在很多时候，我们面对我们最熟悉最亲密的人的时候，往往会有一种自然而然的认知，觉得自己了解到的对方就是对方的全部样子。而且这种下意识的认知，会让我们觉得对方是不可改变的，自己对影响对方改变也是无能为力的。所以就会出现很多类似三观不合，无法沟通无法交流也无法共赢的结局。让我印象深刻的是在帮助求助者解决亲密关系难题的时候，太多的人从自己的思维角度中就会否定伴侣的成长性，从而失去对关系的信心和动力。

然而，我们客观的现实世界是随时都在变化的，包括我们自己也是随时随地都在随机应变。只不过我们大多数时候，变化发生在我们的潜意识中。而我们表现出来的行为模式，只是经过我们习得性经验的加工后，主观意识中选择出来的最贴合自我需求的一种表达。所以很多时候，亲密关系中的困难点就在于固有经验形成的刻板印象，这种刻板印象不仅影响对亲密伴侣的认知，也影响着我们自己的发展。

01：刻板印象的形成

在亲密关系中，刻板印象的形成应该拆分为两个部分进行解读的，这我们的经验来源息息相关。我们在经验积累的过程中，有两个决定因素，一个是自我需求的满足经验，一个是外在客观的反馈经验。这两个决定因素共同构成了，我们如何应对自己如何应对他人的整体经验。长时间以特定的表现方式出现以后，我们的大脑就会惯性的采用熟悉的认知，去应对和处理关系的矛盾。但是我们的感受和认知是在不断成长的，固有的经验和新的需求不对等，这个时候固有的经验就成了干扰项。

首先是自我需求的满足经验。举个例子，在我们刚谈恋爱的时候，我们为了尽快相互了解，就会尽量和另一半聊天。而我们的另一半，有同样需要了解的需求，也就会配合我们表达出来的聊天需求。但是当关系稳定，已经非常了解的时候，伴侣把重心放在自身发展上，而我们自己生活很匮乏。这个时候我们表现出来的需求还是要和伴侣聊天，我们的固有经验就会告诉我们，伴侣是可以满足我们闲聊的需求的。然而事实上，刚开始的固有经验形成的刻板印象，并不适用于新的关系阶段。

其次是外在的客观反馈经验。还是以上面的例子，在了解阶段的高热度聊天，满足了伴侣对于了解另一半的需求，所以这个时候尽力配合我们的需求。反馈给我们的经验就是我这样做是正确的，伴侣可能也不是很忙，伴侣的生活也应该需要一直保持高热度聊天。这种反馈经验给我们的一个固有认知就是伴侣双方，应该都是很闲的，应该都是互相依赖的。最后形成的刻板认知就是，如果不符合这种最初的经验，那就是伴侣不在乎和不重视自己。

但是这两种认知经验的来源，本身就很不符合正常的人生轨迹。以这种狭隘的刻板印象去经营全面的亲密关系，肯定带来的体验感就无法支撑亲密关系的发展。类似的情况在亲密关系中处处存在，特别是在处于矛盾的时候，往往就会因为这种狭隘的刻板认知，阻断我们采用良好心态处理关系危机的心理动机。

02：亲密关系中最常见的刻板认知有哪些？

NO1.就是那样的人。对于经历过长久亲密关系的人来说，这应该是最常见的一种思维认知。“TA就是那样的人，TA不会改变的，TA听不进去的”。虽然在很多时候，关系当中表现出来的最后结果的确是这个样子。但是我们在诞生这个思维的时候，最底层的认知难道不是因为出于自我保护吗？忽略自己的主观动能性，忽略伴侣的主观适应性，这种刻板认知本身就是自私和傲慢的表现。

ON2.我已经做得足够好了。这个刻板认知，在亲密关系危机的时候，很多站在受害者角度的人会表现出来。“我已经做得足够好了，TA为什么还不理解我呢？我没有离开，就是我对关系最好的表现”。当然我们不可否认在某些关系中，的确受害的一方做得足够优秀。但是在大多数关系中，我已经做得足够了是为了给自己找补。比如：很简单的认真倾听，认同和接纳都是很多人难以做到的，更何况深层的共情和共建了。

ON3.很笨，理解不了我说的。在婚姻咨询的案例中，有太多的夫妻是这样形容自己的伴侣的。“TA就是智商低，就是理解不了我说的”。其实如果不是智商存在先天性缺陷，我们在亲密关系中讨论的问题也不是高深的科学问题，那么不会存在需要多高智商的问题。更大的可能就是，当我们抛弃理论想要深度科学的沟通的时候，我们就会自然而然的形成一种鸡同鸭讲的刻板认知。

ON4.不会去做。也有很多人表示，自己的伴侣知道了也明白了自己的需求，但是就是不会去做。关于这个问题，刻板认知的症结点在于：愿不愿意做和能不能做到是有差距的，长期习惯和非本人需求是存在冲突的。其实换成一个科学的概念就能理解：“核的原理和原子弹的制造图纸我们都能找到并熟悉，但是我们并不能手搓原子弹”，道理都是一样的。伴侣能理解能明白和能做到之间的差距，就好比知道原子弹的一切构造和原理，但是和能做出来原子弹的差距是一样的。

ON5.就算我去做了，TA也是不会改变的。如果一个人不能适应新环境新形式，那就注定被淘汰。我们的人生是如此，我们的关系亦是如此。在多年的进化过程中，主观适应是我们绝大多数正常人的本能。可能会存在不能适应，那也仅仅只是在短时间之内的行为表现，但是最终会迫使自己适应新的事物。特别是对于能带给伴侣更高质量获得感的事物，对于有利于伴侣满足自我需求的行为，伴侣绝对会乐于适应。那为了适应并长期持有，改变也就会在潜移默化之中发生。

