一个人如何自我接纳，爱你自己？
在心理治疗工作中，患者的外在症状表现各有不同，但究其本质都源于对自我的不接纳，所以很多人也会发出一个这样的疑问：“我该如何接纳我自己呢？”今天就让我们一同了解——一个人应该如何接纳真实的自我。
换个角度思考这个问题，为什么一个人不能够接纳真实的自我呢？其中的阻碍到底是什么呢？到底我们离自我接纳又有多远呢？以今天到的一位姑娘为例，她有十分严重的容貌焦虑，尽管他各方面都很优秀，但却始终无法接受自己的外貌。她本人认为自己的拥有六分左右的外貌，尽管不差但也不算优秀，但却有着对自己外貌十分完美的期盼，这就使她看到比自己漂亮的女孩时会感到自行惭愧。她还存在社交焦虑的症状，当开会发言的时候她会变得非常紧张和木讷，她表现不出自己想象中的那种口若悬河和应对自如。最后，她还存在假想敌和比较心的问题，当她和他人在一起的时候，看到一个方方面面都比她强的人她会有非常强烈的一种敌意，但又由于自己是一个老好人她并不会把自己这种敌意表现出来。
当我们看到这些问题的时候我们可能会觉得风马牛不相及，但当我们在咨询的最后她谈到了两个自我的概念，一个是理想中的自我。她理想中的自我是希望自己是一个在社交中口若悬河、八面玲珑、侃侃而谈、知性大方、方方面面都比他人强的人，但现实是怎样的呢？现实是她自己非常呆板木讷、不够漂亮、不能够让所有人都喜欢她，所以在她的心中形成了一种反差。
当我们了解了她的情况，我们就能够发现虽然她的外在症状错综复杂，但本质的问题是理想自我和现实自我的一种冲突，因为她一直活在一个理想的幻想当中不能够面对现实点的丑陋。当她在社交过程中表现点的不如她幻想中的完美、游刃有余的时候，她整个人都会选择逃避，逃避当下的一种状态。所以我们可以看到，自我接纳的第一个障碍就是理想中的自我。其实我们的很多问题都是由此发生的，比如今天到的一位初中女生，她存在一定程度的进食障碍，想要减肥节食成为自己理想中的样子，认为自己应该是苗条、受她人欢迎的。而她还有学习恐惧症，认为自己应该考名校和第一名，就算他考了前十名也对自己十分不满意，而现在反而不敢去学校在家里休学，是因为她只要一回学校就感到压力非常大。
所以我们可以看出理想中的自己会对我们产生一种自我要求：“我要怎样”、“我该怎样”等等，这种自我要求会内化成自己内在的一种标准。只要任何一个我们看中的方面没有达到我们的期盼和理想状态的时候，我们就会对自己愤怒，也会对他人愤怒。比如我们存在社交问题，我们会希望自己游刃有余的谈吐交友，但现实生活中的自己就是会脸红心跳手抖，那这样我们就会对自己感到愤怒、日常生活中我们也希望他人都能够尊重我们，在现实生活中面对那些不尊重我们的人我们就会感到非常的愤怒。所以在治疗的时候不能自我接纳的第一个原因就是理想中的自我。
因此产生的第二个原因就叫病态要求“我应该”，比如：我应该聪明，我应该漂亮，我应该比别人强等等，我们每个应该在现实生活中体现出来的一旦没有得到满足就很容易产生心理冲突，很容易产生外显症状，比如刚刚说的进食障碍。当我们身材没有达到期待的时候我们就会产生进食恐惧，还会引发一些过度运动等强迫性行为；当我们没有达到学一遍就记住所有的时候，就会产生学习强迫，是我们的大脑笨吗？并不是。曾经的一个男孩在做治疗的时候认为他总是不读书，当我细致的和他交流后我发现对他来书所谓的读懂书，是看一遍书就能够把书记住百分之九十之上，这个要求是相当高的，我们普通人是很难做到的。
正是因为我们的理想化要求和一些很不切实际的标准，我们会害怕犯错、害怕和他人产生冲突、害怕跟他人提要求等等，这时的我们已经不是一个普通人了，是电影中永远有主角光环的女一号，是小说中的一个任务。当我们把目标或理想化中的自己当成我们自己，我们会越看自己越不顺眼，看别人和生活也会觉得不顺眼，毕竟生活、自己和他人都不是自己理想的样子。
