有一句话说过“害人之心不可有，防人之心不可无”，适当有一点防御之心，可以起到一些自我保护的作用，毕竟如果一点防御机制都没有那带来的后果就是不断被骗，就是被忽悠。

就好像小品里的范伟，他不就是因为没有一点心理防御，接连被赵本山忽悠吗？不是被忽悠着买了拐，就是被忽悠着买了轮椅；但如果过度防御了，那不仅容易让自己陷入精神内耗，还容易破坏与他人之间的关系。

而这本《为什么我们总是在防御》讲的正是我们的心理防御机制，心理防御就是我们为了逃避痛苦对自己撒的谎。在潜意识中，我们不愿意直面自己遭受过的那些痛苦，心中受过的那些伤，所以我们会用其他的方式将这些伤痛呈现出来。

这本书的作者约瑟夫·布尔戈，美国的精神分析师。临床心理学家，从事心理治疗三十多年，曾担任国际精神分析协会组成协会的董事会成员、官员和讲师，是热闹博客After Psychotherapy的作者。同时，他还是美国国家公共电台（NPR）、今日美国、《魅力》杂志、《纽约时报》的专家评论人、《大西洋月刊》的定期撰稿人。

01 在我们的心里有哪三种心理困扰

在我们的日常生活中出现的“莫名其妙的感觉”就是我们产生的心理防御，比如我们经常会听一些人说“我一想起他就心里一把火”，实际上，那个人怎么样和你发火并没有什么关系，但是你就是莫名其妙地想发火。卡尔·荣格说过一句话：“当你的潜意识没有进入你的意识的时候，那就是你的命运。”

这种应对方式的最终目的就是将某些想法排除在意识之外，如果这些糟糕的感受进入了意识的话，你就会觉得痛苦，所以如果你能把这些糟糕的感受排除在意识之外的话，它们就不会伤害到你。而心理防御机制往往会转移或者误导我们某些最强烈的情感，导致我们做出与自身需求南辕北辙的行为，不能得到真正需要的东西，这可能会带给我们自我挫败感，甚至使我们产生自毁的倾向。

在了解十种常见的心理防御机制之前，我们得首先了解人普遍拥有的三种心理困扰，几乎所有的心理问题最终都是通过这三种心理困扰来体现的。

首先就是，人类这种灵长类动物有着漫长的婴儿期和更加漫长的、依赖他人的童年期。你可以看各种动物，它们差不多生下来没多久就能跑能跳了，而我们人类却至少需要经过三到五年的成长期才行。

这是因为我们在漫长的童年期始终需要照顾，所以我们的安全感就非常重要，是否有足够的安全感就决定了我们在长大以后能不能够相信别人，能不能够在别人的想法跟自己的想法不一样的时候，接受不同、包容他人的观点，这其实都是对他人信任程度的反映。

第二，为了在这个危险的世界里生存下来，我们演化出了一系列强烈的情绪反应。而这种情绪反应系统能帮助我们在关键情况下开展应对，并迅速对威胁性刺激源做出反应，就是说，我们的情绪反应比动物多得多，很丰富。

各种各样的心理疾病最后的爆发点都在情绪方面，所以人能不能管控好自己丰富多样的情绪就显得至关重要，这些情绪都是想干活、想帮忙、想保护你，但如果你控制不好，它就会左右你，成为你的主人。

第三，终生的羞耻感和低自卑的问题，在我们心中隐隐约约地都有着一些羞耻感，都有一些自尊水平不足的问题，面对这些问题，只有当心理防御机制不够用或者造成伤害时，人们才会想到去看心理医生。

也就是说，大家千万不要觉得心理防御机制是个坏东西，假如没有心理防御机制，我们的日子可能会更难熬，在为我们每天都要面对内心深处最让人痛苦的那个伤害，那会让人难以忍受，所以我们会被挂一些“铠甲”让我们能够像正常人一样生活。

02 介绍十种常见的心理防御机制

第一种是压抑，相信我们很多人都听过这样的话：“你太压抑了，你是在回避”“你在压抑自己的情绪和情感”，比如愤怒、内疚、误伤、性欲这些东西都可受会遭遇压抑。压抑的实质仅仅是避开并远离某些事物，把它排除到意识之外，怎么判断自己是不是压抑的状况，如果你出现了无意识的敌意或者被动攻击行为，这就是典型的压抑情绪行为。

