美国社会心理学家费斯汀格有一个很出名的研究，被人们称为“费斯汀格法则”：生活中的10%，是由发生在你身上的事情组成的，而另外的90%，则是由你对所发生的事情如何反应决定的。

其实每个人都有一张王牌，或许是美貌，或许是智慧，或许是家世，或许是某项天赋。最后能不能获胜，能不能把手里的牌打得又对又好，还是取决于自己。

你有没有发现？

现实生活里存在着许多智力并不那么超群，却生活得很幸福的人。也存在着一些智商超过普通人，但人生发展并不顺利的人。

究其原因，这都跟一个人的情商息息相关。

情商是一种处理人际关系的综合能力。情商越高，我们解决问题的能力就越强。

在当今这样的时代中，什么才是最重要的呢？很显然不再是知识，也不是别人替你总结好的经验。而是：“有效处理人际关系的能力。”

情商的高低直接决定着一个人能抵达的人生高度和生活的幸福指数。

看过一个小故事：有一头驴，平时吃惯了主人给的青草，久而久之便觉得食之无味了。

一次，主人往它的草料里加了一把盐，从前乏味的草料竟变成了美味的佳肴。

得知这是加了盐的缘故，驴便兴奋地向主人说：

“以后不吃草料了，只吃盐。”

结果可想而知，第二日，这头驴就皱着眉头找草料了。

这就是心理学上著名的“食盐效应”。

意思是再好的东西，也要适时、适度，需要的才是最好的。

故事中的驴，只是尝到有盐的草料，就自以为“盐”是世间最好的食物。

殊不知，盐只是美食的调味剂，若只吃盐，就会食之难咽。

因为无视了“度”和真正的“需求”，只会让结果南辕北辙。

反观生活中的各种关系，亦是如此。

我们经常因为失了分寸和界限，使得关系很容易变质；

忽略了懂得按需和适度，感情才能保鲜。

无论是与人交往、伴侣间相处，还是子女教育，若能运用食盐效应，把握其中的需求和尺度，自能让关系更上一层楼。

最好的关系

是能够洞察对方的喜好

南宋时期有个员外，家里很富裕，他为人和善且懂分寸，对自家的每个租户都很好。

有一天，员外一位相交多年的好友来访，说家里突遭变故，请求员外收留他。

员外立即为他安排了住所，并给朋友一些土地用于耕种，但是，要收取和租户一样的租金。

旁人得知后，指责员外太过吝啬了，既然是关系要好的好友，又何必分得如此清楚。

员外解释道：

“如若我让他一直住在家里，好吃好喝的招待他。

长此以往，他不仅会失去谋生的能力，还会觉得我对他的帮助是理所应当。

再者，我自己负担也很重，不能供养闲人。

给他需要的田地，让他自己劳作，我们各取所需，何乐而不为呢？”

果然，几年之后，员外的朋友靠自己努力，攒下了一些积蓄。

原本困苦的生活也变得宽裕，两人之间的关系，也比之前更近了。

人生在世，谁都免不了山穷水尽、穷困潦倒之时。

但并非所有人都渴望得到他人的帮助，也并非所有人都能在得到帮助后懂得感恩。

而员外的做法，不过是看到了朋友的难处，也是看到了朋友的需要。

东野圭吾曾说：

“世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。”

帮助给错了人，就容易成怜悯和讽刺；

付出过了度，又会让人觉得理所当然。

很多时候，我们以为适度的付出、只给对方需要的东西有些冷漠和自私；

但实际上，这恰恰是给足了对方鼓励和相信对方有自我变好的能力。

社会交换理论曾指出：任何一段人际关系，其本质都是利益交换关系。

它不仅需要感情的维系，更需要把握好彼此的需求和利益。

凡事有度，按需给予，才是与人相处的长久之道。

最好的婚姻

是懂得适度的“加盐”

短篇小说《伤逝》中，男女主的爱情经历，让人不胜唏嘘。

女主子君和男主涓生郎才女貌，交往半年后，子君便不顾家人反对，与一穷二白的涓生私奔。

为了寻找住处，子君卖掉自己唯一的金戒指和耳环。

但她并不在意，反而对今后的生活充满了热情和期待；

同居后的日子，常常捉襟见肘、入不敷出。

但她也没抱怨，而是放弃了自己读书和打扮的时间，来操持生计、包揽家务。

因为她爱涓生，也愿意为他付出一切。

可久而久之，涓生便开始躲着子君，甚至嫌弃她没了以前的魅力。

而子君这种忘我的付出，非但没换来涓生的感激，反倒让自己伤痕累累。

有人评价说：

“子君的爱，就像飞蛾赴火，是那般地奋不顾身。”

可奋不顾身的最后，也往往是葬身于火海，不会有人感念，也不会有人铭记。

因为单方面的付出，永远架不起爱情的桥梁。

再浓烈的爱意，给多了，也会变得一文不值。

因此，那些费力不讨好的事，就别做了；

那些要你一再退让原则的人，也别再容忍了。

生活不是只有伴侣，还应有自己。

正如《婚姻的艺术》中有句话：

“无论内心多爱一个人，都要记得把那份爱分成两半，一半爱给婚姻，另一半留给自己。”

