网络上对于“回避型”的讨论一直热度不断，大家经常CUE到的莫过于“回避型为什么会回避”，以致于很多人都默认回避型就是一种人格障碍。

但实际却是，大家热议的“回避型”更多是“回避型依恋”，而非“回避型人格障碍”。

虽然它们同样用“回避”来进行表述，但这两者完全是两个概念。

“回避型人格障碍”属于一种影响全面的人格障碍，而“回避型依恋”则是特指成人在亲密关系里的一种心理状态。

而在特定的亲密关系语境下，“回避型人格障碍”和“回避型依恋”在表现上的确有相似之处，但就算在亲密关系中，这两者的显性隐形特点也完全不一致。

为了更好地说明“回避型人格障碍”和“回避型依恋”的不同，我们把讨论情境放在亲密关系里，并将其分为三个阶段：“追求阶段、亲密关系初期、亲密关系稳定期”。

我们将从这三个阶段里“回避型人格障碍”者，和“回避型依恋”者的不同表现方式和心理状态，来看看这两者的区别。

为什么我们对于“回避型依恋”的抱怨多出现在亲密关系的中后期，这正是因为“回避依恋者”们在普遍的社会人际交往关系中，他们大多数看上去就是一个正常人。

他们从来不会拒绝认识新朋友，也不介意开启任何一段全新的关系。甚至因为“回避型依恋者”对于亲密关系的认知理解，会在人际交往中表现得比较得体稳重、有分寸，不会妄图控制他人。

这种强烈的边界感，会让人产生“TA好像特别尊重我”的错觉，TA们对于自我内心情绪和想法的隐藏，很大几率上会被误读为“高冷/神秘”，反而更能吸引到关注度。

在遇见心仪的对象时，“回避型依恋者”会主动追求对方，渴望与对方建立恋爱关系；

而在被追求时，TA既能因不愿意而礼貌拒绝对方，也可以在相处一段时间后与追求者确定恋爱关系。

回避型依恋者，在是否建立亲密关系的问题上，TA们从来不会绝对的回避和拒绝。

与回避型依恋者不同的是，对于回避型人格障碍来说，在TA心里又纠结又拧巴，害怕被人拒绝所以不敢建立任何深度关系，但又无比渴望着与他人建立情感链接。

同样是面对自己喜欢的人，不同于回避型依恋，TA们根本不敢靠近对方，只敢远远地看着心仪的对象，一边幻想着“如果我们在一起”轰轰烈烈的爱情，一边又在心里怨恨着自己“肯定没有可能，我这么差别人怎么会看上我”，一边又在心里咒骂着自己“怎么这么懦弱，试试能怎么样呢？”

看似没有任何行动发生，但回避型人格障碍已经脑补了无数的剧本，在这些剧本里，TA幻想了无数种告白的方式，但无一例外，每一种剧情的最终走向都指向了告白失败，并受到心仪对象和围观群众的嘲讽。这导致TA们面对心仪对象，根本不敢采取任何实质行动。

如果有人向回避型人格障碍者告白，TA的第一反应仍是逃避，因为在TA的心中压根不相信自己有魅力，别人会喜欢自己。随后在惊喜的同时，TA又担忧着“要是对方发现我其实并不有趣，到时候离我而去会怎么办”。

在这样反复纠结的情绪中，TA会主动逃离告白对象，冷处理告白事件。只有当告白对象反复表明心意，一直锲而不舍地强烈表现出对TA的感情时，TA才会开始说服自己去尝试开启一段感情。

看到了吗？在决定是否要建立一段亲密关系时，回避型人格障碍者并不会轻易开始，而回避型依恋者相对来说，则更为主动和热情。

一旦和对方确定恋爱关系后，回避型人格障碍者和回避型依恋者的心理状态和表现仍是天差地别。

对于回避型人格障碍者来说，在恋爱初期，TA仍时刻处于被动状态，哪怕是在甜蜜期内，TA仍然对自己不自信，时刻担心着对方厌倦自己，时刻担忧着自己的表现不够好，导致分手。

