很多割韭菜的博主都会打出教伴侣们去引导回避改变的题目，而实际上这个根本没有可操作性，因为改变不是靠外力的强制压迫的行为，而是内省后从而践行的选择。

还有一点就是，即使回避依恋本人知道了自己的情感模式有问题，他也未必改得了，因为——太痛苦了。

下面就来说一下，如果回避依恋人格本人想改变的话，需要经历的几个阶段。

1. 选择改变

这个时候基本是回避本人因为外部环境，或者偶然的自我觉察，意识到了自己的情感模式有问题，然后选择改变自己的情感模式。

2. 决定找成熟的咨询师陪伴

一个能够接纳回避情绪的咨询师很关键，疗愈的阶段会极为痛苦，如果是回避本人自己改变时间会很慢，而且非常容易放弃。

线下能够定期见面，可以给到回避稳定的支持能量，不带偏见和评判的接纳，这样的咨询师会给回避很大帮助。

3. 在咨询师的陪伴下做清创练习

清创对于回避来说是非常非常重要的，不能免除的阶段，因为回避有很多过往被压抑的情绪没有释放，往往就会和当下经历纠缠在一起，如果不带着回避把以往的创伤情绪梳理清晰，让回避明白这些情绪由哪儿来，去到了哪里，那么回避对当下就容易应激，因为他把当下带回了过去。

这个阶段非常考验回避本人和咨询师，因为回避的阻抗非常顽固（不然就不是回避了），需要咨询师用各种办法唤醒回避的童年创伤记忆，释放回避不被接纳和压抑的情绪。

伴侣们问到回避本人的原生家庭的时候，得到的答案很多是：

• 父母很爱我

• 他们真的很爱我，给我很多钱

• 他们对我已经很好了

咨询师试图唤醒回避记忆的时候，基本都会听到回避开始长篇陈述自己的父母多爱自己，是自己不好（这个时候往往是咨询师也比较难过的，不管父母对孩子多恶劣，孩子都宁愿自己不好，而不会去质疑父母）

所以在建立信任关系的时候，就需要很长很长时间，这期间如果咨询师接纳度不够，回避就会不告而别，那就是一次失败的疗愈。

4. 在咨询师的陪伴下二次养育自己

咨询师需要陪着回避一次次回到过去，陪伴他释放情绪，然后再陪着回避以他现在成年人的身份，去安慰和支持那个童年的自己（自己作为支持性的父母安抚童年的内在小孩儿），赋予当时情境新的意义。

如，我的父母确实用了不恰当的方式爱我

我的父母只是在控制我，并不是在爱我

（问回避）你想对那个时候的你自己说什么？

·你想对那个时候的自己做出哪些支持？

·你会和那个时候的自己站在一起吗？

·你会离开那个时候的自己吗？

·你会告诉他，你永远爱他，永远支持他吗？

看起来简单，为什么现实中回避都会跑掉不去疗愈自己呢？

因为太痛苦了。

首先回避的创伤体验事件肯定是高于情感健康人群很多的，这需要回避和咨询师具备极大的耐心，一件件去清创，安抚内在小孩儿，如果回避的回避机制特别顽固，那就需要咨询师具备一定的技术，比如催眠等，来唤醒回避被压抑的，自己都想不起来的创伤体验。

实话讲这一步就很残忍，如果回避童年有xing虐待或者xing 侵犯经历，或者其他身体虐待，言语辱骂，被霸凌的经历等，那就等于说要唤醒他当时的创伤情绪，而且还不是一次。

其次就是需要回避自己有充足的疗愈时间可供使用，因为每次情绪释放后，都会伴有身体的疲惫感，如果工作强度很大，那这会影响当下的工作生活。（虽然长期来说肯定是有利的）

最后就是，回避是在看不到任何改变利益的情况下去这样做的，这需要非常顽强的意志力和决心（所以我觉得《不原谅也没关系》这本回避依恋自我改变之书，伟大之处不亚于任何一部人类史诗），所以当我被拒绝的时候，我非常理解他们的选择（目前只有一个薯薯在尝试）。

最后送给伴侣的话是：

回避可以选择不改，而你需要为自己的感受负责，接纳你的需求没有被回避满足然后离开回避，是你为自己负责做出的正确选择，可能你选择离开的话还能给他成长的动力。