某次出门，看到几个小孩兴奋地拿起水枪追逐打闹，玩着玩着，就有点玩疯了，开始了水枪大战，水枪里的水几乎快要溅到路过的行人身上。

其中一位男孩的妈妈发现了，马上站了起来，她没有冲着孩子们发火，只是很严肃地喊了一声男孩的名字，男孩马上停了下来。

然后，她淡定地说了句：“去院子里玩！水会溅到别人身上。”

男孩不好意思地吐了吐舌头，喊上小伙伴们换了个地盘。

这位妈妈的表现，让我想起了四个字“不怒自威”，虽然有些夸张，但是我们在管孩子时，就需要这样一份恰如其分的威严。

遗憾的是，在生活中，很多父母却不得不用怒火震慑孩子，用唠叨麻痹孩子，似乎只有这样做，孩子才肯配合。

造成这种现象的根本原因，是我们在沟通策略上栽了跟头，一开口就刹不住车，摆事实、讲道理，最后招致了孩子的逆反心理。

常有家长说，孩子在家里特别难管，但是到了学校，却会听老师的话。

这是因为老师不仅能控制自己的情绪，而且可以简单清晰地表达学校里的种种规则。

而父母则反之，肆意的吼叫，冗长的说教，削弱了语言的力量，也毁掉了自己的权威。

所以，管孩子时的话语若要掷地有声，一定要学会更加简短有力的沟通方式。

很多父母常常抱怨，管孩子时，孩子总是像听不到一样，尤其是男孩，甚至有妈妈坦言：“养男孩，就是费嘴！”

想让你的话被孩子重视起来，试着走近孩子，蹲下来，看着孩子的眼睛，让孩子和你有目光接触，或者拍拍孩子的肩膀，确保吸引孩子的注意力，再来把要说的话，尽可能简洁地说完。

当孩子看到了你的坚定，他也会正视问题。

想让孩子更加合作，父母尽量少用“你”开头的指责，比如：你总是这样、你又闯祸了、你怎么那么不听话。

不妨用第一人称来表达“我”的感受，比如：

“我有点头痛，你们俩一直在大喊大叫，你们去客厅玩，好么？”

句式类似于：我的感觉是……因为你做了……接下来希望你这么做……

这种方法，不仅帮助合理地表达了情绪，也为孩子提供了接下来如何做的清晰指令。

尽量减少说“不可以”的次数，如：不要爬那么高、不要大叫、不可以在墙上画画......

否定的语言容易激起孩子的逆反心理，不利于孩子理解和执行。

跟孩子下指令时，最适合的表达，应该是直接告诉孩子该怎么做，比起“不要天天跪在地上玩”，“你坐到沙发上去”显得更加清晰有力。

懂得赋权：让孩子拥有掌控感

管孩子之前，我们一定要明确目的，那就是：现在花费心思地“管”，是为了以后“不管”。

但很多父母的问题是：管着管着便撒不开手，孩子离不开你，你也放心不下孩子。

关于避免过度管束，美国心理学家威廉·斯蒂克斯鲁德和奈德·约翰逊在《自驱型成长》这本书中提出：“我们真的没法控制自己的孩子，而且我们也不应该控制他们。

为人父母，其实是要教导孩子独立思考、身体力行，这样，他们才能拥有在校园里乃至生活中取得成功的决断力。”

孩子只有拥有控制感、胜任感和自主感，他才能真正地做到自我约束。

在管教孩子时，一定别忘了学会放手，让孩子建立自己的控制感。

否则，你在孩子身上投入的时间和精力只会越来越多。

很多妈妈总是会说：“孩子太小了！”，不仅低估孩子自身的潜力，也不愿意给机会让孩子尝试。

最后剥夺了孩子独立的权利，传递给孩子的是非常强烈的无力感和无助感。

其实，父母有足够的信任，才可能培养出有能力的孩子。你可以常对孩子说：“你来试试看！”

也可以适当让孩子做选择：“这件事，你自己决定。”

