也在学着怎么去做一个妈妈的角色,因为妈妈也是第一次做妈妈。儿子,我在一本书上看到一句话,妈妈把他送给你。人生它就像一列行驶的火车,从你出生的那一刻,妈妈就上了你这趟列车,妈妈会陪伴你度过你的小学、初中、高中,然后妈妈就下车了,未来的路就靠你自己去走。妈妈请你永远记住一句话,你是一只快乐的小鸟,你不属于我,你属于你自己,你属于蓝天,好吗?
作为一个单亲妈妈,独自将孩子抚养长大,尝尽人间疾苦,却不用很悲情的姿态去绑架自己的孩子,她做好了从儿子世界里面退出的准备。
我敬佩这位母亲的教育方式,是值得我们很多父母去借鉴的。
当然,对于PUA,更多时候,作为孩子是无法改变父母的。更为重要的,一个人只有想改变,才能有所改变,我们无法叫醒一个装睡的人。
大多数父母习惯了控制孩子,享受自己高高在上的感觉,他们是不愿意改变的。
那么,面对父母PUA,作为孩子,又该如何去应对呢?
学会发现自己闪光点,让自己自信起来
被父母长期PUA的孩子,自尊心受伤,自信心也缺乏。
尤其是父母否定式教育,更会让孩子时常自我怀疑,会觉得自己是不是真的跟父母口中说的一样一无是处,自卑,缺乏自信心。
这个时候要走出父母PUA的影响,只能靠孩子自己,只有孩子自己去改变了,才能慢慢独立成长起来。
人生而平等,不要觉得自己一出生就比别人差,不要一味地因为他人的想法就去否定自己,学会去找到自己的闪光点,哪怕只是很小的一丢丢。
爱父母,更要好好爱自己
很多时候,孩子会因为爱父母,而过分在乎父母说的每一个字。
一旦父母否定自己,孩子就会真的觉得自己不行。
其实真的没必要。
就如上一点说的,要明白自己并没有那么差。换种思考方式,比如,我只是学习成绩不好,父母就把我贬低的一无是处,不是我的错,那是父母的问题。
我们都爱自己的父母,也要知道父母也都爱自己的孩子。
拼死贬低我们的父母,不是不爱我们,只是不会爱。
企图改变父母不会爱的方式,身为孩子,我们可能不行,但是我们能做的就是更好地爱自己。
最后,呼吁每一位深爱自己孩子的父母,对孩子的这种爱,不应该是PUA,而是深爱下的自由与放飞。
停止PUA,让孩子为自己成长。
本期话题:你对父母PUA子女怎么看?
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大尧育儿经

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