因此，回避型人格障碍者会自动地把自己放在关系中的低位，哪怕是对方爱自己胜过自己爱对方，TA仍表现出迎合的状态，将关系发展的主动权交在对方手中。

这表现在TA不敢表达自己的真实想法和真实愿望，因为太过紧张，只能唯唯诺诺跟随着对方的步调，生怕对方会发现TA们想象中的“真实自己”。

即使是正常人看来没什么大不了的拌嘴，在回避型人格障碍者的眼中，不过是对自己无能的反复认证。因此，TA的恋爱总是不顺，开始得很慢，却结束得很快。

恋爱初期的回避型人格障碍者，看上去更像是“一块石头”，踢一下动一下，不踢就不动。与其说TA们好像是在“得过且过”，不如说在TA们心里早就开启了恋情完结倒计时，数秒等待着对方提出分开。

与回避型人格障碍者不同的是，回避型依恋者在这一阶段更多表现出“忽冷忽热”的特征，一秒前TA还在主动表达感情，下一秒TA就像变了个人。

当你觉得TA是不是不爱你了的时候，回避型依恋者又出现在你身边，像是什么都没发生过那样，依旧与你甜蜜相处。但当你陷入热情时，TA又变成了“冰山”。

其实“忽冷忽热”并不是随机发生的，大概率是回避型依恋者的一种“测试”，TA们试图通过这一“极限拉扯”，来测试对方对自己的感情，从而确认自己在对方心中的重要性，从而确定TA们在这段关系中的主动权。

在测试过程中，回避型依恋者会时不时地用“热情主动”去引导对方，并不完全是“爱的表达”，也可能是考验对方对自己的情感深度。

说到底，回避型依恋者爱的并不是对方，而是对方眼中的“自己”。这与自恋型在表现上有所雷同，但相比自恋型对自我价值百分百的确认，回避型依恋者更倾向于用伴侣对自己的爱来确认自我价值，满足自我情感。

但在热恋期，这种问题常常会被忽略，毕竟回避型依恋者还是希望借由恋爱对象对自己的情感自我确认的，因此在热恋期TA的回避会被解读为“欲擒故纵”的恋爱手段。

由此可见，在热恋期，回避型人格障碍者仍处于低位状态，被动地迎合着对方；

而回避型依恋者却渴望强势地主导着恋情走向。

当双方恋情趋向稳定，或走入婚姻之后，令人大跌眼镜的转变发生了：

回避型人格障碍者从被动转为主动；

而回避型依恋者则从中前期的强势主动变为了被动。

虽然回避型人格障碍者因为害怕被拒绝，很难迈出求爱的第一步，但其实在TA心里对亲密关系的需求和渴望更加强烈，因为在TA过往的人生中很少有如此亲密的情感链接。

一旦感情稳定，当TA感受到了自己的价值被认可和被接纳后，多年被压抑在心底的对爱和亲密关系的渴望便会喷薄而出。

粘人，是大部分回避型人格障碍者在稳定感情中的突出表现，TA会是那个主动推进节奏的人，并且希望对方和自己保持同步，高频率的互动或许会让伴侣感觉厌烦，但背后却是回避型人格障碍者对伴侣的依恋，需要反复确认对方“在场”。

在这一阶段，回避型人格障碍者会呈现出与“焦虑型依恋者”相似的表现，时刻害怕被抛弃，希望伴侣主动且高频地向自己表达爱意、感情和心情。

TA在稳定的亲密关系中具备一种独特的感受力，能感受到亲密关系所受到的威胁，即使是对方一点细微或无意的异样线索，也会在瞬间激活TA的依恋机制。

因此回避型人格障碍者会异常敏感，超乎常人想象地珍惜对方、依恋对方，一旦依恋机制被激活，除非伴侣给到确切的反馈，表明关系绝对可靠，否则TA根本无法平静。但这种动态平衡，又会因为另外一些小事被激活，因此TA的亲密关系一直处于“求证”过程中。

对于回避型人格障碍者而言，稳定的确切的亲密关系，填补了TA在情感链接其他方面的空白，对于好不容易得来的亲密关系，TA甚至会放弃自我去进行维护，这其实也给伴侣带来了心理压力，为感情埋下了争端伏笔。

而对于回避型依恋者而言，当关系逐渐变得亲密，双方都开始有相互依赖的苗头时，TA们脑中的警铃会立刻红灯闪烁，TA们会立刻感觉到自己处于危险之中。

面对伴侣，回避型依恋者会将其具有爱意的、情感身体上寻求亲近的表达，认知为压力事件，这是对TA们情绪上的威胁和安全感的挑战，此时的TA们会感到内部恐惧、脆弱和痛苦。

