萨提亚五种沟通模式
很多时候，我们以为自己在沟通，其实只是自说自话而已。
沟通的定义指开沟以使两水相通，后来泛指两方相互通连，疏通彼此的建议。
沟通是两个人的事情，“自我和他人”是两个最基础的要素。还需要再加上一个必不可少的要素是：环境。
自我、他人、环境称为沟通三要素也叫关系三要素。沟通模式也叫应对模式，是人们在人际交往过程中与他人互动的模式，常见的有五种应对模式。
在产生负面情绪的时候，常常会有一个无意识使用的固定应对模式。从现在开始带着觉知，觉察这个固定应对模式，对我们的自我成长会起到及其重要的作用。
01
❤ 如果忽略 “自我” 会是怎样？
第一种模式：讨好型
这类人最常见的行为就是不懂得拒绝别人，不敢说不。他们害怕起冲突，害怕他人的攻击，害怕别人不喜欢自己，担心别人对自己的看法，担心对方不开心。
主要情绪
恐惧，委屈，愤怒；习惯性压抑自己的情绪。
形成原因
1. 有控制型的父母
“你要是不听话，妈妈就不喜欢你了”
“你再这样的话，爸爸就不理你了”
从小就明白爱是有条件了，听话的孩子才能得到父母的喜欢。为了获得父母的爱和关注，不得不压抑自己的真实需求，做一个听话的孩子来讨好父母。
2. 有讨好型的父母
“她要的话你就给她。”
“不要跟别人起冲突，忍一忍就过去了”
“你得这样做，别人才会喜欢你”。
常年被这样洗脑，孩子就会认为自己的价值是建立在他人身上的。自我价值感低。别人觉得她做得好，才能证明她是好的。为了让别人喜欢自己，只好不断迎合别人的需求。
看见资源并转化
讨好型的人小时候想让父母高兴，长大后想让更多人高兴。通常压抑自己，委屈自己，成全别人。
看见就是光，就是爱，就是疗愈。
当遇到一个讨好型的人时，要看到她的付出及情感需求（内心渴望得到肯定和认可）。
如果自己是讨好型的人，要经常对自己说：我是最重要的，我是有价值的，我是珍贵的，我要尊重自己的感受。
带着觉知去觉察，当我们对他人的好，是发自内心的喜欢，不要求回报，内心不会委屈，不会苛求他人的认可，这就不是单纯的讨好，而是我们可以更自在地生活。
02
❤ 如果忽略 “他人” 会是怎样？
第二种模式：指责型
这类人在沟通中一般只考虑自己所在的状态，并习惯把责任推给他人，一味地指责对方，忽略或漠视被指责者的感受。
主要情绪
愤怒，不满，挫败。
形成原因
家庭环境
“我怎么会生出你这样的人”
“要不是因为你，我们早就离婚了”
“这点小事都做不好，要你有什么用”
“除了看电视还能干什么，懒得要命，嫁给你这种人简直倒八辈子霉了”
指责型的人通过指责他人来掩饰内心的缺陷和脆弱，保护自己不受伤害。事实上，他们的强大是虚假且不堪一击的。
长期生活在批评和指责中的人，自我价值感低，自尊脆弱，难以建立稳定且积极的自我评价系统。认为暴露缺点是危险的，会受人责备。为了不被责备，他们会转而向外攻击。
看见资源并转化
看见就是光，就是爱，就是疗愈。
当遇到一个指责型的人时，要看到他们指责中的期待，他们期待别人能做得更完美，可以从期待中去与他进行联结，从而进行有效沟通。
如果自己是指责型的人，要看到他人的感受，照顾他人的感受，即从内心深处尊重自己，也要做到尊重别人。
03
❤ 如果忽略 “自我和他人” ，只关注“环境”会是怎样？
第三种模式：超理智型
这类人在沟通中一般只考虑事情，无论遇到什么事情，他都在讲道理，讲事情本身，讲前因后果，讲理论学说，忽略了自己和他人的感受。
主要情绪
极少的情绪表达，忽略甚至无法体会自己的感受。
形成原因
1. 从行为中受益
在成长过程中，只要开始讲道理，事情就能办成，麻烦就会解决。信念中认为“讲道理=事情就会顺利，别人会认为我很厉害”
2. 情绪不被允许
一旦情绪不被允许，就只能用理智来自我保护。这种自我保护也是一种低自尊的心理水平。外表及其冷静理智，内心处于深度恐惧之中，选择否定和隐藏自己的情绪和内心需要。