完美，对于朋友他要求要三观一致、尊重、理解等等，结果发现身边的朋友没有能够做到的，所以见渐渐和他们越走越远，而谈恋爱的时候要漂亮、才华、有能力等等。所以我们可以看出当我们陷入到优秀完美的幻想中时，我们会把这种幻想当做一种客观存在的事实，我们就不能够自我接纳现实生活中平庸的自己。就比如有的人在追求绝对的公平，不想让自己吃亏，但现实生活中哪有啊，我们每个人都会吃亏，就算是伟人也会有吃亏的时候，当我们深陷幻想之中就会无法接纳现实、无法接纳自己，所以第一点就是理想中的自己与病态的要求是我们自我接纳的阻碍。
第二点就是我们的原生家庭。以今天这个女孩为例，她在学校中有学校恐惧症，之所以会恐惧学习时因为她总是逼迫自己考第一名。通过了解，我们发现她的妈妈是一个非常焦虑的人，是一个非常要强完美的人，所以她妈妈也希望自己的女儿能够方方面面的优秀。但我们还小的时候我们都会有迎合父母的心理，以换取父母对我们的爱，当我们一旦迎合我们的父母的需要，成为我们父母想让我们成为的人的时候，那这样我们也不能接受真实的自己，因为真实的自己可能是胖的、可能是不努力的、可能是懒惰的，而这样的话在我们父母心中是不接纳的。因此第三点就会产生一个问题——我们内化了我们父母的人生观与价值观，比如慕强心理，比如势利眼、要强、要面子、虚荣心、不优秀不能活。
当一个女性患者没有考上本科的时候，他爸爸两年没有跟他讲话，因为他爸爸是校长认为女儿给他丢人了。那还有一个妈妈当他女儿一次考试没考好的时候，她就很愤怒的来骂她说你让他以后要出去卖的，那还有一个爸爸跟儿子说：“你看那政府大楼，你要不好好学以后你同学就在里面坐着，你门口保安你都当不上。”所以这叫啥呀，这叫恐怖教育。在恐怖教育之下，我们内心中也会产生恐惧感，我们就认为如果我们不成功、不优秀，那不仅我们的父母不会接纳我们，这个世界世界中的他人都无法接纳我们，所以我们产生了一种真实自我的恐惧感，所以我们不敢活出真实的自己，我们一味的活在我们的父母的期待。
而当期待中的自己已经长大了，我们还可能有一种幻想，是被爱的幻想。因为只有被父母所爱，原生家庭的爱才是一个人成长的根，那当我们被父母爱的时候我们内心才有根，所以一个大学老师已经三十多岁了，他小孩已经上上小学了，他做梦梦到他似乎是个小女孩的模样，对着他爸爸：“说爸爸现在我在你心中是个合格的人了吗？”那么从这些我们发现可能我们已经长大了，已经脱离原生家庭了，已经可以自己养活自己了，甚至我们也可能很优秀很出色，但我们骨子里缺乏真正的自信，我们骨子里依然会幻想得到父母的爱。
我写过一篇文章叫做《基本焦虑，内心恐惧感的来源》，这篇文章主要是分析我们的原生家庭和病态的父母给我们带来的内心深处的恐惧，所以当内心中一旦产生恐惧的时候，我们就不敢活出自己、接纳自己、面对平凡，因为也许平凡在父母眼中是可耻的。那么还有一种情况，有的父母也会把家里的情况说的非常惨，说的好像别人都看不起他活的很痛苦，这样也会给孩子背负无形的压力，似乎他要成为一个家庭的拯救者，所以他必须要成功、必须要强大才能被别人瞧得起，才能拯救他父母于水火。所以曾经一个消防队员跟我说他小的时候经常做的一个梦，甚至现在他也会做到这样一个梦，在农村的打鼓机轰隆轰隆响，而他妈妈跟姐姐在那里哭泣，这就是他人生的缩影。因为他妈妈很要强，总总觉得别人瞧不起他、伤害他和欺负他，所以他看到他妈妈那么痛苦的时候，他内心就暗下决心一定要变得很厉害、很优秀、很完美，这样才能给妈妈把天撑起来。