本来是正常的伴侣互动，在TA们的眼里却是危险信号，一边担忧“自己的领地被占领被侵犯”，一边又害怕“自己想依赖对方”的念头。伴侣越是主动，TA们越是想要逃避。

因为在回避型依恋者心中，TA一直在告诫着自己，不能相信任何人，只能靠自己，一切人都是不值得信任的，这个世界没有无条件的真诚的爱，一旦相信了依赖了对方，就等于是就将自己的一切交予对方，这将会导致自己的被动、被抛弃，TA绝不允许出现这种状况。

你可以很清晰地看到，回避型依恋者的“因自卑而逃避，因不安全感而退缩”回避性行为在这一阶段被凸显被放大，因为恐惧亲密关系，TA们会断崖式地疏离伴侣，以给关系降温。

任何深度的亲密关系，都会给回避性依恋者带来强烈的不安全感。为了避免此类感觉，TA们采取了关闭、禁止、避免去体验亲密关系的方式，阻止关系变得更深入和亲近，以此来让自己回复到熟悉、安全的状态。

尽管这种回避的出发点，仍是TA们对亲密关系持有的不信任态度；尽管在TA们内心仍旧渴望真正的亲密和情感，但在心底TA始终“只有自己”。TA并不是不爱伴侣，TA只是怕自己受到伤害。

稳定的亲密关系，对于回避型人格障碍者而言，“伴侣是TA的全世界”，TA主动求证主动维护着这段来之不易的感情；

而对回避型依恋者，“TA的安全感是TA的全世界”，即使在心理爱对方爱得发狂，但TA更在意的始终是自己内心秩序的平衡。

通过亲密关系三大阶段的分析，我们可以将回避型人格障碍和回避型依恋者在亲密关系不同阶段，不同的表现行为总结如下：

从上表中大多数回避型人格障碍者和回避型依恋者的不同表现，我们可以明显地看到这两者区别巨大，完全不是同一回事。

虽然在“回避”这一行为模式上，两者有类似之处，但不能因为表象相似就将两个风马牛不相及的概念混为一谈。

那么，为什么都是“回避”，回避型人格障碍者和回避型依恋者，在行为表现和心理状态有如此大的不同呢？

如何确定一个人是否成熟？心理学家Hammack·Cohler提出了“自我发展水平”的判断标准。

他认为自我是一系列自我机制的集合，自我本身就是一个不断发展变化的过程。在这个过程中，我们“掌控、整合、理解生命中的种种经历和体验”，形成看待自身和世界参照系。

换句话说，自我发展水平就是指“一个人对自身及世界的接受能够到多复杂的程度”，只有在体验和经验处于动态平衡互相促进时，他才能发生更积极的变化，对复杂拥有更高的应对能力。

