引言

一、初次见面的场合。

如果是约在户外初次见面：建议不要约在饭点（中午或晚上）。一起吃饭看起来很正常，但你并不知道对方的口味，也不知道对方的消费习惯，刚见面就吃饭，也许会不经意的引起某些不必要的误会和尴尬。比如谁选饭店？吃什么档次的？谁付账？这些问题也许熟人之间觉得没什么，但初次见面的人很容易因此踩坑。本是好意，但造成了对方的不满却不知道。

初次见面地点可以选在饮品店、咖啡店、烘焙店、公园的休息区这种既可以坐坐，也可以稍微吃点什么，还比较安静的场所。即使有消费，也是很少，这样不论是AA还是谁请客，都不会有什么压力。

如果见面后感觉聊得还不错，再考虑接下来去哪走走或者改天一起吃饭。

二、初次了解，该聊点什么？

如果初次了解是通过手机：

不知道聊什么话题的话，可以简单聊聊介绍人，介绍人一般都是双方都认识的人；也可以聊天气；聊自己现在在干什么；聊自己的工作内容；聊平时上班的出行方式等和两人隐私不太相关的话题。如果对方对你说的哪方面感兴趣，ta会主动顺着这个话题问你的感受或说出ta的感受，这样也就有来有往的聊起来了。在交流中可以初步了解到对方的语气、态度、为人处世等的大致风格。甚至可以通过对方回复的时间感觉对方对相亲的重视程度。

手机聊天需要注意的是：不能急于向对方要照片，因为即使对方给你了，也是精心处理过的照片，不管你满意不满意，都会在内心给对方一个评价，这个评价很容易会影响你后面对ta内心的了解，容易“以貌取人”。

还要注意不用聊太深刻的问题，毕竟两个人刚认识，连面都没见过，所以简单的聊聊即可。

如果聊得好，就可以考虑见面的事了。

如果在外面见面：

1. 多聊自己喜欢的少说不喜欢的。多聊自己平时喜欢吃什么，喜欢什么样的天气，喜欢哪个明星，喜欢去哪休闲，喜欢交什么样的朋友等。而不是强调自己不喜欢什么，讨厌什么，抱怨他人或外界怎样怎样。这样会让对方误以为你初次见面就在“设限”，警告对方注意自己的“底线”，让人觉得你不好相处。即使你平时很好相处，只是略有个性，但初次见面一定不能让人感觉你很有距离感。

2. 聊天话题不能过多的集中于“相亲”这件事。虽然两人见面就是为了相亲，这是大家心照不宣的。哪怕你本身是个性格很好的人，只是见面紧张让你不得不拘谨，只聊相亲。但相亲不是面试，相亲不一定是唯一的话题。目的性太强，会让人感觉你这个人太现实，太理性，缺乏亲近感。所以这点要注意。

3. 不要过多提问，如果提问，尽量选开放性问题，而不是问答题或选择题。

比如：你想吃辣，就问对方：你喜欢吃辣吗？提问对方喜不喜欢吃辣，仿佛是在说自己喜欢吃辣，他能不能配合你吃辣，他只能回答喜欢或不喜欢。从而忽略了对方喜欢吃什么，让对方感觉不被尊重和重视，认为你比较“以自我为中心”。这时候提问可以换成：你平时喜欢吃什么？有没有什么忌口的？让对方感觉被尊重，这样ta也会更愿意尊重你的口味。

比如：你喜欢工作还是休息？你内心是想知道对方是否有上进心。但你要先问问自己，是不是上班时候盼着休息，休息时候觉得周一来得太快？所以这个问题并不好回答。如果你是个女生，对方太上进，你会担心将来他没有时间陪你。如果对方不上进，你又会嫌弃他。所以不如问：你这个工作平时一定很忙吧？让对方从自己的感受出发去聊聊他对工作和休闲的看法。

4. 多聊轻松话题或第三方话题。初次见面，不要搞得像“互相面试”和“查户口”一样，直接去问对方的条件，经历，对工作婚姻的预期等等。也不要提出很多比较私人或财产方面的问题，比如以前谈过几个对象，相亲过几次，对方的工资，家里有几套房几台车等等。虽然这些条件是自己必须了解的，这关系到日后两人是否能发展下去，能否结婚，但也要注意方式方法。

如果目的性太强，急于了解对方这些客观条件，反而会“事倍功半”。当然，自己也不要着急去说出这些信息，这样只会让对方通过“数据”去认识你，觉得你是在汇报或是炫耀。这些话题可以等到两人继续交往之后再慢慢了解。朋友和情侣都没做呢，凭什么去权衡对方的物质条件呢？

三、从“多维”角度去了解一个“立体”的人。

想要了解对方更多，比如家庭条件、性格、为人处世方式或过往经历等。除了直接询问，其实还有很多方式。

比如通过看看ta的朋友圈，喜欢发什么内容，就能了解他内心更在意和关注什么；

聊聊双方通常在哪里消费和购物，就能知道彼此的消费习惯和大致的经济条件，以及人际交往状况；

对于一个比较热门的社会性新闻，听听他的看法，了解一下对方的世界观、价值观；

聊聊双方的父母、朋友、路边的宠物等，通过态度看看对方是不是个孝顺以及有爱心的人；

在对方接打电话收发消息或和外人沟通的时候，观察ta的语气、态度，更能了解对方真实的性格。

相比直接询问，你想了解的东西也许通过侧面观察，会得到相对真实的答案。因为初次见面，每个人都会不自觉地掩饰自己的不足或缺点，刻意放大自己的优势。从多维的角度了解一个相对立体和真实的人。再去考虑适不适合自己，会避免很多不必要的情绪上和时间上的浪费。

四、不要因对方的某方面劣势或优势，就急于判断一个人。

每个人相亲之前，都会对对方有个初步的预期。一旦见面后觉得不符合或高于自己的预期，就急于在内心下判断，这未免有些操之过急。

比如女生见男生：介绍人说的各方面条件都不错，见面后发现男生身高不符合自己的预期。这时候就在心里面把男生给“pass”了。之后再聊什么仿佛都提不起兴趣了。殊不知这个男生的性格正是自己喜欢的类型呢？如果不是相亲，而是自然认识的这个男生，女生先了解到男生的性格很细心体贴，而且工作努力上进，是不是也会慢慢喜欢上他，而身高只是个不重要的条件了呢？

比如男生见女生：见面后发现女生比照片还漂亮、苗条，一下就心动了，开始猛烈的追求。但万一这个女生的性格比较娇气、霸道，相处下来才发现两人性格不适合，到时候再分手？女生会不会骂你只是个好色之徒？没有责任心的人？

其实很多时候相亲失败，并不完全是对方的问题，而是自己的预期问题，预期越具体，现实往往差距越大。所以我们要学会降低预期，或者让预期更笼统。见面后，根据自己真实的所看，所感去体会一个人。

结语：

从概率上看，也许世界上本就没有天生就完全匹配的两个人。我们总觉得想遇到那个有缘人很难。但其实人是立体的，人性是多面的，人是需要相处和了解后才能慢慢走到一起的。缘分一半是天注定，一半是靠自己的诚心。

与其麻木的不停相亲，不停的失败，再不停地寻找，不如静下心来好好思考一下失败的原因。是不是自己的预期上出了问题？

是不是自己看相亲对象的角度出了问题？

有没有上文提到的哪些误区是自己已经走过？

是不是曾经相亲的那个人，正好是文中提到的那种人？