每个人都有自我，但大部分人的自我都处于一种相对正常合理的范围之内。但当一个人的自我过强，超过了正常的合理范围时，那么这个人的自我就会形成一种人格体现，即自我型人格。
自我型人格是由于情感冷漠、自我封闭、独处成瘾、高度自负、逆反性强和嗜好辩论这五大主要特征所形成的一种高度自我的人格类型。
由于情感淡漠，导致他们缺乏情感反应，少有情感体验，情感需求也少。因此，在两性关系里，他面对对方抛来的情感交流和互动的需求和意思时，既不知道该怎么正确回应，也对情感交流体验感到不适。所以，他会抗拒情感交流和互动。他对伴侣的情感需求往往抱有不理解不认同，甚至很反感的鄙视态度。不愿意为伴侣提供情绪价值，也不愿意接受伴侣给自己提供情绪价值。喜欢双方更为平淡无趣无情调，各自情感独立互补交流互动的关系状态。他对伴侣向他所表达的情感需求或情感呵护，会持有一种较强的烦腻感。常常会因为伴侣对他的好，而产生无名火，甚至愤怒。
在日常生活中始终有意跟伴侣保持一种最浅层次和最低频率的情感交流和互动。当双方之间发生矛盾问题时，喜欢通过冷战的方式搁置问题放任不管。因为他没有情感脑，只有理性脑，无法承接情感上的疑惑困扰和争执。而喜欢冷战，则促使伴侣自己消化自己的情绪，压抑自己的情感需求。他的情感淡漠会造成伴侣在两人关系里长期承受情感饥渴的事实。而这，又势必会给伴侣造成慢性的情感伤害。持续削弱伴侣对他的专一性、忠诚度和期望值。久而久之，他的伴侣难免会由于长期情感饥渴，最终出现被动式的出轨问题或主动离开他。这决定了他往往一再经历被甩被出轨的遭遇。但问题并不在他的伴侣身上，而在他的自我型人格上。他的伴侣所遭受的精神伤害，远远大于他在情感挫折上所遭受的背叛伤害。情感淡漠在根本上决定了自我型人的情感价值不高。
另外，由于情感淡漠导致的两性关系挫折比较多，所以往往内心里对女性抱有较强偏见，甚至歧视女性。
由于自我封闭，导致他隐私需求较高，拒绝敞开内心，拒绝深入沟通交流，防范心比较强，同时内心阴暗面也比较大。喜欢跟别人公平对等的做交易，不喜欢人情往来式的价值交换。在和伴侣的共同生活中善于算盈亏账。因此，在两性关系里，他不愿意向伴侣表达自己内心真实想法和诉求。总是需要伴侣去猜测分析他的真实想法和诉求。他还会觉得自己很简单，伴侣理应完全明白自己的真实想法和诉求，他觉得“我不说，你也懂”。在伴侣不明白他的真实想法和意图，向他问询求证时，他会觉得伴侣揣着明白装糊涂，会觉得伴侣比较虚伪不真诚。喜欢以己度人，普遍怀疑别人的真诚度。对伴侣向他表达出来的内心真实想法和诉求持有一贯的怀疑态度。
在双方之间的物质利益共享和相互支撑上，喜欢讲交易讲对等付出，喜欢要求对方先付出多付出，付出意愿和积极性不高，不会不余遗力的为对方付出。在给伴侣或孩子花钱时，喜欢追问用处、生怕自己支付的钱没有用到预定用处上。反感伴侣了解自己的收入情况，拒绝伴侣掌管他的财物，他却愿意掌管伴侣的财物。他的伴侣常常感觉到一种不被信任和总被质疑的感觉。难以和伴侣达成精神上的链接，伴侣在两人关系里会感到较强的孤独感。自我封闭也会使他在某些事儿上的认知和评价较为落后肤浅，甚至愚昧幼稚。在工作上较为认真细致，生怕工作疏漏遭受别人指责。
另外，由于自我封闭会导致内心阴暗面比较大，所以在自我封闭之下，其内心阴暗面还会导致他对人对事抱有较多的内心阴暗解读，会把人往坏处想，会把事情想得比较悲观消极。总觉得自己身处在一个充满风险和阴暗的世界里，心态较为畏缩，难以坦然面对生活工作，自己遇事能够自己消化情绪和忍受，但容易仇恨人。自己的伴侣遇事则喜欢指责伴侣自己有问题，难以在伴侣需要的时候给到理解和安慰。