在这个理论下，也可以说回避型人格障碍者和回避依恋者之所以无法驾驭关系，是因为TA们体验和经验总是处于一方完全压制另一方的状态，导致TA们始终处于失衡之中。

无法认识和接受复杂，因此TA们无法理解复杂的世界和关系，无法接纳整合复杂的情绪，无法接受不同的价值和人生意义。当复杂来临，TA们所能做的事就只剩下回避。

因此，所有对感情、对伴侣的回避，都只是回避者们的借口。回避者们无法宣之于口的真实回避对象，既是TA们矛盾纠结的根源，也是区分两者的核心关键。

在《精神障碍的诊断与统计手册》中对回避型人格障碍的特征定位为：

●很容易因他人的批评或不赞同而受到伤害

●没有好朋友或知心人（或仅有一个）

●除非确认受欢迎，一般总是不愿意卷入他人事务之中

●行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃避

●心理自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕回答不了问题

●敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态

●在做一些普通的但不在自己常规之中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险

一旦满足以上的四项，即可考虑为回避型人格障碍，回避型人格障碍回避社交、亲密关系和目标任务，实质上TA们回避的是所有有可能会引发自己自卑不适、纠结矛盾的体验。

于是TA们的体验，成为了左右TA们认知的出发点，TA们看不见现实，也无法感知到真实，曾经的体验压倒了当下的体验，只为保护“想象中不堪弱势却渴望的自己”。

TA们偏执地把非个人的事情看得过于个人化，把不存在的难堪视为明确的现实，强迫自己回避生活，回避主动。

以子虚乌有的体验，代替经验；

以自我创造的虚幻，代替现实。

TA们回避的看似现实，但其实却是在“回避真实的自我”。

情绪化的TA们“恐新”。

因为新任务、新伴侣、新关系，时刻会激发TA们自卑懦弱低自尊的自我应激反映。无法面对真实的自我，因此TA们不顾一切地回避可能触发这种反映的环境。

同时TA们又“亲新”。

期待着通过任务达成、亲密和社交关系确认自己是值得的，自己是有价值的。靠别人的评价来自证，因为TA们无法靠自己的力量去确认自我，因为TA们生怕那个自我更会让自己难堪，与其痛苦不如回避。

TA们生活的世界，对于TA们而言，不过是鲜血淋漓的斗兽场。

回避型人格障碍者将“回避”作为自己的“避难所”，在这个避难所里，TA“安全”地藏身于此，浑浑噩噩地过完一生。

回避型依恋的概念最早由英国心理学家约翰·鲍尔比在20世纪中期的依恋理论中提出。

他在研究中指出“回避型依恋者在情感上试图与他人保持距离，不愿暴露自己的情感需求”。

TA们无法维持长久的亲密关系，回避恋人/伴侣的生理和心理需求，怕自己的自主权和安全领域被伴侣妨碍。

在TA们的情感世界中，很少关注对方的体验和需求，很少自耗，对于TA们而言，没有深入的亲密关系，就不会有纠纷，不会被妨碍，不会有麻烦。

回避型依恋者往往在表达情感时显得保守，“回避”与伴侣分享内心的情感和需求，因为TA们担心这样会使得自己变得脆弱或依赖对方，而依赖的后果必然是受伤。

同时，TA们通常强调自己的独立性和自主性，很大程度更倾向于独自面对人生，独自解决问题，将表达情感和需求当作是羞耻。

但并不能因为“回避”就意味着回避型依恋者不爱自己的伴侣。

只是在TA们过去习得的经验中，表达自己敞开自己是一件不被接纳、极其危险的事，所以TA们回应的方式只能是撤离，这导致TA们无法去体验人与人之间丰富的情感关系和体验。

这些TA们自以为是的经验，成为了自己的桎梏和牢笼，确信人只有靠自己，任何人都无法信任和依靠，已有经验全面压倒了认知体验，让TA们龟缩在自己的安全地带。

在克里斯多福·孟的《亲密关系》一书中，提出一个有趣的观点：

“亲密关系是一面镜子，通过这面镜子我们看到了让自己不舒服的地方，越是熟悉，我们挖掘对方就会越深”。

亲密关系深入的过程，就是挖掘对方的过程，也是挖掘自我的一个过程，亲密关系就是一面让我们自省的镜子，情感深度链接就是一条让我们去学习成长的路径。

回避型依恋者看似在回避亲密关系的深入，实质却是一种去激活策略，目的是为了因阻止关系变得更深入，而让自己不安全、不熟悉的状态，从而回避自己在体验层面的成长。

TA们压抑和否认情绪感受，拒绝敞开心扉远离冲突环境，坚守自己的领域和认知；通过远离伴侣，拒绝深入交流，本质上就拒绝自我成长。

在现实生活中，面对困难和挫折，大多数人都会采取回避的心理和行为。

但并不是所有的人都是回避型心理障碍者和回避型依恋者，总的来说，回避型人格障碍的成因更有可能是因为遗传和早期成长环境导致，而回避型依恋则是由于原生家庭、成长情感经历的创伤导致。

无论是回避型人格障碍，还是回避型依恋，都需要专业和针对性的治疗和辅导。

今天我们讨论的虽然是“回避型”，但我们并不鼓励武断地给朋友、伴侣或自己贴上这样的标签。了解回避型，可以帮助我们理解他人，而不是去随意定义他人。

如果你遇见了回避型的人，请善待他们，因为在他们纠结回避、冷漠无情的背后，是一个个渴望被爱、被关怀的孤独灵魂。

他们在人生道路上已经足够痛苦，内心无比热切地希望拥有一段稳定可靠的亲密关系，来治愈自己。