珍藏多年的50个冷笑话——这么多年，我就是靠它们hold住全场的！
顽主阿彬2020-02-22 09:44
今天去医院，
医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。
我一听，瞬间这暴脾气就上来了。
我就问：医生，你抽烟吗？
医生说: 我不抽啊。
我又问：那你的宝马呢？
医生说：在楼下停着呢，怎么了?
我说：没事，我就问问。
小时候去上学，
班里同学都说："哇，你的脸好像一个屁股噢"。
我边哭边跑了出去，到一口井边，
心想：难道我的脸像屁股吗？
然后我就往井里探头，看看自己的倒影。
没想到井里面没水，
井下的工作人员抬头一看，
破口大骂："你要是敢往井里拉屎就死定了!"
当你觉得自己很牛逼的时候，
当你以为自己很了不起的时候，
就要冷静下来想一想 .
……
怎么让全世界都知道这个事。
“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”
医生把病人带到外面，
用手指着天上的太阳，
问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
———————————
小时侯有次和哥们一起去上学，
在路上他捡了十块钱，
说实话，不嫉妒那是假的，
于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，
就在我心里有些平衡的时候，
结果老板找他四十二
晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧，真好听。"
我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"
他一拳打我脸上:"知道不好听你TM还唱。"
今天中午快下班之前接到一个电话，
那人问：“请问方便面是吗？”
我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”
然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”
到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，
那人问的是：“方便面试吗？”
花木兰代父从军，女扮男装
她在心里认为，她还是一个女生，也想做一个女生
然后她每天夜里都在绣女红
有一天，敌军攻到军营，所有人大乱，花木兰浑然不知，还在军帐里绣女红
战友见状，大声朝她的军帐喊
花木兰！你可别秀了！
有个人生病了，他找一位医生看病，
医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
他回到家里，
对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；
老二：这小片的你一天吃一片。”
⊙_⊙
千万不要和风打架，
就算你武功高，
风没伤到你，
你伤风了，也会感冒。
妈的，居然有人背后议论我没钱过年。
我笑了，点了根烟，
坐树叉上想了一天。
究竟是谁走漏了风声。
我是很会考虑别人感受的人，
所以一般说话都不会让人难堪，
如果哪次我说话让你不舒服。
别多想，我就是故意的。
牙签走在路上，
看到刺猬了，
甚至激动，
跑过去说，
我终于等到公交车啦。
当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，
派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！
愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？
智叟：这是咖啡，能提神。
狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，
通过剖解发现他胃里有大量被下了药的煎鸡蛋，
我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看?”
元芳：“大人英明，大人分析得太对了!
因为我上看下看左看右看，
原来每个女孩都不煎蛋……”
我一不高兴就喜欢吃东西，
一吃东西就发胖，
一发胖我就不高兴。
刚才女朋友问我要钱买包包，
我言辞严厉地说：
“上回你买衣服要了两千，
后来做头发要了一千，
昨天跟朋友聚会又要了五百。
天天这样要，谁能受得了。
女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！
我赶紧补充道：
“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
去银行办业务的时候一个女的不排号，就直接插对，
我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。
她：我是贵宾。
我想了想说：
还以为你是藏獒呢，这么霸道！
看她那眼神，
她是想吃了我
女朋友喝多了，
哭的泪流满面：
“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”
我赶紧捧起她的脸，
安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”
她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”
昨天我中了500万
好开心
要去兑奖的时候
却笑醒了
很多女生都说，
等玩够了，
就找个老实人嫁了，
对于这种话，
我真是呵呵了……
我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，
我们都等不及了
老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”
小明：“老师，那你从最蠢的那个算，
从后往前排，
我们班就一个比一个聪明了。”
我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。
前几天我的爱疯11又被她摔坏了。
我赶紧换了新的。
新的挺好，不爱摔手机。
小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。
最后开始分鱼了！
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！