由于独处成瘾，导致他喜欢独处不喜欢与别人产生太多互动和来往，不喜欢社交，往往社交能力不强朋友圈较小。难以通过社交获得意外收获和个人发展机会，即使自身有才华和技能，也难以获得良好的个人发展成就。甚至人缘较差容易树敌，容易被人针对排斥孤立。因此，他在两性关系里，不喜欢跟伴侣进行太多共同消遣娱乐活动，日常相处内容活动较为枯燥乏味单调。自我空间和时间需求较高，业余时间喜欢自己一个人待着，或者都花费在个人兴趣爱好上。
当他陪伴侣外出游玩时，喜欢扮演陪伴者角色，不愿意做伴侣的玩伴，喜欢看着伴侣玩耍却不参与。甚至他们会拒绝跟伴侣外出游玩儿。在婚姻中，当他交际能力较好时，则喜欢通过在外工作或在外设置工作室等方式减少跟配偶的相处时间。当他交际能力较差时，则喜欢在家里紧闭房门，把自己跟配偶和孩子隔离开来，进而为自己营造独处空间。在他独处期间，往往要求家里不能有噪音，会要求伴侣和孩子保持安静。这会使家里的氛围变得较为安静且压抑，配偶和孩子也不愿意跟他住在一起。
另外，由于独处成瘾，可能对自身造成过度思考所引发的焦虑问题和对过往过度反省总觉得自己以前吃亏上当的自责心理，及自我认知扭曲所导致的偏执和妄想，以及对自己家人产生的莫名敌意和反感，会在内心里对配偶和孩子产生攻击冲动，在某些时候容易突然对配偶或孩子产生家暴行为。会总觉得配偶和孩子在自己面前演戏。
由于高度自负，导致他觉得自己善于洞察人性看透人心，觉得自己善于抓事物本质，觉得自己比别人更具真知灼见，喜欢在自己狭隘的思维里寻找合理化解释，会排斥他人的正确解读和建议。容易经常性的误解他人，且在别人进行自我辩白时，会认为并指责对方是在狡辩。还会觉得自己有独特才华和智慧。做人做事喜欢追求特立独行出奇制胜，为了个性追求个性。因此，在两性关系里，他喜欢揣测伴侣，盲目的自以为自己足够清楚了解对方的所思所想和内心欲望意图目的。
当他对伴侣的所作所为有疑问有困惑时不喜欢通过沟通交流向对方求解，了解对方的真实所思所想。而是在内心里进行自我对话，把自我对话作为跟对方的对话。而自我对话，导致他自我合理化解读对方。并自以为自己分析的就是对方的真实心理，最终对伴侣产生强烈误解。他深以为自己熟懂人性人心，把人格式化为动物性，不相信人所具有的真实情感、感情和精神追求。这使他养成习惯性误解伴侣的毛病，更开不起玩笑。并在误解伴侣的基础上逐渐丑化伴侣在自己心里的形象，拉低伴侣在自己心里的评价，逐渐形成指责攻击伴侣的习惯。伴侣在他面前会经常遭受指责批判，经常忙于自我解释辩白。
另外，由于高度自负，他不愿意跟比自己更优秀更聪明的人交往，也不愿意跟比自己差很多的人交往，只愿意跟那些比自己稍微差一点，显得自己既聪明优秀，又不显得自己朋友圈层次太低。总觉得自己是对的，总想让别人按照他的要求和计划照样执行。总怕别人违背自己的想法。具有较强的行为控制欲。在对家人和子女的要求上，比较死板，喜欢制定条条框框。喜欢用自己的要求作为标准，喜欢给人立规矩，喜欢对家人或子女进行奖惩式的对待。符合他的标准就奖励，违背他的标准就惩罚。在制定标准时又缺乏灵活性，也缺乏对别人的实际情况和情感方面的考虑，对人提要求时不会体谅人。自负还会使他容易遭受自负的伤害和损失。在分手和离婚这种事情上，容易被人以“假求和真分手”的方式提分手提离婚，遭受自己错误的判断所带来的损失。