多点信任，孩子的变化会令你惊喜。

孩子的“坏行为”总是能被大人快速发现，并加以批评、指责，而“好行为”总是会被忽略。

造成了一些“坏”孩子能吸引所有大人的注意，而“好”孩子反而不被关注。

管孩子，不仅是纠正他的错误，也要鼓励他的“正确”。

我们要善于发现并强化孩子的正向行为，这不是随口说一句“真棒”，而是由衷地赞许地表达，如：“你刚刚的表现，真让妈妈感到惊喜！”甚至偶尔可以使用奖励的方法。

被大人肯定而产生愉悦的感受，让孩子自发地重复那些积极的行为。

注重联结：关注孩子的感受

真正能管好一个孩子的关键是爱。

很多大人管教孩子，初衷都是好的，说得道理也无懈可击，但是孩子完全听不进去。

为什么会这样呢？

孩子不抵触你的管教的前提，是他爱你、依恋你、信任你。

如果大人和孩子之间，心的距离太远了。没有关系做基础，直接跳到管教，孩子自然很难配合你。

很多时候，孩子要听的不是道理，而是自己情绪和感受被看见、被接纳。

《真希望我父母读过这本书》一书中有这么一段话：

“当我们感觉不好时，我们不需要被治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。我们希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷入孤立无援的境地。”

好的感受，更能推动一个人做出改变。

所以，管孩子时，我们也要懂得回应孩子的感受，接纳孩子的情绪，建立一种健康的亲子关系。

很多父母说：当孩子不配合时，我不知道如何去接住他的情绪，不知道如何共情。

其实，最简单的方法是，将孩子的痛苦表达出来。比如孩子因为不能喝饮料而哭泣，你可以说：

你解读了当时的情境，并用语言将孩子的感受转化成语言，孩子就会有被接纳的感觉。

当大人在说教的时候，往往是在极力证明自己是权威的，而在倾听的时候，则表示你愿意去了解孩子。

如果你能好好听孩子表达想法，那么孩子也会更愿意回应你的建议。

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一书中提供了一些技巧，供大家参考：

✎ 只是用心地倾听孩子，就会有效果；

✎一个简单“嗯”、“我明白”就能让孩子感受到被理解；

✎在接纳孩子感受的基础上，给予建议。

这些最简单的举动，孩子就能感受到爱与安全感，你的管教也有了温度。

讲了这么多，有的家长可能会说，我都照做了，可孩子还是不会听我的。

的确，有时候孩子会接受你心平气和地沟通，及时纠正自己的行为，但有时，他会变得很固执，会耍赖，无论如何也不肯合作。

这时，大家也不要着急，不妨尝试在尊重的前提下让孩子体验行为所产生的后果。

生活中，每一个行为都有相应的后果，迟到会被扣工资；超速会被罚款，这些结果让我们不得不尽量去遵守规则。

管孩子时，我们也可以用这种方法对孩子不当行为加以限制，让孩子体验“后果”。

比如，孩子平时很贪玩，一到写作业就开始磨蹭，心不在焉。

那么你可以制定一条规矩：作业做不完，就不能出去玩了。（相反，遵守规则，就会有好的结果）

这个后果会让孩子重视起写作业的时效，只要你的规矩立得恰到好处，普通的孩子是不会总是在这个问题上同你较劲的。

对孩子不当行为加以限制是有必要的。

还有一种叫“自然后果”，比如总是赖床的孩子，让他尝尝迟到被批评的滋味；总丢三落四的孩子，大人试着不再给他“擦屁股”；孩子亲自体验了教训，才能明白父母的一番苦心。

在这个过程中，让孩子体会到遵守规矩对自己是有好处的，好的行为，自然就会指向好的结果。

不要等到孩子犯错、闯祸时，才心血来潮地为他设定各种限制规则，否则很容易变成威胁。

避免错误发生比反复纠正错误的效果更好，孩子内化成了习惯，你几乎不用总是在同一件事上操心过多。

所以给孩子的立规矩要早，尽量在负面行为发生之前设定限制。

总在孩子面前破坏规则的父母，很难养出一个对规则保持敬畏的孩子。

比如妈妈每天对孩子说玩电脑对眼睛不好，从不准孩子玩手机，但是爸爸却总在孩子面前玩游戏，这种规矩对孩子来说毫无说服力。

再比如，爸爸耐不住孩子撒娇而买很多零食，那么仅仅孩子的妈妈坚持少吃零食是没有用的

所以，如果你提前设定好规则，那么最好全家都要重视起来，并且父母双方应该站在同一立场之上。

立规矩，需要一定程度的坚定，以爱为基础。

让孩子知道：“规则，不是对你的惩罚，仅仅只是需要执行的规定而已。”

当孩子抗拒执行或者已经犯了错误时，你可以选择平静地和她谈话，也可以抱抱他，还可以陪在孩子身边一起承担后果.......我们有更多有温度的选择。

这种温和而坚定的力量，帮孩子真正地认识并接受规则。