这篇攻略男女通用~
很多挽回者在经过一段或长或短时间的断联之后,开始着手复联,但问题就是:复联的第一句话到底该怎么说才能有好的效果?
简单问候吧,万一对方不回复怎么办?直接聊天,好像又显得很突兀?要是说的话多了,万一对方厌烦怎么办?
纠结来纠结去,第一句话硬是好久都没有发出去……
我想和大家说的是,其实聊天真的没有对错之分,只有是否合适之分。
就比如日常的早安、晚安问候,对于热恋期的小情侣来说,这是你们浓情蜜意、互诉思念的时刻;可对于已经分手的前任来说,如果你还每天这么发信息,那对方只会越来越反感你:
直接粗暴型的前任会说:滚,你有完没完??
敏感多疑型的前任会说:你到底想干什么?
理智冷静型的前任会说:我们已经分手了,请你不要再给我发信息了。
……
所以我们会发现,同样的一句话,放在不同的时机、不同的场合,和不同的人说,你会得到不一样的答案。这就表明,前任对你的态度,很多时候都是你“自找”的。
什么意思?你埋怨一个理智冷静型的前任在分手后对你太绝情,一点机会都不给你,可明明是你自己往枪口上撞的呀?你老是纠缠质问他,求他原谅你,以他的惯常风格,只会请你圆润地离开。
同样的,面对一个敏感多疑的前任,你一会儿把他拉黑删除,放狠话说再也不爱了,一会儿又痛哭流涕地找他,让他把你加回来,弄得他一头雾水,自然会觉得你动机不纯,对你十分警惕。
所以,
挽回复联的第一原则——不要主动说会引起对方反感排斥的话
在这么多年的情感咨询中,我发现太多人挽回时都容易犯一个通病,那就是太“着急”了。一要开始复联,就希望马上可以和好,一要给对方发信息,就希望对方秒回,一点耐心都没有,一点坎坷都经受不起。
挽回哪有这么一帆风顺的?大家都是磕磕绊绊过来的,那些能成功和好的也不例外,所以你必须要给自己做好足够的心理建设和心理预期:
1、发过去的信息不要求必须得到对方的回复;
2、即使对方回复了,也不要求能得到立竿见影的效果。
记住,你的心态越稳,预期越低,越是云淡风轻,反而越容易成功。因为你的需求低,给对方带去的压力就越小,你让他好过了,他也不会太驳你的面子。
明白这个前提之后,那么我们发消息的时候,有几点就需要注意了:
第一、挽回不要死缠烂打
很多人在分手之后会不断的电话/短信/微信骚扰和轰炸,各种道歉、解释、表忠心,企图通过这样的方式唤起对方的同情心,但结果往往是前任并不领情,有的还跑到人家楼下围追堵截、痛哭下跪,这些做法其实是关系修复中最忌讳的事情,完全就是南辕北辙、白费功夫。
因为这些做法表面上看起来是你很深情,但本质上你不过是在要求对方无条件满足你的需求,为了你的感受做出妥协让步,很容易让他产生厌恶情绪。
好好想想,他之所以和你分手,一定是因为你们之间存在很大的问题。你的强求就是变相的要挟,他怎么可能就范呢?
想要他回头,你要解决对方的顾虑点,而不是无视这些一味打感情牌。
第二、不要企图说服对方
这也是很多人容易踩的雷区,总以为是自己表达得不够清楚,是两个人之间有误会,所以不断地劝说对方,希望他能够回头。
但事实是什么样的呢?他在这段感情里经历了什么、有什么样的感受和体验,他自己是十分清楚的,他很明白问题出在哪里,也知道这段感情已经不值得自己留恋了。
挽回不是靠嘴上功夫去说服对方,而是要靠实际行动去证明给对方看,否则,你越说服,他越反感,他越反感,你越想说服,陷入恶性循环,挽回也就无疾而终了。
第三、不要卖惨博取同情
“我真的不能离开你,求求你回来吧!”
“你知道吗?分手的这段时间我什么都干不下去,工作也搞砸了。”
“你的离开带走了我的全部,我真的好想你。”
……
有些同学在失恋后会有一种自我虐待、自我否定的倾向,以此证明自己过得很差劲,让对方同情自己。
殊不知,你越是卖惨,对方便越是庆幸分手。他可能会同情你,但绝对不会喜欢上你。
喜欢和爱情都是要靠正面吸引,你过得越惨,其实越是在扼杀自己在前任心中的吸引力。
第四、时刻注意自己的身份,不要越界
感情的开始需要两个人都同意,但感情的结束,只要有一个人提出分手,那就是结束了,你再怎么拒绝、否认都改变不了这个事实。
分手之后你们就是陌生人,而不是情侣,所以聊天的时候你要注意自己的身份,不符合身份的话不要说,比如:
“你怎么不回我消息啊?”
“你昨天和谁出去了?是不是那个谁谁谁……”
“你不是同意和我做朋友吗?为什么还不回消息?”