由于逆反性强，导致他对人对事喜欢寻找对立点矛盾性，喜欢在别人的真诚当中寻找可疑点，喜欢抬杠唱反调和人反着想对着干，忽视利益共同点一致性和他人的坦诚性。占了别人便宜也不愿意说人一句好。总觉得别人对我好，一定有对方的原因，一定对方也是占便宜的有好处的，总觉得自己占便也是一种吃亏。因此，在两性关系中，伴侣对他好，会引起他的各种猜疑误解，好意被曲解为另有所图。伴侣跟他沟通交流，以及向他表达自己的情感感情时，极其容易引起他的逆反性。很多时候为了跟伴侣逆反，哪怕是自己吃亏也要坚持到底。逆反性强也使他们只相信自己的判断和感觉，固执己见不听劝，只有当他自己发现自己错了的时候，才会改正错误。
他的伴侣在跟他的日常相处中，要极力避免触发的他逆反性。否则即使伴侣的要求合情合理，他依然要抗拒拒绝，甚至表现出逆反言行。在双方的沟通交流上极为考验伴侣的沟通交流技巧、耐心和情绪控制力，沟通交流会成为双方之间的一种无形内耗。
另外，逆反性强，也会导致他总是把错误归咎于自己的伴侣。这就会导致他的伴侣时刻都怀疑自己有各方面的问题。最终导致他的伴侣产生严重的心理危机。在心理学上，这叫做煤油灯效应。
由于嗜好辩论，导致他在跟别人发生矛盾冲突时偏重辩论是非对错，而不是寻求解决矛盾问题理解对方求同存异，嘴巴上不饶人，总是喜欢用嘴把人逼到死角，喜欢用狡辩遮掩自己的过错，把自己的不担当不作为逆向合理化成一种理所当然。总是把错误归结到对方身上。为了保证自己辩论时能赢，平时喜欢记仇记住别人的过错。因此，在两性关系中，他要么说话比较少，一说话就容易跟伴侣辩论。当他认为伴侣有过错时，就会对伴侣不依不饶批判指责，当伴侣反驳他的时候，他为了赢得辩论，会搬出对方以往的过错作为自己的论据。搞的对方很无语。当伴侣懒得跟他辩论时，他又会觉得对方是真的像他说的那样犯了错理亏才不跟他理论。
嗜好辩论导致他的伴侣对跟他进行沟通交流不抱希望，因为总是说不过他，总是被他说服。他总是要在嘴上赢得别人，半点嘴上的亏都不吃。这也导致别人不喜欢跟他交流。因为他的狡辩令人觉得他不可理喻。双方之间的每次矛盾意见，对他来说就是一场辩论赛，非要辩论过对方。但其实也都是一些小问题，根本不需要争论出个谁对谁错。但是他善于狡辩，却容易把双方之间的沟通问题，演变成双方之间的情感对立问题。
总的来说，自我型人格者绝非恋爱和婚姻择偶的合适人选。因为，他自身的问题决定了他既给不了你一段美好的恋爱过程，也给不了你一份满意的婚姻。即使你并不要求他给你提供情感价值，那么他在物质条件上往往也给不了你太满意的对待。如果你也有收入，那么他往往会要求先用你的收入来支付家里的一切开支。等你的钱花完了他才愿意拿他的钱出来支付家里的开支。如果你想存点钱，让他分担一下家里的开支，那他就会找各种借口不愿意支付。结果是，你为整个家花费了自己所有的收入，而他却在为自己积蓄资金。如果你没有收入，那么他极少会主动给你钱。每次花钱都要找他要钱。还会要求你说一说钱都花在哪里了，给他各种解释。
并且，他们对待孩子的态度和教育方式往往也不尽如人意。他自身的人格问题决定了他不具备教育孩子的能力。不喜欢跟孩子进行情感交流和互动，难以满足孩子的情感需求。还会给孩子传达负能量，导致孩子从小就胆小畏缩。在孩子犯错时，不是接纳孩子，而是喜欢在孩子身上找错误对孩子造成二次伤害。给孩子提要求下任务时往往不考虑孩子的承受能力。而这些都会导致孩子的本能自卫性在儿时无法得不到良好发展。结果是，孩子会变成一个情商偏低，不擅于察言观色，说话容易得罪人，心态畏缩胆小怕事，对人对事比较悲观消极。自卫能力低，会使孩子在面对外来攻击和伤害时不知所措。孩子在学校时容易成为校园霸凌的受害者。会使孩子在小学初中高中大学都难以融入集体，被同学们排斥。
