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这是我们讲述的第3359位真人故事

我是来自台湾的Emily,是一个在职场奔跑20多年的外企金融打工人。

25岁硕士毕业后进入职场,我的目标是拼上部门领导的职位。

40岁那年,我如愿以偿当上主管,却患上抑郁症,整个人痛苦不堪。随后,我裸辞回归家庭当全职妈妈,但没想到内心总有罪恶感,总认为没有工作便不配快乐生活,甚至还不如一个拾荒者有价值。

休息一年后,我重回职场打拼,可是又感觉生活单调而压抑。

一直到50岁这年,德国留学的女儿告诉我,她们班上50多岁的学生随处可见,没有年龄歧视。

我听完内心沉睡已久的激情被点燃,于是果断开始学习德语,计划退休后到德国留学。

如今找到自我,开始为梦想拼搏,我的老年生活越过越有活力了。

(1995年,在美国伊利诺大学学生宿舍享受独处时光)

1971年,我出生在台湾的眷村,家中姐妹两人。我的父亲是位作家,在印象中,他一直对自己笔下的诗词作品要求很高,一心追求尽善尽美,但对我和妹妹的教育却很宽松,他主张人要思想独立,尊重我们的想法和追求。

我的性格更像父亲,思想独立,雷厉风行。自小受父亲的影响,我很喜欢一个人安静地阅读和写作。

母亲是个传统的家庭主妇,勤劳朴实,一个人将整个家打理得井井有条,但母亲的人生却有不少遗憾。

母亲曾对我说:“女儿,你记住,你长大了一定要有自己的工作,要经济独立,女人当家庭主妇会失去很多选择的自由,好好学习,知识改变命运。”

母亲的话深深烙印在我心底。从小我发奋学习,只希望自己能学业有成,长大后到职场打拼实现财富自由。

(我和妹妹)

18岁那年,我如愿考上大学,22岁大学毕业后,我准备了一年时间,顺利考上研究所。

在1995年暑假,我到美国伊利诺大学进修,两个月修了商学院组织行为学的课程。

别样的校园生活让我印象深刻,也正是在那时,我心里有了一个留学梦。无奈受各方面条件限制,25岁硕士毕业后,我没有出国深造,而是选择步入职场。

那段短暂而有趣的留学时光,为我的青春时光增添了一抹亮色。

两年后,我和同校的学长携手走进了婚姻殿堂。当时的我,虽然迫不及待想当一位优秀的职场人,但身为女人,妻子和母亲的角色我同样重视。

我和老公都是金融经济专业,经过老公的分析和引导,很快我入职台湾的一家外企。

一年后,我生下了女儿,当时工作刚稳定,只好将女儿交给公婆照顾,自己重回职场继续打拼。

(我在美国伊利诺大学进修)

年轻时候干劲足,苦点累点不怕,只要自己能朝着目标一点点挺进,一切压力和艰难都是成功的垫脚石。

看着公司里人才辈出,我明白要拼上更高的职位,就必须让自己更优秀。30岁那一年,我萌生了到英国深造的想法。

说干就干,我报考了托福。白天上班,晚上和假期我便认真学习英语,后来以高分通过了考试,但最终还是没能顺利出国。

出国镀金这条路被堵死了,我只能逼着自己做出漂亮的业绩来。虽然工作任务艰巨,但有温暖的家庭做后盾,总能让我重整旗鼓,继续奋斗。

35岁那年,我生下了小儿子,算是儿女双全了。孩子们有公婆帮忙照看,我又毫无后顾之忧地回职场奋斗了。

只是生完儿子后,我明显感觉干劲不足。不久后,老公被公司调配到上海工作,少了他的倾听和开导,我时常有力不从心的感觉。

我有好几次想过离开职场,回归家庭,但母亲儿时的教导总萦绕于心,我是受过教育的女人,更要打拼一份事业,怎么能只当家庭主妇呢?

于是,我一次次说服想放弃工作的自己,调整好状态继续迎难而上。

(幸运地拥有一对可爱的儿女)

既然以事业为重,那么我便不能安于现状。每次公司开会,看着高管在台上神采奕奕而又自信地演讲,我内心充满了向往。我暗暗告诫自己,总有一天,我要站到部门最高的位置上。

终于,功夫不负有心人,40岁那年,我靠着努力,成功当上了公司行销部门主管。愿望实现了,但我却患上了抑郁症。

第一次参加员工大会,一个巨大的挑战摆在了眼前——上台演讲。

自小我最恐惧的便是面向大众演讲,没想到那么多年过去,上台讲话对我而言仍是巨大的挑战。

印象很深,那一天,脚下的每一步我走得极其艰难,身上仿佛扛着千斤重担。站在台上,下面员工的一双双眼睛,犹如一根根尖针刺进我心。我心脏狂跳,呼吸变得困难。

一向要强的我不允许自己退缩,于是我强撑着发言,可怕的是,我发现自己的声音上气不接下气,脑袋一片空白,场面失去控制。

(2019年冬全家去波斯顿滑雪,儿子女儿在暖炉前取暖)

下台的那一刻,脑海里不停闪现的两个字是:“完了”!