说完就抓大鱼往桶里放。
我就在旁边看着不说话，等他装好，
我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒
女朋友问：“我和你妈掉河里了你先救谁？”
“掉哪条河里了？告诉我，我好去救她！”
“我说假如掉河里了”
“假如掉河里关我什么事。”
“举个例子而已”
“例子我认识，举他干嘛？”
“打比方而已。”
“比方是谁打他干嘛。”
女朋友无语
女：“我跟你前女友比怎么样？”
男：“一个天上一个地下！”
女：“我那么好呀？”
男：“她去年车祸去世了，在天上。”
女。。。
快到情人节了，
晚上我在街上逛，
一个卖花的问我：“先生买花么？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后卖花的默默的走了……
高中的时候，
上厕所忘带纸了。
我看到厕所墙上有一行字：
送纸服务，一次五元。
后边还留着联系电话。
我打过电话去，是个中年男人的声音，感觉一问三不知的样子。
我骂了他一顿，说他业务不精。
那人问了一下详细的厕所位置后，一会就把纸送过来了。
不单收了五块钱，顺便把我的手机也没收了。
那个中年男人是我们学校的校长。
有一次玩游戏玩到一半，
突然想起来我女朋友，
还在外面冒雨等我，
我猛地扇了自己一巴掌。
特么玩个游戏居然还分心。
其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。
就拿我来说，
虽然我经常骑个破自行车上街，
但谁又会知道
其实我家里还有一辆电动车。
请用两个字形容你的对象，
在哪？
帮朋友转一下
朋友有一张7月15 世界杯决赛门票市场价36000元
但他那天刚好结婚
因为票是提前买的
没算好日子不想把票浪费
所以帮他问一下
那天谁有空帮他去结下婚。
一男经常将剩饭放入冰箱，
第二餐时不加热直接食用，
她女友关心道：你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。
⊙=⊙
今天我在公交车上放了一个响屁，
旁边当即有好几个人转了身。
瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
a：“知道最多人过的节日是哪个吗？”
b：“春节？”
a：“不是！”
b：“那你说是什么节日？”
a：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”
“呵呵，你是取笑我长的像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。”
⊙()⊙
台风来了，请大家看好自己的女朋友，
万一吹到我家,
我是不会还的。
今天吃完饭，胃点难受。
同学叫我一起去买东西，
我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
⊙$⊙
早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
⊙i⊙
"小伙子，红旗广场怎么走？"
又一次被人叫住问路，换作以前，我一定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整到别人了。
但是现在我没有，也许是过了幼稚的年纪，
我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。
那条街上人多，你问问他们怎么走。"
⊙v⊙
为了不辜负今天这样的好天气，
来篮球场，打篮球的人特别多，
果然捡了不少矿泉水瓶。
今天在马路边，
走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，
老子三十还没有呢，那里像大叔？
于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
小王和局长在陪客人吃饭，
都喝得差不多时
局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“
具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的
分手的时候，白天倒还好，可一到晚上，
就再也抑制不住内心的感情，
一个人蒙在被子里
偷偷地笑了起来。
逛街的时候肚子突然很痛，
找了个火锅店去二楼上大号，二楼还在装修。
我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……
好舒服~
结束了楼下空无一人，奇怪了……
如是我走到吧台问到:"怎么都没人了？"
只见一位男服务生从吧台下钻出来说:"卧槽，
刚才大便从天花板上掉下来，
打到电风扇的时候你不在吗？
算你运气好……"
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，
现在不止穷，而且不开心。
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉:"他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……"
大夫说:"所以你想我们帮你减肥吗？"
胖妞摇摇头说:
"不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。"
有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。
过后她问我有女朋友吗？
我说没有。
学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？
我说好看。
学姐说：我男朋友买的。
我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！
今天在路上碰到一个乞丐，
说只要给他瓶水，
让他做什么都行。
于是我递给了他一瓶水，
让他帮我拧开。
早上下了点雪，
去买菜的路上，
远远看见有个老大爷摔倒了，
我赶紧跑过去想要扶一把，
结果脚一滑，把大爷踹的更远了。
观众姥爷们！！看到这里，你笑了嘛！
这一篇文章也不错哟！！
Giao哥的背后，是普通人的无力的挣扎，还是被人冷漠的嘲弄讽刺
祝好噢⊙_⊙！
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