他们对孩子造成的这些负面影响，在孩子身上会持续一辈子。孩子在今后的社交、生活和工作中会遇到很多问题。孩子要用一生去自我疗愈。因为有这样的父亲或母亲，他的孩子已经输在了原生家庭这个起跑线上。
那该怎样改变自我型的人呢？虽然说人都具有可调教性，但由于自我型人格者的五大特点导致他们自身产生了自我囚困和对外拒绝救赎的死循环。所以，改变自我型人格者是个极为复杂的问题，成功率极低。但难归难，方法还是要挖掘的。要想改变他，那么我们应该分别按照他们的五大特征去同时对症下药。工作要同时做，只做一项工作是不行的，因为他别的方面会无效化咱们的总过。下面咱们分别来讲针对他的各项缺陷开展工作的方式方法和思路。
1、 情感淡漠
情感淡漠主要是由于小时候和父母的情感交流和情感互动比较少，进而养成的一种情绪反应缺乏情感需求较少的内心情感状态。而由于情绪刺激可以引起情绪反应，并最终形成一种情绪习惯。情感需求也可以通过培养来增多。所以，在情感淡漠上去改变自我型的人，就需要从情绪刺激和培养情感需求这两个切入点上下手。
在情绪刺激上这点上来说，就是要多给对方制造一些情绪刺激。但由于人都不喜欢接受负面情绪，且给对方制造负面情绪还容易引起双方争吵和冷战。所以我们就只给他制造正面的情绪刺激。我们可以在衣食住行及生活内容分享这些方面上给他制造新鲜感，新鲜感就能引起他正面的情绪反应。这个做法起效比较慢，要坚持这样做才能最终见到效果。
做法例如：给对方准备一些零食水果，让他养成吃零食水果的习惯。经常给他整一些他没吃过的东西，把他的饮食偏好种类增多。这样的做法是食欲刺激；时不时给他更换新衣服鞋子，让他养成更换新衣服新鞋子的习惯。时不时的给他更换新手机，以及他兴趣爱好所需要的用具、设备一类。这叫物欲刺激；在性生活上引入一些新的玩儿法方式，让对方性需求频次高一些，性体验好一些。这叫性欲刺激；日常生活中可以每天给他分享转发一些搞笑的视频内容，借用搞笑视频来感染他的情绪。这叫情绪感染。
在培养情感需求这一点上来说，由于情感需求主要指的是情感表达欲、情感互动欲、情感行动欲、情感求助欲和情感占位欲这五大类。所以培养对方的情感需求，就主要从这五大方面上下功夫做工作。情感表达欲，就是要鼓励他表达自己的情绪和感受，做好倾听者的角色就好。他每一次的表达都要让他感觉你在耐心听，而且很喜欢听；情感互动欲，就是在他表达自己内心情绪和想法时，要给予适当回应，形成一来一往的互动过程；
情感行动欲，就是通过行动表达自己情感的欲望，可以理解为他的愿望。平时多观察了解他有什么愿望，并在恰当的时候去帮他达成愿望。愿望不一定很大，有可能是很小的一件事儿，例如：帮他关照他的父母，和他的父母多来往互动；情感互助欲，就是在他需要你提供一些帮助的时候，就给到他帮助。例如：下雨天可以给他送伞或者接他回家。在他生病的时候给他安排一些可口的饭菜；情感支持欲，就是在他情绪化表达自己的一些不理性看法想法时，可以适当先支持他，表达你对他想法做法的认可。而后在他恢复理性后，再去理性分析就事论事。
2、 自我封闭
自我封闭的原因主要是在小时候自己独自待着的时间比较多，缺乏语言表达的机会，父母对待孩子比较强势和粗鲁，不会以平等的姿态对待孩子，不会倾听孩子的内心感受和诉求。以及在儿时跟人进行轻松愉悦沟通交流的次数过少。或者小时候由于自身或家庭原因，遭受过多同龄人排斥及长辈们的负面评价，进而小时候就产生的高度敏感和自卑，并因此导致的自我心理保护屏障，把自己的内心跟其他人隔离开，不轻易对人打开内心，默认自己的内心想法即使提出来也会被人否定甚至批判。
