兰博基尼最小离地间隙14CM满载后在10CM左右带有空气动力悬挂的可以稍提高悬挂高度，减速带对于车速小于40 km/h的道路(高度为40～50 mm)对于车速小于60 km/h的道路(高度为30～40 mm)控制车速的情况下能够正常通过

减速带和验证码一样一视同仁，是任何身份的人生都绕不过的两道坎。

国内玩车的圈子里有个笑话，叫底盘的高度等于智商的高度，看爆改尚酷斜着过减速带时紧拉离合，踩油门像蜻蜓点水一样让人揪心。

有的跑车隔音功能设计得太过贴心，要不是被减速带憋熄火，车主可能根本就意识不知道自己被刮了，直到某一天，你发现爱车的底盘已经悄无声息地搜刮了这座城市里的各式减速带漆皮样本。

“当天就给他的爱车加了圈什么屌包围，还没开回车库，前后就一起被减速带刮脱了。”所以别看跑车们在公路上嗖嗖生风，霸气凌人。但对于跑车来说，减速带简直就是灵魂、肉体、和信用卡的三重毁灭打击。

要知道，很多跑车厂并不以出售整车盈利，维修底盘包围才是他们经年发家致富的秘密。

其实超跑的尴尬还不止如此

比如……

不是在加油，就是在去加油站的路上

Tony自打买了一辆超跑，从此就成了迟到小王子。

上班迟到，喝酒迟到。

我们出于平民的好奇都问他，你丫开了超跑不应该更快么？

丫一脸无奈地掏出3张发票——

“出家门到外环，没油了；上了延安路堵到世纪大道，没油了；到楼下，又没油了。”

动辄百公里20～30L的油耗，烧的不是钱，而是血管张力。

撩妹？我给你叫个滴滴吧

只有2门座的跑车，才能被称为真正的跑车。4个座儿的，你怎么不买依维柯？

然而，每当开着一辆有且仅有两个座儿并且通常坐得都不太舒服的跑车时，基本上你就告别无穷强大的撩妹技能了，毕竟你也带不走。

比如，你的荷尔蒙一不小心撩到一对当天眼光发挥失常的闺蜜姐妹花，请问，你要帮她们谁叫滴滴？

这绝不是屌丝的YY。

记得那年，某主还年轻，约了俩妹子一起去酒吧嗨。妹子A开着一台骚红色敞篷SLK出现在我面前，妹子B悄然走向了副驾驶——

而他，只能大义凌然地对强生出租车司机说：“师傅！跟上前面那辆奔驰！！！”

如果路上你看到了一冲一冲行驶的跑车，不要嘲笑他，今天出门一定没用心选鞋。厚底美貌的靴子穿上以后，油门必然失控。布鞋和拖鞋才是跑车界的网红

这么说吧，这么多毛病……要有钱，姐还是愿意。