(作者何所欢:专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我,为你带来更多知识。)
人性的弱点是什么?
人人都需要“归属感”,渴望“被爱”,希望获得理解。
在关系里稳占上风的,往往是那些“具有极强共情能力,妥善处理关系”的人。
靠一张嘴,就能走遍天下的人,你见过吗?
无论在两性关系,社交关系中;
会沟通的人,都能够更快地建立关系,消除关系中的矛盾。
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在关系中,常见的几个错误沟通模式
第一:以爱之名,实则掌控
关键词:操控
“我这样做都是为你好”
“你早点听我的,也不会变成这个样子”
这些话,是不是很熟悉?
对方会站在高高在上的位置,俯视你,指责你;
将所有的错,都推到你头上;
看似对你好,内心却打着“操控你”的算盘。
第二:打着沟通名义,PUA对方
“年轻人,把钱看得太重不好,你要多吃苦,多努力,钱会有的”
“你就是不爱我了,你看别人家的伴侣,你再看看你”
“说真的,跟你在一起我承受了多大的委屈你知道吗?”
说好了沟通,却一直输出自己的想法;
从未把你放在“平等的位置”,而是先入为主地引导你陷入“我就该付出”的低位。
第三:混淆概念,无理取闹
你跟他讲道理,TA就和你打感情牌;
你跟他聊感情,TA就跟你讲道理。
你跟他谈钱,TA跟你谈原则;
你跟他谈底线,TA又跟你画大饼。
总之,他只会一步步混淆你的思维;
让你陷入“自证”,自我内耗的状态。
不正面沟通,只转移逻辑,将局面推向对TA有利的方向。
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让别人喜欢你,信任你的沟通技巧,是怎样的?
第一:永远要有“边界感”
别难为对方,也别让自己丢掉自尊。
举个例子:
你遇到了困难,打算找朋友借点钱。
错误的开口方式是什么?
“你能不能借给我5万块钱?”
关系再好的朋友,在看到你这条消息也会犹豫。
此刻他大脑的cpu开始疯狂运转:
“我借不借?”
“他要钱干什么用?”
“这5万块钱,我可得攒1年”
“借给他,什么时候还给我?”
……
对方还没有回你消息,就已经闪过了无数的内心戏。
如果借给你,他会犯难;
如果不借给你,又担心你会不开心。
这种沟通模式,就是给对方制造难题。
你让对方难做啊。
正确的沟通模式,是怎样的?
“我最近遇到了一点难题,真的是比较麻烦”。
抛出这一句话就够了。
如果对方真的关心你,把你当朋友;如果你们的关系真的可靠。
接下来不需要你主动说,他也会追问你发生什么事,要不要帮忙。
明白了吗?
永远记住这个原则:
帮你是情分,不帮你是本分。
在沟通上,不要让对方为难,这就是关系的边界感。
沟通时,不要把对方置于“难堪”的局面。
第二:你要“学会共情”
在任何关系中,共情都很重要。
这将直接决定对方是否会信任你,是否喜欢你。
比如:
对方跟你倾诉,诉苦,是希望获得你的安慰或寻求帮助;
对方跟你吐槽,抱怨,是希望获得你的“同仇敌忾”。
你不要跟对方讲大道理,没用;
对方需要的是心理认同,是有人与他“站在一起”。
能够共情的人,往往能很快察觉到对方话语,情绪,表情的背后,所隐藏的信息。
跟表现欲强的人聊天,你就减少说话的次数;
跟情感细腻的人聊天,你就保持倾听;
跟自卑倔强的人聊天,你就真诚沟通。
面对不同的人,有不同的共情出发点。
第三:巧用“登门槛效应”+“阶梯效应”
什么是登门槛效应?
避免别人拒绝你,就要学会“心理设限”;
先给对方提出一个较难的要求,随后再降低标准;
这样对方拒绝你的几率,大大降低。
鲁迅先生有一段话,大概是这个意思:
人向来是“折中”的。
你让他在墙上开一面窗,他不愿意;
但你说要把屋顶掀了,他就同意开一面窗户了。
跟对方提出一个较难的要求,对方往往会拒绝你;
但接下来,你提出一个比较容易完成的要求,对方就会答应你。
登门槛效应之所以有效,有两个因素:
其一,跟对方拒绝你之后的愧疚感以及想弥补你的矛盾心理有关。
其二,跟降低对方的防备心有关。
什么是“阶梯效应”?
逐步跨过台阶。
比如男女关系:
开始时,你提出想跟对方约会;
关系熟一些,你提出想要“牵牵手”;
关系更进一步,你提出拥抱;
更进一步,你就提出……
这就是阶梯效应。
一步步来,一点点撬开对方的心理。