第二个就是否认，否认就是你嘴上说着“我没生气，我不生气，我有什么好生气的”“我不嫉妒，那一点都不值得羡慕”这样的话，或者你坚持认为“他肯定是爱我的”，即使你的朋友告诉你这人是个骗子，但你仍会说“他一定是爱我的”，不能够面对事实，这就是否认。

否认是对觉知的否认，指的是不愿意接受那种感觉，不愿意知道那件事的真相，只活在自己的世界中中。而当我们压抑这种对于需要的觉知的时候，就很容易造就成瘾性的人格，有的人总是烟不离手，而有的人总是沉迷于酒精当中，又或者是沉浸在赌博之中，这种成瘾性人格就是一种回避的方式，就是我缺少关怀，缺少成就感，缺少被人尊重的感觉。

第三个是置换，什么叫置换？比如有些女性在哺乳期的时候半夜起来给孩子喂奶，喂完奶以后把孩子放下哄睡着，扭过头看到丈夫在那儿呼呼睡得正香，她就会流露出不满的情绪：凭什么他在那儿睡觉，一点都不帮忙。其实丈夫睡觉并没有得罪她，是孩子的哭闹让她半夜起来，但是这个妻子觉得不能把这股怒火发泄在孩子身上，那就只好发泄在丈夫身上，所以就会跟他吵架，这就是一个典型的置换。

第四个是反向形成，什么是反向形成呢？比如有的人为人师表，不断给学生灌输一些大道理，但是他却尽干一些侵犯女童的事，也就是他嘴上在反对的事，他却在付诸行动。正是因为他内心有这个倾向，所以他在表面上才会对这件事表现出强烈的反感，这就是一个反向形成的过程，反向形成的特质甚至能够成为我们性格的一部分。

第五个防御机制就是分裂，这个“分裂”其实是来自复杂给我们的压力。因为普通人的头脑是很难面对复杂性的，在现实生活中，这个分裂就是非黑即白，比如说两个人关系好的时候就觉得这个人太好了，这个人简单太完美了；可一旦发现有不对劲的地方，就对他恨得要死，然后老死不相往来，直接拉黑，这也是作者说的为什么现在很多人动不动就拉黑别人，这就是因为分裂。

第六个是理想化，理想化跟分裂听起来有点像，但是理想化的核心特点是把普通事物抬高到一个完美的高度。如果一个人特别压抑，压力很大，不愿意面对痛苦，他就愿意给自己构思出来一个完美的天堂，比如遇到了一个帮了他的人，他就会觉得这个人太好了，这个人真的很棒，这个人不一定是恋人，也有可能是同事，他把这个人的人格完美化，觉得这个人是一个没有问题的人。

第七个防御机制叫投射，作者说，投射的核心就是把痛苦发泄出来，让照料者也能够难受，引起对方的共情。有时候你在工作中遇到一些挫折，本来是没什么事的，但你就是想找个由头，以此为借口发脾气。我们不愿意面对我们的内疚，不愿意面对我们的依赖情绪，就用发脾气的方式表达出来。举个例子，你今天工作的时候被领导批评了，导致了你一直心情不好，所以回到家后把所有的怒气都转到了老婆孩子身上，这就是一种投射。

第八个叫控制，就是说我们用控制来逃避。因为我们不愿意接受随机性，我们不愿意接受自己控制不了这件事的事实，如果一切都是命运的安排，是随机的，是生活的洪流，我们就会觉得太可怕了，所以不如算一卦，觉得算一卦就能让自己安心一点，这其实也是一种迷信的做法，就是想要通过非理性的方式去控制生活。就好像有的人在自残的时候能够确切地知道自己什么时候会疼，疼到什么时候为止，因为他们觉得生活完全失控了，对周围的一切一点办法都没有，所以他需要用这种伤害自己的方式来找到控制感，同时让自己清醒并找到感觉。

第九个心理防御叫“思考”，这时可能就会有人问了，思考不是好事吗？怎么也成了回避的方式呢？这里的思考有两种回避方法，一种叫合理化，一种叫理智化。合理化就是自欺欺人，吃不到葡萄就说葡萄是酸的，比如有的人做一件事半途而废，他们最大的特点就是最大的特点是喜欢自言自语，喜欢唠叨，喜欢给自己找很多理由。