这次演讲失败对我打击很大,它让我意识到了如果我无法克服舞台恐惧,那么我在职场的发展就只能到此为止了。

于是,我开始学习演讲的各种方法和技巧。终于,经过无数次站在镜子前演练,我克服了这个难题。

此后,我在职场得心应手,并且很快顺利晋升为团队主管。然而,祸福相依,另外一种困扰又随之而至。事业的发展并未真正给我带来快乐,反而我感觉到的是有一种无形的压力将我吞噬。

有好几次在赶往公司途中,我竟忍不住崩溃大哭。最煎熬的时候,我甚至感觉自己从肉体中抽离出来,用第三者的眼光在看着如同行尸走肉般的自己。

意识到问题的严重性后,我不得不走进精神科求助医生,诊断结果出来,我患上了抑郁症。

听到诊断结果那刻,我是震惊的。医生让我画了一幅画,分析后他告诉我,我是个很有能量的人,只是在现实生活中,那份能量无法释放出来,过度压抑自己,才会导致身体出问题。

(曾经想逃离的职场办公地)

他建议我停止工作休息一段时间,我拿着诊断证明,心里有种如释重负的感觉,终于有一个可以不用上班的理由了。

当我以为逃离职场回归家庭便可重新找回快乐时,一种罪恶感却狠狠啃食着我的心。

有一天,我带孩子们到餐厅吃饭,周围都是光鲜亮丽、谈笑风生的职场人,我突然意识到自己和他们是不同的人,我没有工作,似乎也不配心安理得来享受生活。

更难忘的是,一次在大马路上,我看到一位拾荒者踩着三轮车在捡废品,怡然自得的神情。我不由得想,我还不如一个拾荒者,人家还有工作,可我没有。

40岁之前,我都是用工作来定义自身价值的,但静养一段时间,与自己的内心对话后,我发现这种思维是不对的。

正如杨澜所说:“你对生活的掌控,就从觉知自己是有选择权开始的!”

(有光的地方就有希望)

离开职场是我的选择,养好身体再回归职场,同样可以成为自己的下一步选择。

经过整整一年的药物治疗和修养,我的抑郁症康复了。同时,我也决定重新回归职场。

退出职场的那一年太宝贵了,我看透了很多。以前每当工作让我痛苦不堪时,我便会羡慕那些回归家庭的朋友们,看着她们生活得有条不紊,总觉得这样会更加幸福。

而休养期间,我用心学习了做甜点,可尝试后我明白了,当一个全职妈妈虽然安逸,但内心空虚。

我很喜欢一句话:“请你不要因为恐惧而安顿在被设计好的人生里。”

我开始明白,我的痛苦并不是逃离职场就不存在了,我需要克服的是自己的恐惧,与自己和解,放过自己,不必事事追求完美。

逃避问题只会让自己陷入迷茫,勇敢接纳自己的不足,并且淡定地将问题克服才能真正拯救自己。

(离开职场那一年我经常一个人带书到咖啡馆)

在这一年的努力中,抑郁症渐渐不再成为我的困扰,而且我也从信仰中得到力量。

于是,我果断应聘了另一家外企金融公司,再次担任部门主管。就这样,我阳光自信地重回职场了。

虽然之前困扰我的很多问题还在,不过转换了心态,将一切难题当成自我成长的契机,问题竟也能迎刃而解。

我用共情的心态面向台下员工,做深呼吸缓解紧张感,漂亮地完成了一次又一次演讲。

以往总会因为心软,不忍心对员工说狠话而导致有时候边界不清晰。

受到教训后,我明白做事初心很重要。如若我是带着帮助员工成长的心态去给他指点,那么,就不再担忧我的否定会伤害到他的自尊,而是提出他的不足和缺点,让他改进,而后相信他的能力能够提升。

果不其然,当机立断、立场坚定后,我带的团队,各方面的表现都更胜一筹了。就这样,重回职场的我,事业稳步向前。一转眼,不知不觉我已年过半百。

(经常上台演讲)

然而,当我走过另一个十年,来到50岁这个生命节点上,我又陷入了另一种迷茫中。

随着职务越来越高,肩上的压力也不停累积,我又想逃离了。

只是,如今我所思考的,并非如何在职场上再创辉煌,而是想知道退休将近,离开职场后,我要如何安排生活呢?

有一天,远在德国留学的女儿突然对我说:“妈妈,我们班上有好几个50岁以上的学生,德国课堂没有年龄歧视,只要想学习,随时随地都不晚。”

这一句话,瞬间点燃了我的热情。出国留学本就是年轻时的愿景,如今临近退休,我是否可能弥补当年那个遗憾呢?

