一、一个医生不擅长治感冒,这天却接诊了一个感冒病人。于是,他把这个感冒病人带到了空调房,把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说:这样才可以使你的感冒转为肺炎,而治肺炎才是我最拿手的……
二、小时候拿了2块钱,买了2块钱的瓜子,贿赂了5个小伙伴,跟着一起去工厂捡废铁,然后卖了20块钱,每人分得2块钱,自己留下10块钱,打电子游戏花了5块,还有5块,明天继续贿赂那5个小伙伴
三、拴住母亲得到喜讯后,又是高兴又是愁,家里的谷子都叫财主收去了,哪来钱给儿子办喜事呢?没有别的办法,只好养几只鸡下蛋,把卖蛋的钱聚起来,留给儿子办喜事。但是鸡养得再好,一只鸡一天也只能下一个蛋,十只鸡最多一天能下斤把蛋。这样下去,用鸡下蛋卖钱来办儿子的婚事,这要等到何年何月啊!
四、现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念以前,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。。。
五、主持人终于说漏嘴了,敢情不是免费使用,是付款使用,也就是说花钱买产品,想免费使用产品?产品公司都是傻子?商家都脑子进水了,小脑缺氧?
六、老婆同学聚会。发短信来:老公,跟她们一起好无聊,你打电话叫我回去吧,温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去:老婆怎么还不回来?老婆:说了多少次,该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了 。
七、我们村一大妈,50多岁,更年期,之前很胖,这段时间突然瘦了很多,然后大家叫她检查下,她坚持自己很健康不去,别人看她爱喝水,犯困说她可能得了糖尿病。第二天她告诉大家,她尝了下,尿不甜,肯定不是糖尿病。大家居然都无言以对!
八、一小伙女友叫Wendy,他就在JJ上纹上她的名字,软了就只能看到Wy。洗澡的时候他的黑人朋友看到了,他就向黑人炫耀。第二天黑人也纹了,他一看也是Wy,小伙百思不得其解,问黑人纹了啥。黑人打到勃起状态后他看到了: “Welcome to the United States of America, have a nice day”
九、今天跟女朋友去逛街 看到卖切糕的 ,然后就上去问了 多少钱一两,然后那个人说四块钱一两,然后我心里想了想,其实也挺不错的,然后我就说了从这里切下去,谁知道一切下去 居然是12斤。然后我…………
十、记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。大家都查过哈,就是看那全是点点的数字图片,把其中的数字说出来............轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的...........
十一、女人最不该该问汉子爱不爱本身。爱不是一个字能表达的,它篆刻在细水长流的糊口中,爱更多的是伴随、关怀、包容、担负…还有那份铭肌镂骨的深植于心的亲情。安陵容问皇上爱甄嬛多一点仍是爱本身多一点,
十二、一天我去菜市场,路过一个摊位,听见摊主在喊:“卖虾了,新鲜的北极虾啊。”于是我问一下:“真的是北极虾吗?”之间摊主说:“没错,这可是原产于阿根廷的。”
十三、年会上,有小伙伴一起演唱改编《年终奖》,想告诉老板今年别再发奇葩年终奖了。结果第二天,老板按照歌词真的就开始一张彩票,一包辣条,一斤苹果,两捆芹菜,和三箱旺仔小馒头。整个公司都欲哭无泪…
十四、一日,岳不群千辛万苦盗得辟邪剑谱,翻开第一页一看,欲练此功,必先自宫,为了武林第一,他忍痛自宫。之后,他哭得惊天动地,他的辟邪剑谱就第一页有字。。。。。
十五、我是公司主管,老朋友想到我公司上班,让我推荐一下 我:”老板,我的这位老朋友工作能力很强。“老板:”有多强?“我:”对待工作认真,能赚钱,拿下客户成功率高的离谱,比我还要厉害。“老板:”我知道了。“第二天,我朋友就来上班了。 第三天,我被炒了!