又或者小时候性格过于外向调皮，本身的内在心理活动就缺少隐私性，生活的内容也缺少隐私性，但随着长大，在社交过程中遭遇过多次欺骗。以及在自身步入社会后，身边朋友同学的发展都比自己发展好很多，进而导致挫败感和自我评价较低，以至于形成了后天自闭。这些种种情况导致的逐渐增强的隐私需求过强和内心的独立性过强，也就体现为自我封闭。
在这一点上，破解自我封闭的办法就是利用每一次双方沟通交流的机会，鼓励、诱导和追问对方的内心真实想法。让对方把自己内心里的真实想法说出来。以及通过观察、推理和戳破的方式，让对方知道你了解到的他的隐私，让他觉得不管他好的隐私还是坏的隐私，你都知道，并且你对他的隐私持有理解接纳的态度。或者利用双方在吵架、开玩笑或定向挖苦的方式，说出对方的内心所想。当对方每次说出自己内心真实想法时，要先共情，而再后开导引导。让对方感觉把自己内心敞开给你是能够收获安慰理解和开导引导的。当他在表达内心真实想法看法时，切忌不认真对待，切忌嘲笑轻视。一定要让他觉得表达自己内心，敞开自己内心比封闭自己内心要更有价值和舒适。
3、 独处成瘾
独处成瘾的原因是因为自我存在感的满足方式就是独处，并在独处过程中能够自娱自乐。在与别人的交流和互动过程中，不愿意参与，还喜欢保留自己的真实想法看法，自我存在感较低。难以在与别人的交流互动过程中获得乐趣。在与别人的共同娱乐过程中，体验的主要是自我的控制体验，而不是在娱乐游戏过程中的共情体验和表演性体验。所以就喜欢独处不喜欢与人交流和互动。
针对这一点，破解方法就是首先要打破对方的独处环境，而后再改变对方的独处心境。
打破独处环境的方法，可以跟他提要求。允许他待在房间里，但是必须敞开房门。在提要求时可以告诉他紧闭房门是一种独处成瘾，对两人关系和他自身的心理健康不利。如果沟通没用，那么可以先让他的房门从一直以来的紧闭状态，一点点过度到完全敞开的状态。例如，一开始可以先让他的房门留一个缝隙，不要完全关上，再慢慢过渡到完全敞开的状态。在他这个过度过程中，虽然他的房门一点点在打开，但是每次进他的房间前可以先给你在门外说话，不要随意进入他的房间。让他觉得不用紧闭房门你也不会随意靠近他打破他的独处状态。当他自己养成了敞房门的习惯之后，就达到了破除其独处环境的目的了。平时还可以主动要求他跟你到户外走一走玩一玩儿，旅旅游等活动。这也是破除独处环境的方法。
破解独处心境的方法，可以先尝试沟通交流的方式，让他明白，共同的消遣娱乐方式可以尽量放松自己，不要有自我控制感。让他试着去接受一下不再强行自控的松弛感。还可以在他独处时，准备一些酒菜，要求他跟你慢慢小酌一杯，或者准备一些茶水要求他跟你慢慢饮茶。在这个过程中，不要频繁跟他说话，可以时不时偶尔说一句话。让他从一开始的完全独处心境，向着半独处心境来慢慢过渡。
4、 高度自负
高度自负的原因是其在人生成长过程中根据自己所经历的各种事儿和自己所形成的个人成就的基础上，所总结出来的片面个人经验和优越感。并在这个基础上，习惯以个人片面经验来解读自己所遭遇的人和事，习惯以自己的成就来自证自己的优秀，进而导致他以片面个人经验换来新的片面个人经验，形成偏见经验的自我加强，认知也就狭隘和滞后。认知无法得到新的提升和发展。进而导致片面个人经验一再强化，新的个人经验又无法随着个人阅历的提升而提升，年龄大单认知较为幼稚和自负。
