笑话20则（最后一则考验智商哦）
弓手白丁2020-10-25 16:41
让一个美女夸她
早上送女儿上学，想逗逗她，让她夸我最帅。
女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅，中午就不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
就是怕落在你这种人手里
班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。
班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
早起抢包子
有个学生妹子，每天早上5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。
原以为她是要早起当学霸，结果问其原因，答曰：为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢！
（不能依靠现象下结论，一定要搞清楚现象背后的真相啊）
那我藏在衣柜里了
女儿每次玩捉迷藏都会藏在窗帘后面，以前我还假装找一下，现在我懒得装了，直接说：窗帘后面，出来吧！
闺女扁着小嘴说：你怎么知道的？
我说：你每次都躲在那里，傻子猜不出来，你能不能换个地方。
闺女说：好的，那我藏在衣柜里了哦……
妹子吹笛子
一位漂亮妹子学吹笛子，有天同事们问她学得怎么样了？下次吹给我们听下。
妹子说：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，你没有听见吗，可千万别忘了关啊……
螨虫也长生不老
唐僧长了青春痘，一直也好不了。就郁闷的问悟空：“悟空，你说我这脸上是咋回事？”
悟空用火眼金睛一看，道：“因为你的脸上有螨虫，螨虫吃了你的肉长生不老，所以一直好不了！
植物人
全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。
第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植物保护学院无动于衷。
一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。
辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了“植物人”了吗？”
鱼的记忆只有七秒
鱼的记忆只有七秒，即使天天在鱼缸里游泳也不会疯掉，因为总是新鲜的地方。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过……
别把我的新雨衣弄湿了
甲乙两个人在聊天，
甲对乙说：“下雨了，我能够借用你的雨衣么？”
乙回答：“没问题，不过你要注意点，千万别把我的新雨衣弄湿了……”
白白吃了6个饼
有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。 他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。 这样一连吃了六个饼，他还不饱。 直到吃完第七个饼，他才终于吃饱了。
可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢!?”
徒儿，你能否给为师跑一个看看？
一天唐僧对猪八戒说：“徒儿，你能否给为师一个看看？”
猪八戒说：“师傅闲来无事，为何要让我走？”
唐僧回答说：“唉，说来惭愧，为师从小生活在寺院，没吃过猪肉，也没见过猪跑。”
猪八戒：“... ...”
你妈都笑了
哈哈和女朋友正在逛街，一个小朋友过来问他：“叔叔卖鸡蛋的在哪里？”
哈哈有些不高兴，对小朋友说：“不要叫我叔叔，叫我哥哥。”
她女朋友听到后扭过头来笑她，小朋友接着说：“你看，你妈都笑了。”
打耳光好啦
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”
维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？”
观音说：“那就，，，打耳光好啦~” ......
富翁栽树还是要伞
从前有一个富翁，想在自己的庭院里栽一棵树。于是他请来了有经验的园艺师，开始提要求：“我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？”
园艺师沉思良久，说：“您不需要种树，有一把大伞就好了。”
终于想出来了
清朝的开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。
有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。
最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。
这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来......”
怕孩子出生长得丑
坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于嘛，这么早就辞职。”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
以后别来了
前女友开了家面馆，我进去吃了碗面。
付钱时，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我激动地对她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
了解自身特点很重要
包拯对公孙策说：昨天晚上有人来刺杀我。
公孙策说：哦，你怎么躲避的？
包拯：幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。
（所以说，了解自身特点是很重要的。）
不，我不买一个乒乓球
皮皮去小卖部买乒乓球。
由于疫情原因，顾客都在门口跟老板说要买什么，老板去店里拿出来。
皮皮前边已经有两个小朋友在排队了。
第1个小朋友要买一个乒乓球，老板需要把梯子打开，爬上去，从货架顶上把乒乓球拿出来，爬下梯子，再把梯子收好，把乒乓球交给第1个小朋友。
第2个小朋友也要买一个乒乓球，老板有些不高兴了，还得折腾一遍梯子，多耽误时间啊。
不过，老板学聪明了，问后面的皮皮说：”你也要一个乒乓球吗？“
皮皮说：”不，我不要一个乒乓球。“
老板这才拿出梯子，爬上去，拿出乒乓球，爬下梯子，再把梯子收好。然后问皮皮：”你要什么？“
皮皮说：”我要两个乒乓球！“
考验智商——倒底几种人
问：世间人类分几种？
答：世上人类共10种——懂二制制的和不懂二进制的。
#讲个笑话#
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