为什么有的人总是好脾气留给别人，却总是伤害自己的亲人？

为什么有的人不敢对陌生人说话，却对好朋友吆五喝六？

为什么有的人明明很爱对方，但总是忍不住推开对方？

有的人明明知道自己做的事、说的话会把关系搞砸，但他就是控制不了自己。比如说两个人相处得好好的，就非要没事找事跟对方吵一架，然后恶语相向，做出一些伤害别人的行为。

这种现象从心理学的角度来分析，其实就是因为他们无意识的启动了自毁机制。而这类人通常被称为自毁型人格。

他们擅长给自己制造苦难和困境，从痛苦中获得爽感。这种心理成因，主要有两方面。

一方面是对“自我惩罚”的投射。有些人为何面对稳定关系，也会主动制造麻烦去破坏？

如果一个人不相信自己值得被爱，认为自己不值得拥有幸福，一旦爱发生了，就会很容易无意识的做出一些破坏人际关系的行为，拒绝、逃避甚至摧毁这份爱。

比如在认为自己被否定、贬低的时候，通过攻击、伤害他人来找到自己的价值和意义，维护自尊;又或者因为不相信，所以不断去测试对方对自己的爱是不是无条件的，以此寻求安全感的满足。

通过破坏自己与他人的情感联结,剥夺自己的亲密关系，完成对自己的惩罚。

这是因为他们需要痛苦，相比幸福和稳定，他们更熟悉痛苦的感觉。可能是由于小时候的经历，如父母情绪不稳，常无故对其喊叫、惩罚、进行情感虐待等，使其长期处于虐待性质且动荡不安的环境里。于是，在其内心就形成了信念：自己不配获得幸福，也不配拥有稳定的关系与生活。

另一方面是通过让自己痛苦来获得他人关注。只有处于痛苦时，对方才可能在意、关心自己，从而感到被深爱。所以会发现有些人在生活、工作、感情中制造麻烦，让自己陷入冲突和痛苦。在一段关系中不断地爆发争吵，或做出伤害自己与对方的行为。用这种方式去获得对方关注，甚至让对方产生愧疚感，从而更加关心、在意自己。

然而，若一个人长期以此方式获得关注，之后就会在关系中习惯性地产生冲突和暴怒，难以控制情绪，忍不住对对方恶语相向，进而产生后悔心理，不断陷入痛苦。因为痛苦会上瘾，痛苦通常绑定的是愤怒、憎恨、后悔这些强烈的情绪，这些强烈情绪能带给人更强的掌控感，更易上瘾。

真正的爱不需要相互消耗，彼此折磨，而是互相滋养，照亮彼此，一起成长。

不要再把自己困在这个模式中，为此你需要先觉察自己内在的需求，在关系中发现自己的亲密关系模式，去处理自己的创伤和不安，而不是把它带到自己爱的人身上！

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