孩子在没有准备好的情况下，被迫和妈妈分离，就会导致一系列身心不良的体验。

就像3岁前的孩子，如果妈妈经常“消失”，可能是出差，亦或是其他原因的离开，都可能让其体验到与妈妈分离而感到的巨大焦虑、无助和恐惧的感觉，而这就可能形成“分离创伤”。

分离创伤的人，一生都在寻找理想“妈妈”

分离创伤会给人带来巨大的焦虑和恐惧，那么这种创伤的严重程度是怎么来界定呢？

一般情况下，创伤的严重程度主要取决于两个因素：

一是创伤的年龄段。

越小的孩子受到的创伤会越大，因为孩子越小，依赖妈妈的程度越高，所以妈妈不要觉得孩子小，不记得事，就可以随意''消失''。

二是离开妈妈之后，孩子可获得的依恋质量。也就是说，在没有妈妈的情况下，孩将获得怎样的照顾。

如果孩子的爸爸、爷爷奶奶等人可以及时满足孩子的吃喝拉撒睡玩等需求，那么孩子就可以建立新的安全型依恋，否则孩子就很可能形成非安全型依恋，而且，还可能面临双重创伤：一方面“失去”妈妈的痛苦，另一方面是非安全型依恋。

比如，孩子小的时候，父母离婚，孩子由爷爷奶奶带着，但爷爷奶奶不喜欢ta，这就会产生双重创伤。

更为重要的是，这样的孩子长大后，一旦走进恋情，就会把自己对理想妈妈的渴望投射到伴侣身上，希望伴侣不离不弃，总是爱自己、疼自己。

就像那些比较粘人的女生，她们对分离异常敏感，而这很可能和她们小时候的分离创伤有关。

另外，还有一些小时候经历过分离创伤的人，在亲密关系中一旦感到不安全时，就会萌生“ta一定会抛弃我”的想法，然后为了避免被抛弃带来的恐慌和无助，他们会主动提出分手，只是这时的分手并非其本意，他们真正渴望的是对方能带着爱意回到自己身边。

可见，分离创伤的人，内心是自卑、敏感、脆弱的，同时也会极其渴望“妈妈”般的爱。

而另一类人，则是经历分离创伤的另一种极端者：

ta渴望亲密，希望能接近潜在的依恋对象（朋友/伴侣）。

但当那些人靠得太近，ta们会变得非常不舒服，并渴望退出这段关系。然而，觉察到对方离开，ta又变得焦虑，肝肠寸断。

因此，ta传达给别人的信息其实是：“我喜欢你，但你离我远点”。

——这种就叫做吞没型创伤。

每当恋情再进一步时，男人很容易有一种被吞没感，从而产生逃离的念头。而之所以这样，就是因为他在童年时，遭受过严重的“吞没创伤”。“吞没创伤”是怎么来的？大多数是因为母亲过于控制。比如偷看孩子日记；比如不许孩子有独立空间；比如借着“溺爱”之名，对孩子进行精神的阉割。

遭遇“吞没创伤”的人，人格特征是：冷漠。有“遗弃创伤”的人则相反，人格特征是：多情。因为他们曾被无视和疏远，甚至是遗弃。

弗洛伊德曾说，人的两大动力是性与攻击。现代精神分析学派、客体关系理论将其修正为：人的两大动力是亲近与疏远，或者说是依赖与独立。

长期累积埋下的心理阴影－复杂性创伤后压力症候群的 3 个常见征兆

“我的人生毫无意义”、“我不要”、“放弃吧！我是不可能变好的”

和“创伤后压力症候群”一样，“复杂性创伤后压力症候群”者回想起创伤事件，会引起如头晕般的生理反应、自我毁灭及冲动行为、抱怨、回避任何可能引起创伤回忆的情景、绝望、退缩、与他人的关系受损或失去信任、感受到威胁等等状况。

长期被否定阴影

在难以脱离或是无法脱离的关系中，受到长期或重复的创伤，或者是连续不断的创伤

儿童时期常见的是被吞没创伤，俗称：溺爱。

溺爱，跟爱毫无关系，跟孩子的真实需要毫无关系，只是父母内心痛苦的自编自导自演。

有一种溺爱，是因为家长怕失控，干脆就包办一切，孩子无法通过独立探索和完成事情获得成长与成就感。

正常是，两个人格较完整的人之间会自然形成界限。

但如果妈妈的自我价值感特别低，就容易把孩子当成妈妈的自我，甚至包办孩子的所有决定。

然而真实的孩子有自我的需求，自然不会总是领情，妈妈就会有怨气积累起来，忍不住抱怨：孩子没良心，不会体谅妈妈。

——这样会使得孩子将来也很难感受到他人的界限，得罪人而不自知。

如果父母的假自我极度脆弱，无法承受冲击，会把各种内心冲突投射给孩子，把它说成是孩子的。比如，母亲觉得自己受了某人冷落，转而对孩子说：某某其实讨厌你，但是碍于我的面子，他不说出来。

这样会使孩子的自我意识变得混乱。更严重的，妈妈在孩子精神崩溃甚至自残的时候嘴角无法抑制地露出微笑。所谓“边缘型人格障碍”的孩子，就是这样炼成的。

在这些家庭中，父母看上去情绪稳定宽容隐忍，孩子则经常无故暴怒崩溃。大家都说是因为父母对孩子太宽容溺爱，才惯成这样，所有人联合起来攻击指责孩子。

这些孩子的自我不断破碎无法聚合成形，抑郁的概率直线增加。能活下来，就是强者。

尽管“爱与自由”的教育理念已刷新了人们的意识，但如何把这一理念应用于生活中，落实到和孩子相处的每一个细节中，仍是很多人面临的难题。