至于理智化，它给人的伤害更重，比如有的小孩给我们的感觉似乎特别早熟，他们无论是做事，还是说话，都是出奇的冷静，特别理智，根本不会像一个孩子一样发泄，他站在那儿用超理智的方法对待生活中的事，这种做法的结果就是忽略了感受，他每天都在思考，他每天都在讲道理，但是忽略了感受这件重要的事。

第十个防御措施叫羞耻防御，我们每一个人都是从弱小的状态慢慢成长的，无论你家里有没有钱，无论你出身的地位高低，哪怕你出生就是一个皇子，你也是从弱小的肉体长起来的，从弱小、无助的状态成长起来的，所以我们每一个人都有着深层次的、内在的缺憾感或者丑陋感，就是我们总觉得自己或多或少都有不为人知的部分。

03 正确看待心理防御机制

首先我们得有能力去解除这些心理防御，有人会说“我干吗要解除呢，我这样保护自己不是挺好的吗？”但是你要知道，你这样保护自己就是在原地踏步，我们所有的防御机制都不会白白发挥作用，它们都是有成本的，这个成本可能就是你跟别人之间关系的疏离，你对其他人的伤害。

这就要求我们首先要接纳自己，知道出现这些错误是人之常情，每个人都会有这样的状况，防御是具有惯性的，在你接纳自己之前还有一个动作是你得觉知。当你意识到了自己的防御模式，识别出自己的惯性以后，要对防御机制保持警惕。

为什么我们的防御机制很难被发觉？第一个原因是干扰太多，我们每天生活得太嘈杂，每天总有一大堆这样那样的烦心事让你焦虑不安，心不静的结果就是人会被惯性带走。当我们没法安静、理智地看待自己的生活的时候，就会遵照惯性自然地做出一些事情，这时就又回到老路上去了，所以干扰太多是一个问题。

第二个问题是麻醉剂的问题，像酗酒、抽烟、吃药这些东西都会使得我们无法清醒地面对自己的这种防御机制，让这个防御机制持续起作用，所以要想保持警惕，作者推荐的最有效的方法就是正念，大家可以试着念这一段：把书放下，专注在自己的呼吸上，感受胸膛的起伏，当空气迸出你的鼻孔时，留意鼻孔的不同感受。

扩张自己的觉知范围，将身体的其他部位囊括进来 ，留意你的各种感觉。如果你是坐着的，你可以感觉背部靠在椅背上的压力，如果有微风拂过，你可以留意气流接触皮肤时的感受。只有在这种正念的状态之下，我们才能够保持警惕，我们才能够知道自己是被惯性带走了还是真心想要做一件事。

然后，定位我们的情绪，比如觉察到“我此刻生气了”，我就是定位自己的情绪，很多人自己生气了就不自知，等脾气发完了，到第二天才觉得自己是生气了，所以当你的脾气升起来的时候定位这个情绪，然后记住一句话：“不要相信自己所有的感受”。

我们很多人特别容易跟别人发生矛盾冲突，就是因为我们相信自己的感受“我觉得他欺负我了”“我觉得他就是针对我”“这个人就是坏”……当你下这样的结论的时候，实际上是你太过相信自己的感觉了，你完全被自己的感觉绑架了，所以这本书的作者提醒大家，不要相信自己所有的感受。

然后就要保持清醒和诚实，什么叫清醒和诚实？就是本来如是。我们要过本来如是的生活，这件事就是这个样子，当你能够看到这个事物的本质时，那些烦恼、那些附加的情绪、那些瞧不起、那些委屈就都没有了，我们只是就事论事，而不是去界定我应该怎样。

我们每个人都有自己的勇气与局限性，你要想改变需要勇气，因为之前那些伤痛都被你排除在意识之外，放到潜意识里了，所以你感受不到它给你带来的挑战，但是当你要本来如是地去面对这些问题的时候，你就要真正地去面对那些问题的时候，你就要真正地去面对那些心中的缺憾，这是需要勇气的，但每个人也都有局限性，所以要既警惕又勇敢，才能够真正地发现并面对我们的防御机制，进而拆掉无用的心理防御。