在8年前，我的生命里从来没有出现过一个名词，那就是：双相情感障碍。第一次从医生嘴里听到这个名词，我以为是一个和精神衰弱差不多的一种病症名词。但随着自己的病症越来越严重，自己每天深陷情绪的波动和躯体的应激反应中时，我开始通过各种渠道去了解双相这种精神障碍的有关信息。

双相情感障碍，又叫做“躁郁症”，甚至还有一个高大上的名称“天才病”。至于为什么双相会被称作“天才病”，我觉得，一是在患者轻度躁狂的时候，他的思维会非常活跃，觉得自己十分聪明，做事非常有激情，如果这个人从事的是艺术创作，那么他可能在这种状态下找到更多灵感，创作优秀的作品。第二个原因则是历史上许多名人都曾患有这种疾病，比如梵高、丘吉尔、毕加索、达芬奇、海明威等。甚至3月30日的国际双相情感障碍日，就是梵高的生日。

言归正传，我其实有双相的症状，早就有所预兆，甚至可追溯至我的学生时代。那时的我就因为情绪波动频繁，而导致性格古怪，失眠是常事，冲动也经常发生，胡思乱想，但我那时只觉得可能是自己性格使然和学业压力重而已。

直到15年，我创业三年的公司倒闭，心爱之人的不离而别，我神经的那最后一根稻草压倒了我。我先是整天不睡觉，满脑子都是天马行空或者一片空白，然后就是无节制地酗酒，喝醉了可以让我短暂地睡眠，但是经常满身大汗地醒来，日复一日。就这样的状态我度过了不堪的三个月，直至家人因我失联，满世界找我，直至找到我时，我与一个街边流浪汉无异，简直就是一个废人。

因为我母亲也是一名精神障碍患者，自我懂事起，我就知道我母亲是一名精神分裂患者，她发病严重的时候，几乎不认识亲人，但好在坚持治疗，现在与常人无异，只是要终身服药。也正是这个原因，我家里人第一时间不是以为我沉沦在失败的情绪无法自拔，而是觉得我可能在精神层面出现了问题，于是便带我去到精卫中心检查。

我现在十分感谢我家人当初做的这个决定，因为正确的治疗才有了现在的我，不然我很可能崩溃在某一个时段或者选择了最绝望的路。

不过由于双相的表症的复杂性，我第一次误诊了，当初因为自己躁狂不已，所以第一次诊断是精神分裂，治疗一段时间后，我情况变得更糟。严重的幻觉，严重的幻听。我晚上经常能够看到我房间满屋子人，甚至有人在天花板，幻听严重时，脑中有十几个不同的声音，不停指责我，指挥我，甚至引导我。曾经我被一个声音引导到河边，告诉我跳下去就一切结束了，不过好在自己还有求生欲，在自己崩溃的一瞬间，我明白这是幻觉。从那次后，我开始能区分什么是现实，什么是幻觉了，虽然还是饱受困扰，但是自己能够主导自己的身体了。

刚进医院的时候，我做了一系列检查，脑电图、心电图、神经神话、心理测试等，但是治疗效果不佳，后面又辗转去了多家医院，最后在省内权威医院专家的诊断下，确诊为双相。也就是这次确诊，我才真正找到了救赎之路。

根据治疗方案，一个月的药物调整，最后形成对我最佳的用药配方，我慢慢的感觉躯体的不适感开始减轻，幻听幻觉的次数越来越少，也越轻，最后直至消失不见。在长达一年的治疗后，我几乎生活与常人无异，只是体重迅速地增加了40斤。

可是，我还是低估了双相的力量，在服药一年后，我由于想重返工作岗位，医生也同意我重归社会锻炼认知能力，但是要坚持服药，可是我后面因为工作繁忙，和因为工作需要创造力，服药后头脑有时会不清晰，所以自行把药物停止了。不到半年，严重的后果就来了。

我经常会觉得我的身体内住了好几个人，一个人暴躁无比，只想破坏一切，不顾一切地去打破宁静，一个消极无比，告诉我，别努力了，别起床了，别吃饭了。一个敏感脆弱无比，一点小事就会让它哭泣。我又陷入了情绪波动起伏的深渊，无法自控，有时几天不睡觉，像打了鸡血，有时一次性睡30多个小时，工作基本无力去做了，每天都在无法自拔的痛苦中沉沦，幻听和幻觉又接踵而来，所有建立起来的自信全部崩塌。

不出意料，我复发了。我又回到医院，又开始漫长的治疗，复发的后果比初发还要严重，有时幻想自己有超能力，有时觉得世间无可恋，只想自我了断。我又开始服药，然后与病症对抗，不过我现在有了认知力，我清楚地明白自己是一个精神病人。

