在争吵或者误解中，我们总是情不自禁地想要和别人解释自己为什么这样做，为什么那样想。

你可能会说，解释是为了让别人理解自己。

但很多人高高在上，听不得别人的解释，一句“别解释了”，把你打断。

解释是把别人放“大法官”的位置，来审判你这个“罪人”，你要剖开自己的肚子，向对方证明自己没有偷吃， 是被冤枉的。

一个扎心的真相是：许多误会并不是无意的，而是故意的。

他们选择误解，因为这样可以维持他们的优越感或达到某种不可告人的目的。

当我们试图解释时，他们并不是真的在听，而是在等待更多的把柄来攻击我们。

这时，解释不仅无效，反而让我们暴露更多的弱点，让对方把更多的脏水泼在我们身上。

解释就成了一个无底洞，不仅消耗我们的精力，还让我们陷入无休止“自证”里。

喜欢过度解释的人，可能在小时候一句话一个表情就会引发父母的极端猜测并导致惩罚。

在他们生活中，犯错太可怕了， 会受到严厉的惩罚甚至是虐待，恨不得赶紧把自己择干净，好好保护自己。

这些孩子长大后，很容易把别人的反应解读为负面的，批评的，有敌意的。

你想想，如果所有的人都理解你， 你得普通成啥样？

我们生活在一个充满评判的社会里，每个人都习惯通过自己的视角和经验来评价他人。

被误解和不被理解是生活的一部分。

我们可以在误解中学会去摈弃别人的评判，接纳自己的感受，不让别人定义自己。

自己的感受对不对、做法对不对， 不需要别人来确认， 你自己说了算。

个人的感受都是独特的，无论是喜悦、悲伤、愤怒还是恐惧，没有对错之分，这些感受都是我们生活经历的真实反映。

我们需要的是学会尊重和接纳自己的情感，而不是试图通过他人的认可来验证我们感受到的合理性。

这就引出了一个重要的思考：我们为什么如此渴望被理解？

这种渴望背后并不是害怕这件事被误解，而是怕被人批评，怕被人认为自己不行、不好、不适合交往，这是对自我价值感的否定。

当我们感到自己不被接受、不被认可时，我们内心的不安全感会驱使我们去解释，希望让对方站在自己的角度来考虑，以此获得对方的认同，证明自己的价值。

过度解释和过度坦白，都是被精神操控的的结果。

我们希望通过明明白白的解释，让别人理解我们，不要评判我们，得到他们的认可和接纳。

但是这种一厢情愿的过度解释，不仅不能消除误解，反而让我们显得心虚，让对方觉得我们在辩解，甩给我我们一句“解释就是掩饰”。

很多人认为坦白是一种诚实，事实上，过度坦白是一种自我暴露，暴露了内心的焦虑和不安。

脆弱感是一种力量，但前提是我们要有选择地分享自己的脆弱，而不是毫无保留地暴露自己。

河蚌还会用个坚硬的外壳包裹住自己柔软的内在，我们怎么会如此糊涂，把自己和盘托出，交给别人？

解释自己是一件非常耗能的事情。

每当我们感觉被误解或需要证明自己的时候，脆弱感和羞耻感总是伴随着解释的过程，我们害怕被误解、害怕被评判。

同时，我们还要不断地拿放大镜审视自己的言行，试图找到别人误解我们的原因，越想越觉得自己这句话说的有问题，那件事不该这么做，变得越来越自我怀疑。

而且， 我们在解释自己的时候，不断地向对方暴露自己内在的真实样子，连自己的隐私和自尊也受到侵犯，更容易被对方拿捏和伤害。

该怎么办呢？

闭嘴！

桃李不言，下自成蹊。

牛马成群，野兽独行，

远离原来的烂圈子，

如若没有同行者，就一个人去奋斗，去耕耘，

无须向任何人解释，无须向别人证明。

（文章原创，严禁搬运抄袭，侵权必究！）

我是一名专门研究【攻击性】的心理咨询师，专注女性心理咨询，擅长把心理、人性和现实糅合起来，为您分享自我成长/人际关系/原生家庭/人际关系的心理文章，希望能给您带来温暖和力量。

攻击性课程：《攻击性41讲》《攻击性25讲》《攻击性82讲》，侧重点不同。

特别喜欢一句话：“万物皆有裂痕，那是光照进来地方。