看见资源并转化
叔本华说：“与其用道理来说服一个人，不如照顾到他的情感需求来得更有效果些。”
超理智型的人要先完善”自我“和"他人”的部分。如果自己是超理智型的人，需要增加感受的部分，增加对自我和他人的感受，让心脑合一。并学会倾听，有时候别人找你倾诉，不要急着分析问题，给出建议。安静地存在和聆听的存在就是一种力量。
04
❤ 如果同时缺失 “自我、他人、环境” 三要素会是怎样？
第四种模式：打岔型
这类人在沟通中很难与他讨论问题的核心，也很难跟他谈论重要事情。因为他应对压力的时候，会选择让自己逃离这个环境，采用“不正面回应”的沟通方式，很容易让人感到无力和愤怒。
主要情绪
很少表达情绪，内心极为焦虑、孤独、悲伤、空虚。
形成原因
1. 基于自我保护
比如，还在孩童的时候，会认为父母争执、家庭失和是自己造成的，没人能力分清人际界限。面对父母争执，会采用嬉闹的方式来化解父母之间的尬尴。形成”打岔可以让自己感到放松“的思维模式。
2. 不允许有负面情绪
还有一些人，从小就不允许他们有负面的情绪，不能哭，不能悲伤，不饿能害怕。为了满足父母的期望，就建立了”打岔“的思维模式。
看见资源并转化
打岔型的人会把负面情绪隐藏起来，假装什么事情都没有发生，透过正向的外在表现来掩盖内在的负面情绪。
打岔型的人不希望发生冲突，希望世界可以和平快乐。世界上一定有冲突发生，面对冲突时，可以试着承认冲突的必然性。试着增加对自我、他人和情境的觉察，试着集中精神，让自己停留在互动中，采取一致性沟通的方式真诚地去面对。
05
❤ 如果同时顾及“自我、他人、环境” 三要素会是怎样？
第五种模式：一致性沟通
（ 图：萨提亚女士）
一致型的沟通模式是真正高自我价值，是欣赏他人，也悦纳自己的表现。
我真诚而坦率
我将内在感受如实相告
我所说的话与我的内在感受表里一致
我能感知内心的真实想法并进行精准表达
我内心深处的期待和渴望也会与你分享
我们的相遇彼此滋养润泽
我为对方的生命力加了筹码
我自己也活出了真正的生命价值和意义
一致性的沟通意味着承认自己所有的情感，能够很好地表达自己的想法，同时考虑及他人的感受，并考虑到对方。
一致性回应的每一部分信息都表达同一种意思：话语中的意思与面部表情、肢体动作、语言调所传达的内容一致。在表里一致的行为和关系中，我们可以不带任何评判地接纳并拥有自己的感受，并以一种积极、开放的态度来处理它们。
言语：尊重现实、尊重自己、尊重别人。
情绪：稳定、乐观、开朗、自信
行为：接纳压力和困难、应对投入、顾全大局
内心感受：虽有时惶恐，但仍充满勇气和信心，有坚强的毅力，当时和事后心灵充满了坦然和安稳。
06
❤ 写在最后的话
萨提亚曾描述过这样一个现象：
在人群中，无论人们的真实感受和想法如何，总有
50%的人回答“是”(讨好型）;
30%的人回答“不是”(指责型）;
15%的人既不回答“是”，也不回答“不是”，也不会给出他们真实感受的任何线索（超理智型）;
0.5%的人会表现得若无其事、毫无知觉（打岔型）;
只有4.5%的人是真实的，他们是一致型的。
语言分为对内语言和对外语言。
对内语言是自己与自己内在世界的沟通。对外语言是我们与他人的沟通。对内语言没有修好，对外语言也不会畅通。内在没有的语言，说出来自己都会觉得很假，很虚伪。
对内语言是自己与自己内在世界的沟通。对外语言是我们与他人的沟通。对内语言没有修好，对外语言也不会畅通，内在没有的语言，说出来自己都会觉得很假，很虚伪。
所以在学习沟通技巧之前，我们要先觉察、清洗、重构自己的内在语言。一旦你的内在语言丰富了、温柔了、有力量了，你的外在语言也会随之改变。
从现在开始带着觉知，觉察自己的内在语言。练习对自己有温暖有力量的语言，减少语言暴力和对自己的评判。在交往中多用爱的眼光看问题，很多事将会迎刃而解。
