“打死你”、“我把你踢飞”，说狠话的娃，谁明白ta心里的苦？
悦宝园教育2019-08-08 01:54
我要打死你！我想把你的头砍掉。妈妈是大坏蛋。最近，闺蜜很苦恼的和我分享了她家娃的雷人语录。她说也不知道孩子最近怎么了，稍有不顺心就冒脏话。
刚开始，娃说了一句“打屎你”他爸还觉得好玩，但后来，谁承想这娃简直不受控制，脏话、狠话越说越凶，闺蜜教训过、骂过、打过，但都无济于事。
“你说孩子从小就是我一把屎一把尿的带过来的，现在娃却总是‘讨厌我、不要我’甚至是‘打死我’之类的话，真是个没良心的小白眼狼”...
其实，我能理解闺蜜那种又气又委屈又痛心的心情。毕竟自己一把拉扯大的娃，还没说啥温情暖心的话，先冒出来的竟然是脏话、狠话。这种理想与现实中的差距，确实让人很难接受。
虽然难以接受，但却也不算啥大事。
因为这只是孩子进入到了一个特殊的语言敏感时期，诅咒敏感期。
什么是诅咒敏感期？
诅咒敏感期”一般开始于孩子3岁左右，是“语言敏感期”的一种特殊表现。
当孩子开始疯狂地学习语言、运用语言时，他们会特别钟情于各种“脏话”和“狠话”。
比如，令他们随时都能够high的“屎尿屁”。
而且你越是阻止，他们就运用地越频繁。
虽然很讨厌，但这也是孩子成长中的必经阶段。
家长们不用过度担心。
孩子为啥会出现诅咒敏感期?
1
感兴趣，激起他人的反应
1岁以后的儿童，当发现一个词语和一个外物能配上对时，他会重复进行这种配对，比如：“妈妈”，“哎”，并在这一叫一答中享受着语言能指称带来的喜悦。
孩子放狠话、说脏话也是如此。
当孩子蹦出一两个脏话时，大家都投以惊讶的目光，并会说些什么。孩子会将大人的反应和自己说出的话配对，并觉得这是一件很有趣的事情。
就像闺蜜说的，孩子第一次奶声奶气地说“打屎你”时，周围的大人都觉得很好玩，也没少因此逗孩子。而孩子可以很敏感的感受到周围大人的情绪，大家的反应告诉孩子，大家可能喜欢他说的话。
同时，孩子在社交过程中，也需要这些“特殊语言”的加持，让自己变得有趣，从而吸引更多的小伙伴。
不知道你发现没？很多3岁左右的小朋友，尤其是男孩子在一起玩时都是喊打喊杀，屎尿屁不断，不仅玩得开心，感情也在这些屎尿屁中得到升华。
2
求关注，发现语言的力量
随着年龄的增长，孩子很快就会留意到语言本身是有力量的，一句话有时候会产生一种强有力的效果，或者像一把剑一样能刺伤别人，诅咒敏感期来了。
孩子发现，比起大声哭喊，说脏话能更快地激起大人的反应。这个时候，体会到了语言的杀伤力，孩子就会经常性的使用这类语言来故意激怒你。
当他激动的时候、愤怒的时候，需要被关注的时候，第一反应就是采用这种可以刺激大人的方式。
家长该如何应对？
1
当没听见
要明白，放狠话，飙脏话只是孩子成长过程中，一个阶段性的行为，并不是孩子学坏了，或者品质出了问题。
只要冷静应对，不去过多关注孩子的这种行为，这一阶段很快就会过去，你的天使宝宝很快就又会回归。
但如果我们的反应过激，无论是觉得好玩而哄堂大笑，还是义正言辞的批评教育，都是对孩子这种行为的强化。
因为只要能成功激起大人的反应，都会让孩子觉得好玩，甚至开始期待这些语言会引起父母何种反应。
久而久之，孩子反而掌握了这个可以有效刺激父母的有利武器。
著名的行为主义心理学家斯金纳在研究修正人的行为时，提出的“消退”方式非常适合导正孩子的行为。