最后他谈到自己撑起来了，妈妈的病也好了，因为我比别人强了妈妈觉得有面子了。所以一个患者说过这样的一句话，他妈妈就一直崇拜 伟人，希望他儿子很成功，这样才能满足他妈妈的自恋和虚荣心，所以他写了一篇文章“我到底是为自己而活，还是为我父母而活呢？”所以活出真实自我的第三个阻碍是原生家庭的羁绊。那如果我们一味的被父母所pua，如果我们一味的认为父母是爱我们的，我们就无法透过现象看本质来发现他们的爱夹杂着太多的焦虑和私欲，他们的爱夹杂了很多他们未实现的人生理想施加到我们身上，或者说把我们变成他们人生的一种延续，而不是让我们成为我们自己。但真正健康的爱是无条件的爱，成为你自己而不是成为你父母所期望的人，这才是真正健康的爱。所以在这点我们要审视我们的原生家家庭，是不是我们依然没有剪断期待做一个独立自主的人，是否我们还有心存幻想通过优秀完美来得到父母的爱与接纳，是否我们还想拯救我们的父母而不是救我们自己。
当然还有还有一点是我们整个人都活在幻想当中，我们不觉得我们理想中的自己是幻想。 我有患者会认为那是可以实现的，只要努力喜马拉拉雅也是可以爬的上去的，但其实我们客观来说这是无法实现的，毕竟没有人是完美的，没有人能被所有人喜欢，没有人能在所有的事情上取得成功，所以这叫现实。在做治疗的时候我们要打破幻想，面对现实，当我们能接纳现实的时候，我们看自己也就没有那么糟糕了，因为我们放眼周围的人也不是那么完美无缺，这样我们对自己的敌意和理想自我与现实自我的冲突就会减弱，这个时候我们自我接纳度就会提高。那么还有一个东西叫价值观的传递，很多时候我们把父母他的价值观内划到我们的内心，比如不优秀不能活、不成功不能活、不被人看不起不能活、人的价值来自于外在等。
那么我们越是执着这个外在，我们就越不能发现一个重点就是一个人的自信是来自于他的内在，来自于内在的自我接纳，一切通过外在的获得成功、荣誉、赞美、被爱，外在的获得是不牢靠的，我们得到了也不是自信，会变得膨胀和自负，我们失去了我们又会变得自卑。 所以从这个角度来说，自我接纳要排除这些障碍，但这些障碍并不容易，是因为因为这些东西隐藏在潜意识当中，我们要去分析要去发现。就好像今天跟一位患者在交流的时候，他谈到跟别人发生冲突的时候，虽然他心里很愤怒，但他却压抑在自己的心里不表达出来，他说以后谁怼我我就怼谁。我说这也不对，好像从一个极端走向另外一个极端，这里的问题是在于自尊心和敏感，太敏感、太把别人一些话当回事了。还有一个女性患者，她以前一件事没有做好的时候，她就会自我批判认为自己很差劲，但后来她认识了一个朋友，这个朋友提醒她说你做不好也不完全是你的责任，也有领导的责任，所以她现在天天看不上领导天天责怪领导，就好像也是从一个极端走向另外一个极端。
那么问题的本质可能是你骨子里的暴君，也就是自我要求，对自己要求太高了，同样对别人要求太高了。毕竟没有完美的自己，也没有完美的领导，如果你不去掉自己内心中的暴君的话，那么你不但无法对自己真正满意，也无法真正接纳身边的人。所以我们做心理治疗是要透过现象抓住问题的本质，而不是一味地停留在这些外险的症状上，要不断地透过这些现象看到问题的本质。那么就要求我们不要一味地活在这个表象当中，不能一味地活在父母是爱我们的一切都是为了我们好的自欺当中，我们也不要活在完美是可以实现的幻想里，也不要把病态的执着当成上进心和理想，因为这样就会纵容我们病态心理，我们永远也无法发现。实际上我们是活在幻想里的，所以我们才变得很极端、很极致追求绝对，那么因此我们越追求极致、越活在一个正确的标准里，我们越是不能接纳我们自己，所以这正是我们自我治疗或是心理治疗的努力方向！