好的婚姻，不是相行渐远，是共同维系、相互暖心。

适度的付出，能拉近彼此的关系，可无底线的爱意，终究难换来同等的情意。

俗话说：“情深不寿。”

一段感情，爱人七分足矣，剩下三分，爱自己。

最好的教育

是把握好爱的边界

在电视剧《加油！妈妈》中，有这样一幕：

潘之琳饰演的朱璐曦，与女儿伊莎贝尔出门在外。

朱璐曦让女儿坐在凳子上，女儿却嫌弃凳子不干净，要让她用衣服擦过才肯坐。

而当朱璐曦问她，为什么不拿你自己的衣服来擦时。

女儿更是理直气壮地反驳道：

“小公主的裙子是不能被弄脏的！”

原来，一直以来，朱璐曦都把女儿当“公主”一样宠爱。

骄纵女儿的脾气、放纵女儿的欲望，无条件满足女儿的所有要求。

最终导致女儿自私、任性，与同学相处时也是高高在上、难以融入集体。

教育学家马卡连柯说：

“父母对子女爱得不够，子女就会感到痛苦，但是过分的溺爱，却会使子女遭受毁灭。”

深以为然。

过度的溺爱，永远养不出独立、有担当的孩子。

看过演员张洪杰的一段采访。

早已年过七十的他，却还是不断接戏、拍戏。

因为他要养活的，不仅是瘫痪的老伴，还有三个已婚的子女和他们的家属。

面对孩子的需求，张洪杰一直都是有求必应，只要孩子健康，他便什么都顺着孩子。

也正是因为这种为孩子无底线付出的教育理念，让三个孩子长成了“巨婴”。

两个女儿已经嫁人，却还要让他出钱买房；

儿子成家找不到工作，就去领他的退休金……

本是孩子独立撑起一片天的年纪，却事事都离不开父母的操心和帮衬。

要知道，父母不会跟随孩子一辈子，也不会给孩子兜底一辈子。

真正的爱孩子，不是一直给他“糖”，而是培养其独立成熟的心智。

很多时候，我们会拿“孩子小，他不懂”来当借口。

可实际上，孩子在两三岁时便开始有独立的意识。

他们不仅会观察父母的脸色，还能根据外界的变化，做出相应的反应。

若这时，我们还在过度包办或者掌控孩子的生活，便会让其独立的心智慢慢闭合，滋生依赖的思想。

玛利亚·蒙台梭利博士曾说：

“教育孩子的最高目标，就是要让孩子能够自立。

无论在精神上、物质上都不依赖父母，对自己的思想和行为负责。”

因此，孩子该做的事，父母就不要去担了；

孩子该吃的苦，父母也不要去扛了。

当孩子有了战胜困难的勇气，长大后才能拥有独立生活的底气。

▽

《菜根谭》有言：

“人品做到极致，只是恰好。”

反观生活中的各种关系，亦是如此。

付出有度，才能恰到好处；

按需给予，才能长久升温。

人情来往，不过度、不逾矩，关系便能和谐；

婚姻爱情，别给太多、别爱太满，感情才能长久；

教育子女，不管太严、不放太宽，孩子才能独立成熟。

而当我们把握住了相处中的“食盐效应”，自然也能在生活的洪流中，张弛有度、惬意人生。

正如《情商》一书中所说：

“智商高、情商也高的人，春风得意；

智商不高、情商高的人，贵人相助；

智商高、情商不高的人，怀才不遇；

智商不高、情商也不高的人，一事无成。”

情商是决定人生成功与否的关键。它是一种生存能力，更是一种幸福的密码。我们都要有意识地提高自己的情商，为自己的成功助一把力。

哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼说：“拥有这个情商的人，人际关系都不会太差，也更容易成就自己。”

《情商》一书依据情商之父戈尔曼的理论，例证了世界各领域精英的成功心得。是作者利用心理学、生物学、神经学、社会学等学科知识，对诸多实验和科研进行整理和研究后得出的成果。

这本书之所以深入人心，就在于对人性的深刻认识，以及它为根除自身弱点所开出的有效处方。

通过本书，我们不仅可以了解“情商”的科学含义，还可以去伪存真地鉴别当下关于“情商”的误区，真正明白什么才是“情商”。以找到提高“情商”的正确方法，切实提高我们的自信和沟通能力，优化人际关系，解决大小问题，为人生增加幸福的可能性。

所以说，这本书是真正教你如何提高情商，积累人际经验，探究人性，智慧处世的一本书！

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读《情商》知道，从古至今，所有的“沟通”专家，如唐雎、诸葛亮、孔子等，都不是靠嘶吼来扭转乾坤的。

读《策略》知道，真正的高手，从来不会因一条路走到黑，而是先反过来思考，从结论往前倒推。

读《眼界》知道，命运从一开始，在很小的事情上，就被决定了。

读《见识》知道，一个人赚的每一分钱，亏的每一分钱，都是取决于他对这个世界认知的高低。

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