爷爷:写的作文给我看看,孙子:我不会偷懒的我得了98分,结果…
莫清莲听时尚的轻松一刻:前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好,你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。今天她又更新了签名,这样写的:我离开你不是因为你的别墅是租的,兰博基尼是借的,是那天你穿了一双绿袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就这么简单。
莫清莲听时尚的轻松一刻:
如果让你的老板觉得你已经可有可无,那你已经站在即将离去的边缘。
两马各拉一货车。一马走得快,一马慢吞吞。
于是主人把后面的货全搬到前面。
后面的马笑了:“切!越努力越遭折磨!”
谁知主人后来想:既然一匹马就能拉车,干嘛养两匹?
最后懒马被宰掉吃了。
这就是经济学中的懒马效应。
闪瞎了
莫清莲听时尚的轻松一刻:老妈逼着我打扮一下去相亲。十分不情愿,但是又没有办法,只好坐下来化起妆。过了好久终于大功告成。准备出去。老妈:站住,算了你还是素颜去吧。我:老妈,你啥意思?逼着我化,现在又……老妈:唉,你老妈做了一辈子的买卖,一直是个诚信的人。我:那又怎样?老妈:你这样,我怕人家说我过度包装卖假货!
莫清莲听时尚的轻松一刻:
几个官差模样的人来到郭靖,郭静携夫人黄蓉出来迎接。
官差问:如果我没猜错的话,您就是射雕英雄吧,在百米之内,把大雕射落于地上。
郭靖:对,就是在下,是不是蒙古狗又来侵略我大宋拉?
官差:我是濒危动物保护协会的,有人举报你杀害国家濒危保护动物,请跟我走一趟。
郭靖:……
莫清莲听时尚的轻松一刻:老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是。老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?代驾启动了车子说:怎么可能?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!
碰撞出来的火花
莫清莲听时尚的轻松一刻:昨天我去大哥家,大哥正在生气,我问怎么了,大哥说侄子要退学。我转头问侄子:“小强,你为什么要退学?”侄子回答:“学校做的饭太难吃,我受不了了!”我反问:“你去学校是为了学知识的,不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢?”侄子:“我上的是烹饪学校!”
莫清莲听时尚的轻松一刻:逛商场,走到服装部,售货员推荐一款衣服:先生,你穿上肯定特别大方!老婆一听,立马掏钱买下。一边给老公穿上,一边说:老公,昨天跟你说的,我看中的那款一万多的包,你看……老公:昨天,不跟你说了,不买吗?老婆一把抢过衣服:售货员,给我退了!售货员:夫人,怎么回事?老婆:尼玛,你这是虚假宣传!售货员:怎么就虚假了?老婆:你说他穿上这衣服特别大方的,他不还是不同意我买包?
莫清莲听时尚的轻松一刻:早上睡得正香,被我妈叫醒,迷迷糊糊的跟我妈说今天不上班让我多睡会儿吧。。我妈跟我爸说“死丫头不起床,咱俩回老家吃酒席不带她了。。”“别呀,我马上起床…我迅速下床洗脸梳头换衣服,拿起包走到老妈跟前说“我捯饬好了,走吧。。”老妈一拍脑门说“看我这记性,人家后天才结婚,反正你都起来了,你去买油条,豆浆吧。”
不知道袜子掉色的还以为我去挖煤了
莫清莲听时尚的轻松一刻:
中国人:听说你们韩国人老幻想自己是宇宙第一大帝国。
韩国人:什么幻想,这本来就是真的。
中国人:你们有证据吗?
韩国人:呵呵,凭我们的整容技术,任何星球任何国家的领导人我们都可以整出来,这样专门生产世界领袖的国家,当然是宇宙第一大国。
中国人:我竟无言以对......
莫清莲听时尚的轻松一刻:本人女,一次逛钢琴店,不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说:"小心点,二十多万。"我立马不高兴说:"我如果赔不起,以身相许好了吧"。老板瞟我一眼立马说道:"没关系没关系,钢琴没坏。
莫清莲听时尚的轻松一刻:爷爷要检查孙子的作文。爷爷:“小强,把你写的作文给爷爷看看。”孙子从书包拿出作文本,翻开本子在爷爷眼前晃了晃,说:“爷爷,你放心,我写了作文,我不会偷懒的。而且这次写的作文很好呢,得了98分。”爷爷看见一个9一个8,满意地点了点头。孙子把作文本放回书包,暗暗地说,那是9月8号。
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电影解说玛丽莲

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