在与女儿的交流中我还得知,在德国读博士是有收入的,因为德国博士生基本上不是学生,而是从事一份工作。见我有了兴趣,女儿鼓励我申请到德国留学。

人生最大的无用功,就是在原地幻想我要如何如何,这个一点用都没有。我是一个行动派,更愿意付出行动将所向往的实现,所以我停止原地幻想,在2021年7月,果断开始学德语。

(线上学德语)

50岁了,我非常清楚,命运有很多次选择的机会,而我们的现状就是自己选择的结果。

50岁之前,我选择拼命工作,现在,我重设人生目标,要好好过生活。

除了拥有到德国留学这个梦想,我也想将写作这种爱好培养起来,丰富自己的生活,所以我开了自媒体平台,用写作来记录生活。此外,我坚持跑步,实现愿景需要一个健康的身体为前提。

让我万万没想到的是,重新规划自己的退休生活,将重心从驰骋职场移到追逐梦想后,日子有了翻天覆地的变化,其中最大的变化,就是心情变好了。

当然,学习德语的过程并不顺利,线上教授德语的老师不懂中文,整堂课都是用德语教学,班上只有我一个大龄学生,初期上课真的非常吃力。

但学习德语转移了工作上带来的焦虑,虽然学好德语不易,但我却在学习新语言的过程中乐此不疲。

(到咖啡馆复习德语写功课)

更宝贵的是,当我将追梦道路上的心路历程整理成文字,发表到新媒体平台上后,竟得到了很多陌生朋友的支持,并且收获了一万多的粉丝,真是出乎意料,也让我整个人都振奋了起来。

通过网络交流,我结交了许多志同道合的朋友,大家都计划退休后的生活,满怀热情为新生活做准备。

没想到,50岁时做出的退休计划,竟会带给我那么大的收获。

看着自己的德语一点点进步,想象着退休后到新的国度生活和学习,浏览着后台粉丝们的点赞和鼓励,瞬间,我有了前所未有的一种成就感。

甚至还有一部分粉丝给我留言,他们说在我的影响下,自己也找到了好好生活的动力。看着那么多陌生朋友能够因为我而受到鼓舞,内心那份喜悦和满足真是无法言表。

可业余的快乐总是短暂的,毕竟我还没有退休,仍需在职场打拼。而工作上无尽的压力,让我迫切想要挣脱。

(飘着小雪的普林斯顿大学)

雨果曾说,人,有了物质才能生存;人,有了理想才谈得上生活。

这句话让我决定提前退休,于是,在2022年的暑假,我向公司提出要提前退休。

老板听完没有同意,他给我放了长假,支持我休息一段时间,但希望我调整好后继续回来工作。

于是,我临时起意飞去德国陪女儿过暑假。

到德国后,除了看到最诗意的海德堡、最梦幻的天鹅堡,还跑去汉堡大学校园图书馆,假装当一日学生!

这次旅途洗涤了我那颗疲惫的心,让我进一步了解了德国生活,重新回国时,我感觉整个人精神抖擞起来。

回到公司,我慢慢步入正轨。2022年底做年终考核时,老板说:“你现在的状态非常好。”

他虽知道我想退休,却仍提名我升董事总经理,达到了职级的天花板。

尽管我已经不在意职场上有更高的成就了,可领导愿意重用我,内心还是很欣喜的。于是,我给自己定了延迟两年退休的目标。

前段时间,老公从上海回来一趟,名义上是放假,但无时无刻不在处理着公司的事务,脸上充满了疲惫。

(和女儿游德国海德堡)

我安慰他的同时,还鼓励他试着放松一点,并且我也兴奋地将退休后的计划和改变告诉他,他心疼我的同时,也非常支持我。

20多年来,我们共同撑起这个家,拉拔孩子长大后,我又需要照顾年迈父母、公婆,多重角色,没有一天间断。一路走来,磕磕碰碰。如今,我终于有种可以让自己内心压抑的声音释放出来的快感。

生活不只为眼前的苟且,还有诗和远方。

当下我心里也很清楚,最重要的不是最终能否到德国留学,以及留学后的结果如何,而是我没有因为年龄而轻易否定自己的想法。敢于接受挑战,乐于释放能量,这对我而言才是最宝贵的。

毕淑敏说过:“我喜欢深存感恩之心又独自远行的女人。知道谢父母,却不盲从。知道谢天地,却不畏惧。知道谢自己,却不自恋。知道谢朋友,却不依赖。知道谢每一粒种子每一缕清风,也知道要早起播种和御风而行。”

最后要将这句话送给在职场上迷茫、在生活中面临困难的每一个人,愿我们都能找到生命的意义,活出真正的自我!

【口述:Emily

【编辑:木箫然

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(*本文章根据当事人口述整理,真实性由口述人负责。本账号友情提醒:请自行辨别相关风险,不要盲目跟风做出冲动决定。)

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