早上去公园散步的时候，偶尔间听到前面有人边打电话边哭，只听她情绪激动地说：“我掏心掏肺对他，你说我换来了什么？在他眼里，我什么都不是啊。”

我以为是个失恋的女孩，在跟闺蜜诉苦。我想快点走过去，不想听人家的“隐私”。谁知这个女孩接着又说了一段话，令我哑然失笑。

她说：“我这个妈当得还不够辛苦吗？为了他我每天最早起，最晚睡。他数学不好我出钱给他补数学，英语不好补英语。就连他画画不好，我都给他请了老师，你说还要我怎么做？可是他不但不懂得感恩，反而说最讨厌的人是我，不想看见我。你说，还有什么比这更让我伤心的吗？”说完，她又“呜呜”地哭了起来。

这下我算听明白了。原来，这是位宝妈，惹她伤心的是她的孩子。

感觉自己为了孩子，付出了所有，但孩子不领情，反而还要疏远她。作为一个全心全意为了孩子的妈妈，确实是会伤心。

但伤心归伤心，问题到底出在了哪里？真的是孩子不懂感恩，是只“白眼狼”吗？我看未必。不管具体是什么原因引起的，但从这位宝妈的倾诉中，可以看出，他们的亲子关系比较紧张。或许这就是问题所在。

年糕妈妈李丹阳认为，育儿的本质就是好好和孩子培养感情。只有亲子关系好了，其它的育儿矛盾、家庭“战争”才会消失。

在《你的亲子关系价值千万》这本书中，作者李丹阳提到了一个亲子关系金字塔模型，进一步说明了亲子关系在养育中的重要性。

这个金字塔模型，一共分为四层，从下至上分别是：生理需求的满足、亲子关系的浓度、榜样的力量、自驱力。

生理需求放在最底下的一层，因为这是最最基础的需求。孩子一生下来，他的吃喝拉撒都需要我们亲力亲为地照顾，直到他完全自理。

马斯洛需求层次理论也告诉我们，生理需求是每一个人最基本的需求，只有满足了这个需求，我们才能去谈其他的心理需求。

在现在这个社会，物质丰富，一般的家长都能满足孩子的生理需求。

再往上一层就是亲子关系的浓度，换句话是，也就是我们亲子关系的质量。在这里，我们要澄清一件事，对孩子好，并不代表亲子关系就会好。而是要让孩子觉得好，喜欢跟爸爸妈妈在一起，觉得很开心，这才是亲子关系好。

亲子关系是养育孩子的核心所在，也是育儿中最重要的事情。美国著名亲子沟通专家，平和式教养法创始人劳拉·马卡姆博士说过，育儿中要把80%的力气花在搞好亲子关系上。

孩子会听谁的话？谁跟他关系好，他就听谁的。如果处理不好亲子关系，再好的道理，孩子也听不进去。

让我们回到亲子关系的初心——单纯地爱孩子。因为他是我们的孩子，所以我们无条件地爱他。爱他，不是为了让他听我们的话，去操控他；爱他，也不是为了改造他，让他变成我们所期望的那个样子。

第三层，就是榜样的力量。

榜样的力量无穷大。其实孩子不是教出来的，而是他自己模仿来的。你想要孩子成为什么样的人，你自己先得成为什么样的人。或者，为他找到一个能影响他的人。

你希望孩子努力读书，首先你自己是一个爱读书的人，孩子会模仿与他关系最好的人。

第四层，也就是金字塔的顶端，是自驱力。

那些能获得最大成功的人，在本质上来说，是来源于自驱力的驱动。

年糕妈妈李丹阳说，“当分离的时候，如果我们要给孩子唯一的一件行李，那就是自驱力。”自驱力才是推动孩子走得更远的一种能力，也是一段好的亲子关系的最终指向。

而自驱力，也来源于好的亲子关系。一个孩子，只有从家庭和他所处的环境中，得到了爱的滋养，才能激发出他内在的动力。靠家长的催促、逼迫、打骂，是无法培养孩子的内驱力的。

怎么样？看懂了这个亲子关系金字塔模型，我们还需为养育孩子而焦虑吗？还需去做一个救火队员，忙着解决一个又一个的育儿问题吗？都不需要。

《认知差》里说过：只有放弃父母的身份，才能做好父母。愿我们都能蹲下身子，把时间、精力用在与孩子搞好关系上，走进孩子的内心。当有一天，孩子不用对我们设防，能自由自在与我们交流时，一切的育儿问题也就迎刃而解了。