这些话都是权力乱入,很容易给对方带来压力,导致反感,明明已经不再是情侣,却还想赖在男/女朋友的角色上发光发热,那对方一定会尽快把你赶走。
第五、不要一时冲动去激怒对方
每个人心中都是有弱点的,男人最怕被人说穷,女人最怕被人说丑,男人怕被嫌弃性能力不行,女人怕被说放荡。越是亲密的人越知道彼此的弱点和软肋,我知道在自己不爽的时候去戳对方的痛处,激怒对方会让自己很痛快,可是你们的关系已经很脆弱了,如果这个时候再去二次伤害你的前任,那挽回可就真的难上加难了。
所以,哪怕你再怎么难过、再怎么冲动,不该说的话请一定克制好自己。
以上五点如果你没有做,那就恭喜你迈出了成功的第一步,至少你控制住了事态没有往更加恶劣的方向发展,接下来就可以考虑正确的推进挽回的做法了:
当然,如果你不小心踩了上面的雷区,导致关系越来越恶化,前任对你更加抵触,那就立刻停止上面的做法,不知道该怎么挽救局面可以关注我,和我聊一聊,我来根据你的情况帮你针对性解决,缓和关系,一步一步促成复合。
挽回复联的第二原则——弱需求感、弱目的性
这里分为3种情况:
第一种、分手时间比较短的,两个周以内
像这种刚刚分手的,你们两个人都还处在情绪的剧烈波动期,你是接受不了分手的事实迫切地需要对方回来,对方呢,是沉浸在感情带给他的不良体验中对你有很大的情绪,所以这个时候的常见剧情就是被分手的一方拼命去追,主动分手的一方拼命去逃。
想要顺利挽回,我们就要避免这种情况的发生,认清分手的事实,尊重对方的决定和想法。
这个阶段解决情绪很重要,复联要少说多听,引导对方把负面情绪说出来,他说得越多,暴露的信息也就越多,同时,如果你能以成熟接纳的胸怀安抚住他的情绪,那他对你的好感和信任度就会大大提升,这非常有利于你接下来的挽回。
具体该怎么说呢,我给大家举个例子:
“这几天我想了很多,我之前确实有很多地方做得不够好,让你受了很多委屈。我理解你的心情,也尊重你的决定。我不是来挽回你的,也不会纠缠你,只是想跟你说声对不起,也谢谢你对我的包容。”
“你说得对,我确实不够成熟,也不懂得哄你,很多时候都照顾不到你的情绪和感受,对不起。”
“我现在才明白,你之前尝试过很多次想要挽救我们的感情,你给过我很多次机会,可是我都没有好好珍惜,还记得那次……”
多和对方进行这种共情式的沟通,给他营造一个舒适安全的沟通氛围,言语中流露出来的温情、细心能瞬间击溃对方的心防,他也更容易对你敞开心扉,说出很多之前不曾说过的话来,你也就能从中明白,他介意的到底是什么。
第二种、分手时间相对长点,一两个月的
这种情况属于一种中间态,既不像刚分手的时候对你那么抵触反感,也没有因为时间太久而彻底忘记你。
他可能会时不时想起你们在一起的那些美好回忆,但同时过往的不愉快依然在他脑海挥之不去,依旧对你有阴影,害怕复合后又是重蹈覆辙。
这时候的前任往往会出现两种状态,一种是趋向于复合,一种是倾向于分手。而他到底怎么想的,你根本不知道,你也问不出来,所以像这样的情况,我们不能暴露自己的底牌盲目求复合,而是要先试探性地联系,看看他是否有意愿和我们聊天沟通。
不要干巴巴地问一句“在吗”,对方就算想回复,也不知道该怎么回你,所以复联的第一句话最好以低需求感的客观话题开场,最好是疑问句而不是陈述句,这样对方回复你的概率就会大大提升,我举几个例子:
请求帮助——
“哈喽好久不见,我有个事情可以麻烦你一下吗?我妹妹高考完在选大学和专业,不知道选哪个好,你是我身边最懂这个的了,可以请教请教你吗?”
情感链接——
“嗨~丢丢(你们一起养的宠物)的猫粮吃完了,之前都是你给他买猫粮,我也不知道给他买哪个好,可以把你买的那个链接发给我吗?”
借助物品——
“我昨天收拾家里突然发现你还有一条领带在我这儿呢,你还要吗?”
“我之前借你用的电脑也没来得及还给你,等这两天你方便的时候我给你送过去吧,要是不方便给你快递发过去也行。”
挽回不要急于求成,要一步一步慢慢来,第一次复联先试探出他目前对我们的态度,如果对方回复比较积极,那我们可以趁热打铁多聊几句,不过切记不要恋战,学会见好就收给下次聊天预留充足的空间;
如果对方对我们的态度比较冷淡,那我们就要收敛一下猥琐发育,前任可能对我们的排斥情绪依旧比较强烈,我们就要继续抽离一段时间,好好反思复盘改善自己的缺点,同时做做朋友圈建设,多给对方刷刷正面改变,再找个时机开启话题继续试探就好了。
情况三、分手时间比较久,半年左右的
我有个朋友,和前任分开一年多了,有一天清理手机联系人的时候突然翻到了前任的联系方式,想起两个人在一起的种种,内心又开始蠢蠢欲动了,于是忍不住给对方发了一条信息:“最近过得还好吗?”
前任倒也回复他了,只不过回的是这么一句话:“怎么了?”
很明显对他的突然诈尸很好奇,同时警惕心也上来了。
我教他回复的是:“没事,我也是偶然看到还有你的联系方式,就想发条信息问候问候,都这么久了,很多事都释然了,没别的意思,你别多想哈。”
这段话其实是有很多含义的:
“偶然看到还有你的联系方式”——我不是故意一直等着这一天的,纯属意外;
“都这么久了”——人都有念旧情结,强调时间引起对方的感慨,刺激他抒发和沟通的欲望;
“很多事都释然了”——强调自己没有不纯的动机,弱化自己的需求感,降低前任的警惕心;
“没别的意思,别多想哈”——这句话就有点反客为主了,我又没有别的想法,你反应这么大干什么?难不成还没走出来?
如此一来,他就算不想回你也必须得回你,要不然真就成了他斤斤计较小肚鸡肠,成了他还没有走出来了,因而刻意回避你。没有谁愿意无缘无故被你安插这么个“罪名”,为了反驳你,他也会乖乖回复你。