作为一个双相患者，我知道自己生病后，我常常思考一个问题。那就是我患病后，自己到底变成了一个什么样的人。现在总结起来，大概变化在以下几点：

变得敏感脆弱，特别在乎别人对自己的看法，特别是亲人对自己的看法。所以自己变得谨小慎微，生怕自己的做法会引来亲人的嫌弃和他人的不满。既怕别人伤害自己，也怕自己伤害别人。

变得自私，我经常会陷入自己的思维中，特别是对待家人，我很少考虑家人的难处，伤心时自己不管不顾躁狂时对家人大喊大叫。虽然事后会自责后悔，但是情绪迸发的那一刻，自己基本完全以自我为中心，这一点，我不知道伤害父母的心多少次了。但好在他们对我不离不弃，这么多年一直陪伴，虽然他们也因为无法承受说出过很伤人的话，但是始终没放弃我。

变得不顾及后果，特别是容易冲到消费和易沉迷于某件事物上。在躁狂发作时，我消费起来根本不顾及自己的经济能力，似乎只有消费才能满足自己空虚的内心，只有消费才能减轻自己的痛苦。所以我几乎花光积蓄，甚至不惜走向网贷的深渊。对有刺激性的事情十分着迷，甚至沉沦于此，比如，酗酒，烟瘾变得特别大，喝浓茶咖啡，甚至性爱。自己乐此不疲，完全不顾身体健康。

变得懒惰，抑郁情绪出现的时候，自己不愿动弹，不愿起床，不愿做事，不愿吃饭、洗脸、刷牙，不愿走动，不愿说话，只想自己像一具行尸走肉一般活着。

截止目前为止，我经历了四次复发，最近的一次是三年前。不过我现在再也不任性，而是坚持治疗。这其中的主要原因是我饱受折磨后的醒悟，还有我读了一本书，书名叫做《拥抱躁郁症》。

这本书让我彻底地了解了双相，也开始了自己的自救之路。

这本书第一章是这么写的：与其说躁郁症是一种病，不如说它是一种体质。这句话让我深为感动，我终于明白我的那些与他人区别的举动和状态其实只是我的常态，这其实就是我体质的一部分，我要做的是接纳这样的自己，拥抱这样的自己。书中还有一句话：如果你明白了躁郁症症状只是体质导致，那么便可以毫不动摇、心平气和地应对了。这句话让我燃起生活的信心，我开始以一种新的姿态拥抱生活。

从此，我的生活开始改变。我开始积极地运动，使自己的身体保持在一个良好的状态，我每周三次慢跑，去爬一次山。我发现持续的锻炼能够在我的心理和身体出现不良状态时，迅速缓解我的不适感。

我开始培养自己的兴趣爱好，尽量不让自己陷入对所有事物都不感兴趣的状态，我开始写作，写小说，这些爱好不仅能让我的信心重新恢复，还在物质和精神上让我得到很好的回馈。而且自己发现，患有双相后，自己在文字创作上确实经常有不错的灵感，我及时把它记录下来，这是一种难得的成果。这或许是我觉得“天才病”与我最贴切的时候。

我开始远离不良嗜好，特别是神经刺激性的爱好，我开始戒酒，戒烟，远离无效的社交，人生寄托自己情感的东西很多，何必选择自我伤害的方式呢。直至现在，我抽烟恢复正常水平，戒酒一年多了。

我开始规律作息，良好的作息习惯让我获得更好的状态，也能够让药物发挥最大的作用，我现在每天10点睡觉，早上7点起床，虽然晚上经常会惊醒，但是我坦然地翻身继续睡，让一切回归自然的规律，而不再忧虑烦躁。

我开始相信福报，我善待身边的每一个人，每一件事，培养自己的共情能力，其实这点不需要刻意培养，双相患者本身对他人的看法就注重，所以自己只要在做事的时候，站在对方立场上就好，已所不欲，勿施于人。

最后，双相虽然被很多人美称为“天才病”，但是大家不要过于沉沦和追求这种“天才”瞬间，因为灵感爆发，激情四射的时间其实在双相的病症中十分短暂，很快你可能就会陷入抑郁和发狂中，大家看淡一些，当自己状态最好的时候，好好享受，不要为了追求所谓的状态而放弃治疗。

用一句话来作为结尾吧，愿所有的双相病友，能够将自己的躁郁化作自己的财富，愿每天的努力，都化作阳光灿烂的额明天，我在康复之路等你。