在这一点上来说，破解方法就是指出他太过于相信自己个人片面经验的问题，以及引导他对自己的个人成就进行正确评价，不要在自己的过往成就上引以为傲。并寻找机会让他对自己的个人片面经验持有一定的怀疑态度。并且，在日常生活中，当双方谈论交流各自的看法时，可以尽量去找跟他不同的视角来看待人和事。不要为了照顾他的面子或者为了避免惹他生气就在讨论和交流各自看法时附和他。当他以个人片面经验来解读某些人和事的时候，要进最大努力去纠正他。给他提供你完全不同的看法和解读。以外部影响内部的方式，让他养成多角度看问题的思维习惯。当然，要防止把双方之间的沟通交流变成双方辩论和争吵。
5、 逆反性强
逆反性强的原因是从小就过度放养导致的面对规矩和不同意见时就会下意识逆反，为的是不受他人约束和限制。或者在小时候家庭管教过于严格或细致，或在小时候身体孱弱没有释放逆反的体能，导致其本能逆反性没有在儿童时期及青春期得到合理释放，进而形成了在儿童时期或青春期就积累下来的本能逆反性压抑。进而这种压抑形成了较强的逆反性。这种逆反性属于内在压抑在成年后慢慢释放持续存在的，所以只展示给自己的亲人或配偶及朋友。
在这一点上来说，破解方法就是引导和鼓励他释放内在的本能逆反性压抑。例如，通过一些违反常规的做事方式、生活方式、娱乐消遣方式，来给其制造释放逆反性的机会。当他面对你的提议做法时，可以全力对他进行劝解开导鼓励，甚至怂恿。让他跟你一起尝试一些释放内在逆反性的做法。当他内心所压抑的逆反性得到了过度释放，那么内在的逆反性压抑也就消失了。可以针对性诱导鼓励他对自己想消费的某些项目进行过度消费的方式，让他释放内在本能逆反性的压抑。毕竟，他自己想消费的项目，更容易受到你的影响。
6、 喜欢辩论
喜欢辩论的原因往往是因为在小时候由于自身性格或体能原因，导致自己没有跟同龄人发生过肢体上的打斗，跟同龄人发生矛盾冲突时的主要方式就是口头上的辩论。或者在小时候主要的养育者陪伴者是女性，其与养育者之间有了矛盾冲突时，主要以频繁辩论斗嘴的方式来解决矛盾问题。亦或者在小时候就养成了跟人辩论过程中的快乐感，喜欢通过辩论获得快乐。把辩论当成是一种娱乐方式。因此，最终养成了一种喜欢辩论的习惯。因此，喜欢辩论不仅仅只是他自身的一种说服别人的行为，还是他们的娱乐和对外释放攻击性的方式。
在这一点上来说，破解方法主要是在每一次的沟通交流或争吵时，要求对方不能翻旧账，要求对方不能扩大话题，只能就事论事。而且在沟通交流或争吵中，尽量要平静。因为你发脾气会诱发他的攻击性，他会极力跟你辩论谁对谁错。在平时关系比较好的时候，可以以开玩笑的方式，定向针对他嗜好辩论这个点进行挖苦打压调侃，让他觉得辩论除了增加矛盾对立让他闭嘴之外，对解决矛盾冲突没有任何作用，反倒是把双方矛盾问题从表面转成深层，对双方关系的破坏力更大。让他觉得辩论是一种可耻行为，不是一种优点。让他觉得嘴上不饶人是一种缺陷和低情商的表现。
最后，在自我型人的一生之中，往往必然经历多次被甩被绿和至少一次离婚。原因都在他们自己身上。当他们始终保持自我，拒绝走出自我舒适区为伴侣做出改变，那么他的伴侣最终会因为受不了他而主动离开他。当他们自己变得很有钱时，他们极为容易抛弃现任伴侣，因为他要弥补自己青春时期错过的各种精彩和放纵。当伴侣变得负债累累或者产生重大疾病会拖累他的时候，他会主动离开伴侣，因为他觉得伴侣是他的巨大负担，难以从感情角度对伴侣施以危难救助。所以，自我型人格者并不是优质的择偶对象。但如果你能适应，例如，就当没有他你都能快快乐乐的生活。那也是一种方法。好了，我是秦秦哥，关注我持续学习更多人格知识。今天的内容到此就结束了。
