你的痛苦,我懂

法图曼

发布时间:04-1710:24

心理学家阿德勒曾说,人的一切烦恼都来自于人际关系。

王小波说,人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。

如此一来可以理解为,痛苦就是自己对烦恼的无能为力,也就是对关系的无力挣扎。

就比如说:

你的孩子并不像你期望的那样热爱学习,你却拿他没办法;

你想从伴侣那里得到支持和理解,结果发现,他才是最不给力的那个;

你想成就一番事业,却总觉得有很多人扯你的后腿;

你讨厌的人却成了你的同事,不能明着表达自己的厌恶,只能够默默吐槽,还要微笑面对。

我们一直追求某种方法,希望能够让我们处理好这些复杂且道不明的痛苦问题。

我们的痛苦究竟来源于哪里?痛苦又该如何转化?

痛苦来源于他人

为什么这个人会这样?这个人怎么能是这样?怎么才能让他不这样?我们对这些问题探索了几千年,依然找不到答案。

因为有个不可改变的事实,这个人他就是这样,并且对方不按我的方式来,我没有办法。

只要是关系,就是两个人的事情,永远不可能是一个人的事情。我们一直想找一个直接的简单的方法来把对方调教成我们认为的样子,但痛苦也因此产生。

我们希望通过自己单方面的改变,把身边的每一段关系,每一个活生生的人都纳入自己的掌控之中。这种感觉就好像我们喜欢某种动物,那就把这种动物抓回来关进笼子里,把动物关进笼子里之后,固定时间喂食,可能会让你觉得“你怎么那么麻烦?”当它在乱叫时,你觉得“你好吵,能不能安静点?”

我们的痛苦并不会因为得到一次掌控而消失,反而会让我们陷入一种自恋的误区:我是可以掌控所有的。当下一次我们的掌控感没有被满足的时候,我们就变得愤怒、痛苦。

我们一直期待着有朝一日学会如何更好的掌控别人,这是因为我们个人对关系是有着自己的定义的,忽略了对方作为一个人的独特性。然后产生了一个误会:在两个人的关系中,我们是可以单方面做主的。

比如,你希望老公可以帮你做家务,老公可以每天抽出时间出来陪你,老公可以帮忙陪孩子完成作业。甚至是婆媳关系,希望婆婆可以善解人意,包容一些,不那么刁难你等等。

我们在考虑自己希望获得什么的时候,我们是不会考虑对方是否能够做到的。事实上,没有哪个关系,没有哪个人是可以单方面做主的。所以,对方不按我的方式来,我没有办法。

在关系中,你永远只能看到别人做什么,看不到别人想的是什么,这时候你可能会说,看不到还可以去问呢。那么去问了,对方回答了,我们就可以了解了吗?

假设当你在睡觉的时候,孩子在旁边玩,不小心踩到了你的肚子。这时候你问孩子,你为什么踩妈妈肚子?孩子说不是故意的,你会相信他所说的吗?

实际上,有的时候你会相信,有的时候你是不信的。所以我们了解到了什么,你所看到的东西都是经过你个人授权的,所以这个了解的背后很有可能仍然是我们自己的信念,这取决于你当时的想法是什么。

如果你想要减轻痛苦,那么,你除了要意识到“这个人就是这样的”之外,你还要意识到“对方不按我的方式来,我没有办法”。

痛苦来源于自己

在生活中,还有一个最先接受自己的掌控,最先接受到伤害的人,这个人就是我们自己痛苦的第2个来源。

你是不是不能接受自己失败,不能接受别人的批评,追求完美,希望获得别人的认可,非常渴望证明自己。当我们内在有很多质疑自己的声音,对自己有很多的期待的时候,我们总是感觉生活被一种无助感,焦虑感追赶,陷入了长期焦虑,无法在现实生活中游刃有余。当你有这样的感觉的时候,很有可能是因为你的内在资源不足。

内在资源是指一个人在面对痛苦,压力,甚至是冲突的时候,保持自我意识,有整合自我的能力。也就是说内在资源富足的人是可以快速调整自己的心境,来适应外在不断变化的环境的。

内在资源不足,经常自我感觉到痛苦的人往往有着三种表现:

表现1,失去信心

当外在环境发生的变化的时候,这些人会产生恐慌,感觉自己非常无助,对任务和失败非常敏感,觉得自己无法解决问题,很想逃离现实层面发生的问题。

比如,经常感到婚姻会破灭,感情是会慢慢消减的,非常没有安全感。

表现2,理想化的世界

这些人对世界的认知是有限的,甚至可以说是不切实际的,而且随着自己对世界的认知加深,会出现对环境适应不良的状况。对这个世界的理解也是非黑既白的,很容易产生过于美好的评价,当发现跟自己以为的不同的时候,会感觉这完全颠覆了自己的想法,非常难以接受。

比如,当一个人给他的第一印象非常的阳光和美好,突然听到别人说他的一些缺点就觉得,他怎么可能会这样呢?绝对不可能会这样的呀,甚至会因此在心里对他的感觉大打折扣,直接把他放进一个坏人的区域。

表现3,情绪崩溃

这些人对情绪非常敏感,也非常容易冲动,他们的情绪很容易被引发。一些很小的挫折,都会给他们带来巨大的痛苦和恐惧。你可能会常常看到他们崩溃大哭,严重的会自伤。他们很渴望得到及时的反馈,所以他们是无法接受别人不及时回复消息的,也很容易,因为你没有及时回复消息,就爆发强烈的情绪。

那么真实的你是怎样的?你认为自己是怎样的?你可以在纸上写下来。

你给一段关系设立规则,别人永远可以不遵守。我们的关系经常是由我们自己想象的,我们对这个想象并不清楚,但这个想象一直在影响着我们如何应对问题。

在这种情况下,给你分享以下三步帮你转化痛苦:

第1步,自我觉察

觉察是改变的基础,内在资源不足的人是非常敏感脆弱的,外在一点变化就会让他们的自我破碎,破碎了之后是需要重新整合的。

我们希望可以更快速的调整自己的心境,更好的适应环境的变化,这个时候自我觉察就尤为必要。就好像把杯子摔碎了,如果你想把它拼回来,至少你要找到每一块碎片,觉察就是这个寻找碎片的过程,可以让你看清楚每块碎片长什么样。

当然,强烈的痛苦很可能会让我们下意识的想要逃避和否定,但如果想要处理痛苦,就需要学会长期和这些痛苦相处去面对它。

第2步,阅读

情绪容易失控的人,往往无法很好的表达自己每个感受,甚至无法体会内在资源富足的人是怎样的感觉。这时候阅读就可以很好的帮助到你了,你可以借助一些文字读物,来进一步体会自己的感觉,并且学习如何去表达。这个方式,实际上是教你模仿表达,帮你认知和识别情绪,同时书中的文字呈现出来的人物的状态,也会让你非常直观的感受到,内在资源富足的人的状态。你可以慢慢的朝这个方向去前进。

第3步,寻找支持者

成年后,我们很容易遇到那些支持我们、愿意主动帮助我们的人,你在和他的关系中,可以感受到正面的积极的体验,你可以去寻找这样的支持者。如果你的身边有这样的人,那么要好好的珍惜,同时你也可以成为别人的支持者,彼此相互帮助,也是一种很好的成长方式。

所以在生活中你可以打破别人的规则,无需按照别人期待的方式去反映,同样的,别人也可以不按你的期待去反映,别人和我们享有同样的权利。如果他做不到,那就算了吧,如果你做不到感到痛苦的话,就别那么努力了吧!保持平常心就好,接纳自己有时候是可以不努力的。

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