因此，面对刚进入诅咒敏感期的孩子，我们需要做的最关键的一步就是，尽可能地无视和忽略，听见当没听见。
几次之后，孩子就会因为没意思、无聊，不再说这些“没有效果的”话了。
2
对孩子的需求及时回应
有些时候，孩子学会放狠话，可能只是为了寻求父母的关注。
当孩子受冷落时，他会说一些狠话来表明自己生气了，比如在《妈妈是超人》中，霍思燕因为照顾来家里做客的小朋友而忽略了嗯哼。
受到冷落的嗯哼便放出狠话，表示一辈子都不想和妈妈说话了，甚至上演了离家出走的戏码。
其实，嗯哼做的这一切，都只是想要妈妈的关注罢了。
这种现象也存在于二胎家庭中，邻居家的孩子，自从有了二胎妹妹之后，原来乖巧明理的他，性情大变，经常在家里发脾气。
有一次，他冲着妹妹大喊大叫：“都怪她，我现在才那么惨，摔死她算了！”家里人一下愕然，劈头盖脸地把他骂了一顿。
其实，他并不是真的那么想伤害妹妹，只是他一下子无法适应爸妈态度的转变、关爱的减少。
所以，当孩子说狠话时，忙着批评之前，想想孩子到底想做什么？
当孩子不用刻意去寻求父母的关注，当孩子有更好的方法去解决问题，有更多有趣的方法去融入人群，他自然而然也就不会再动用他的语言武器。
3
明白“恶言恶语”给别人的伤害
当孩子年龄大一些，理解能力好一些后，明白了脏话、狠话的意思，却仍然存在这种行为时，我们就需要采取干预的手段。
首先告知说狠话、脏话会对他人造成伤害：
“打死妈妈，妈妈就消失了，就不能陪你玩，晚上也不能给你讲故事”
“如果别人的手砍掉，身体一定会很难过，不能和手在一起”
“你这样说妈妈，妈妈很伤心、很难过。”
“你想想，如果我这样说你，你是不是也会很难过。”
当我们让孩子懂得去体会别人的感受，唤起他的同理心，他可能也就不会再说那些脏话或狠话了。
同时教给孩子，脏话和狠话的沟通方式，并不受欢迎。别人并不喜欢，更重要的是，不是只有说这些话才能获得关注和有效沟通。
“好好说话”才能得到他想要的，而且人们会更喜欢，同时告知孩子哪些行为受到人们的欢迎（列举的行为可以贴合孩子实际，最好是孩子存在的），必要的时候给予引导和提醒。
CC经历这个阶段时，也有过不礼貌的发号施令，比如一脸不耐烦地说，“妈妈你快点把睡衣给我拿过来，快点行不行！”
我会提醒她，“可以，不过在那之前也许你需要先调整一下你的说话态度。妈妈觉得很不被尊重。”
她会做一次深呼吸，然后面带微笑：妈妈，你可以帮我吗？
也有过类似“我要踢死某个小伙伴”的极端言论，但我明白，她当下一定是处理情绪实在无计可施了， 只剩下撂狠话，威胁别人，宣泄自己。
我会提醒她，“妈妈知道你不是真的想踢死别人，你现在是太生气了，但是你这样说别人难过，你自己也不好受，你想不想听听能解决问题的方法？”
通常这样，她就能跳出极端情绪的泥沼，恢复理智。
总而言之，诅咒敏感期只是孩子语言学习的一个阶段，不需要过分焦虑，尤其不能制暴制暴，否则对于脏话的好奇心没有得到满足，就不能从根本上消除这种行为。
虽然在父母面前不会出现，但当离开父母的压力，在其他场合还是可能会出现。
只要你不过度反应，正确引导，随着孩子长大，自然就舍弃了这个幼稚又没啥用的方法了。你的可爱小天使也就能很快上线啦。
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
END
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