我咨询了100个婚恋不幸的人，发现99%的痛苦，都是自找的
周冲的影像声色2019-08-04 23:22
听过一奇闻。
曾有个作家，为积累素材，捕捉灵感，常跑到大街上，逢人就问：“我花点小钱，买个你故事可否？”
若对方乐意，作家就掏出纸笔，边听边记。
我自认笨拙，素材更是匮乏，就试着效仿，从身边朋友下手。
可听了一堆故事后，我发现一很丧的事儿。
大家讲的，大多是自己的婚恋失败。而婚恋失败，都是别人“犯的错”，不是自己“造的孽”。
A婚姻不幸，必然说：那个TA多么糟糕糟糕，而我多么多么尽力。
B人生不幸，也是这个逻辑：我为什么过得苦？还不是因为他做了什么什么，他没做什么什么。
哪怕C正处于婚外情，也能理直气壮说：他真可恶，把我当什么？需要就找我，不需要就玩消失？
想必你已经发现了这个规律。
痛苦之人，都觉得自己的痛苦是他人造成的。
这还不是单纯的受害者心态。
因为他们都有一套自己的“辩罪逻辑”。
凡令其痛苦的，只要往这“逻辑”一套，他就成了无辜人，另外一个TA就成了施害者。
这样的心理肯定不健康，内心容易分裂，是怨妇的前奏。
这些辩罪逻辑有哪些呢？我们一一来看。
逻辑一：你帮我做决定，你就需要替我的痛苦负责。
斯科特写过一个事例。
安琪觉得自己快被丈夫逼疯了。
她跟医生抱怨：“我早就说过，原先的房子卖不得，现在好了，刚卖就涨！”
医生问：“你们是夫妻，卖房应该需要你也签字吧？”
安琪一时语塞。
这时，安琪丈夫却说：“我早就征求了她意见，她啰嗦一大堆，但最后总是说：你做主，你来决定。”
“如果选择正确，那没什么，如果选择错误，那我就要遭殃。”
斯科特说，这就是典型的逃避自由。
这些人逻辑是：我不想承担责任，所以，我放弃选择的自由，甚至让你替我做出选择。
可人得为自己的选择负责啊，因而，你要承担一切责任！
运用到现实就是这样：
矛盾出现之前——“我不懂，我不会，我更在乎你的意见，所以，你来做决定吧！”
矛盾出现之后——“要不是你说XXX，我会这么痛苦吗？”
如果你有心，你会发现这现象非常普遍。
比如，妻子找工作，把握不定，就问丈夫意见：“A好还是B好？”
丈夫说A，那么妻子会再三强调：“真的是A吗？你确定吗？”
一旦对方说yse，那么，此后一旦遇到不顺，她就能理直气壮地说：“要不是你叫我去A公司，我会这么委屈吗？！”
再说个我经历的事。
我14岁时，得了鼻炎，需要个小手术，我爸没有主见，就问我妈意见。
可我妈也不懂，就随便选了个医院。
很不幸，那医院专业很次，手术不是很成功，留下了些无法根除的小毛病。
我父亲挺内疚的，但与此同时，他更多的是责怪：“还是怪你妈，我说了那个医院不行，她就是要图便宜······”
不必说，处于这种关系模式，肯定你痛苦，他也相当委屈。
那如何打破这个僵局呢？
如果你是被依赖的一方，你只需理清各自的选择权就好。
让他的归他的，你的归你的。
尤其你给予建议时，你务必要加一个前缀：“我的建议只是建议，你要尊重自己的意愿做出选择。”
如果你是习惯问责的一方，那也很简单，把选择权重新交由自己手中。
大到工作买房，小到在街上吃麻辣烫要不要加辣，这都是自己的选择权。
放弃它，人就成了奴隶，还是一个爱抱怨的奴隶。
接受它，“自我负责”这四个字方可真正实现。
逻辑二：你为什么不是我想象中的样子？
一个心理学家讲过一个事。
小伙子抱怨说：“我女朋友从不考虑我的感受！”
问其原因，他说：“昨天，我打电话约她吃饭，她挂了，我连续打了3个，她都挂了。”
“她或许有急事？”
“我女朋友事后解释，说当时在开会，不方便接电话。”
“嗯，这很正常。”
“不，这不正常。如果我是她，我会找借口离开办公室，然后打电话给对方，哪怕发个短信也好。”
在心理学上，这叫“投射性认同”。
我觉得你应该如何如何对我，否则就是不在乎我。我觉得你应该是A，可你居然是B，看来你是坏的。类比到现实中，就成了某些嘶声力竭的呐喊。
“真没想到你这么懒，你太让我失望了！”
“连下班都不愿接我，你根本就不爱我！”
简单来说，你把理想伴侣全投射到对方身上，并且，你还非常执着，必须要求对方认同。
比如，你不能打游戏，你不能发脾气，你要下班接我，你要时时刻刻证明爱我······
对方又非为你而活，肯定没法如你所愿。
于是，执着于幻想的你，随即被巨大的痛苦吞没。
同时，你还会掉进两个死循环。
一个是无休无止的指责，另一个是强制改造：
如果你爱我，你就要干嘛干嘛。你看别人多么多么好，你怎么就不学着点？可事实上，人都会捍卫自己的意志，而拒绝他人的改造。
于是，当看到自己辛辛苦苦付出，还无法改变对方时，你便陷入了更深一层的痛苦。
以及，更歇斯底里的指责。
难怪李雪说，我在为自己编织仇恨，制造地狱，却说地狱是别人造成的。
是啊，我们在逃避责任，我们在投射幻想。
我们明明过于偏执，却还理直气壮地说：“这都是你的错！”
如此一来，不痛苦才怪了。
至于如何走出，海灵格给出指南——谁痛苦，谁改变。
这听起来有点丧气，但还真是这么一回事。
就拿我女友来说吧。
她不喜欢看书，是非常不喜欢的那种。
起先，我不能接受，她怎么可以不看书呢？她怎么可以连我的文章都懒得看呢？！
于是，我偏要强迫。
她很好，勉强顺从我，而同时，我抱着极大的期许，监督着，管束着，要求她同我一样喜欢文字。
可事实却是，她爆发过不下10次：“你就是自私！你凭什么这样控制我！”
而我的痛苦，也由此可见。
后来，我懂了，谁痛苦，谁改变。
于是，我不再强求，甚至欣然接纳她一些，比较世俗化的乐趣。
我把包容与亲密留给女友。
我把对知识探讨的需求，转向外界——朋友同事。
这些看似微不足道的改变，却让我走出了祥林嫂式的困境。
不止恋爱，哪怕在一些僵死的婚姻中，这道理同样适用。
比如，你老公小气，自私，不上进，你超级痛苦。
那我肯定问你：为什么不离婚？
你的回答，可能是穷，也可能是为孩子。
但这都不重要，重要的是你不想离婚，而同时，这段婚姻里，他不痛苦，只有你痛苦。
他不觉得痛苦，他自然无法产生改变的欲望。
那么你说，你是打算在抱怨中沉沦，还是打算在改变中重生？
谁痛苦，谁改变——这种改变，不是讨好，不是委屈自己成全对方，而是自我心态的调整。
你不再执着于说：“你一定要上进！”
你可以接受现状，你甚至可以把一些需求的枪口，从婚内调向婚外。
当然，觉得对方“有错”，却还坚持改变自己，其难度，不亚于克服自我人性中的恶。
可道理从来都是这样，难归难，一旦做到，你就成了自己的耶酥。
做不到，一切指责，都只能是指责，痛苦不息，地狱犹在。
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