ON6.我做不到。在很多的关系调理思维中，会存在一个我做不到的刻板认知。深究原因的话，并不是我们做不到，而是我们没有获得及时的反馈，所以不愿意打破自己熟悉安全的行为模式。虽然痛苦，但是可以保底；如果改变，连保底都可能不会存在。这也是很多人亲密关系危机中，痛苦者难以脱离痛苦的原因。然而，当我们追求自己需求和幸福的勇气都没有的话，期待老天垂怜自己，给自己一份满意的亲密关系，无疑是很可笑的。而且这种靠幸运得到的偏爱，最终会因为实力而丢失。

当然，亲密关系中的刻板认知有很多很多，只要我们的关系一直持续发展，那类似的固有认知就会不断出现，这是一个很客观的现象。但是我们一定要清楚，我们的生命历程中是在不断成长和更新的，我们的伴侣也是如此，我们的关系也是如此，都在不断的成长和更新。当关系出现矛盾的时候，恰好又是我们需要用新思维新眼光新方式去对待自己和伴侣的时候。如果放弃这种接纳新的心态，那关系最终只能腐朽。

03：如何打破自己的刻板认知？

要改变自己的刻板认知，首先我们要有一个客观辩证的逻辑思维。我们要知道：我们对于自己对于他人，对于世界的认知都是片面的。我们不是全知全能的神，同样无法做到全知全能。那么接纳和面对，选择和了解才是我们成长自己认知的途径。而不是抱残守缺，不是一成不变。当我们选择接纳的时候，改变已经发生了，刻板认知的局限也就会随之而打破。

打破刻板认知的第一步就是辩证看待矛盾。亲密关系中刻板认知最深的影响就是我们无法辩证，看到矛盾和冲突的时候，完全由自身的感受支配。而往往这个时候我们的感受完全都是负面的，由负面的感受支配的行为，就无法辩证看到矛盾和冲突的正面影响。而这个时候，我们最应该告诉自己，也告诉伴侣的一句话就是：我需要先思考一下，理清一下思路。

其次，在辩证的基础上，要确认矛盾和冲突的利益关系，当然这个利益关系可能是情绪和感受。如何确认？就是重复伴侣提出来的需求，特别是那些包裹在“为你好”当中的需求。要知道我们的需求诞生，都是为了满足本能的自己。所以确认利益关系，就能够挖掘出来冲突和矛盾的核心点，也就能够清醒的看待问题。

最后在辩证矛盾冲突后，结合客观分析自己是否具备获得的条件，是否具备支付的能力。绝大多数亲密关系中的矛盾和冲突，跟爱不爱完全没有关系，而是彼此之间需求的冲突。当我们清楚的找的互相冲突的需求点的时候，我们就能客观现实的结合到自己的客观现实，清楚的判断出是否具备接受和支付的条件。那么这个时候，如果可以完成交换，感情也就会更加的亲密。如果长期无法完成交换，那自然亲密关系的基础也就不会存在。既然基础都不存在了，那我们也不会陷入内耗当中。

04：如何打破伴侣的刻板印象？

如果你正处于关系开展的初期，那为了避免给伴侣留下刻板印象，你可以选择多和伴侣分享新的想法，哪怕是幼稚的无知的黑暗的。你也可以把别人的想法和点子分享给伴侣，这种接纳新事物的态度，也会抑制刻板印象的形成。如果你已经处于关系危机当中，那要打破刻板印象，就需要付出更多的时间和精力。

打破刻板印象的第一步就是重建信任。很多处于关系危机中的人，对于信任的诞生有非常大的误解，以为都那么久的友好关系了，信任就应该很稳固了。所以我承诺的东西，我保证的东西就应该得到对方的信任。但是关系危机，本身就说明你们以前的关系是错误的，那又如何让对方相信错误关系呢？这个时候你自以为的信任基础，仅仅只是因为自己对关系的判定是正确的而已。

所以，重新建立信任，就要少说多做。在我们面对对我们有刻板印象的伴侣的时候，我们需要的是谨言慎行。做不到的事，就不要说出来。要做出什么样的保证之前，一定要经过深思熟虑，确保自己真正能够在行为上展示出来。落实到行为上，是打破刻板印象的第一步也是关键的一步。

然后，在行为中要再次进行验证，很多人就是失败在这一步上面的。特别是在婚姻矛盾中，很多人为了婚姻持续，约束自己的行为，以为这样就能改变。但是如果你自己都没有打破自己的刻板认知，那么你的掩饰和约束只不过就是给自己上了一把锁。而当重复的更大的冲突产生的时候，就会成为打开这把锁的钥匙。特别是有些问题积累比较深的亲密关系，伴侣会有意无意的进行验证和试探。那如果自己本质没有改变，行为就不可能做到始终如一。

当然，我们在亲密关系中和伴侣相处的时候，言语和生活习惯是最本质的沟通方式。那么改变言语和生活习惯，也是打破伴侣刻板印象最直接最简单的方式。但是很可惜，因为言语和生活习惯是我们一直不断重复后形成的本能性的模式，所以打破这种本能的安全模式是非常难的一件事。所以需要我花费更多的时间和精力，乃至是金钱，来完成我们的自我拓展。

刻板印象，不管是对于我们自己的，还是对伴侣的，都深深的影响着我们的生活和感情。而且这个现象是客观上一直都在发生的，所以要改变是很困难的。当然，也有非常简单的方式，那就是让我们具备一个最基础的思维认知：我们对于自己，对于他人的了解并不会全面，所以我们要保持一个接纳和发展的思维。如果具备这种底层思维的话，我们就会在行为姿态中，采用更加灵活的方式去处理问题。