世上大概没有比回避型依恋更难搞的爱人了吧？！

你想亲近他，他躲得远远的；

总是不愿意沟通和表达感受；

莫名其妙地不回信息，甚至跟你玩断联消失；

总是一副冷冷的模样，你永远都不知道他在想什么；

……

很多人都禁不住感叹：能搞定回避型的，大概只有神吧？！

难道遇到了一个回避型恋人就真的没有什么办法，只能任其“宰割”了么？

究竟应该如何做，才能和回避型长久地相处下去呢？

其实搞定回避型也不难，回避型普遍都有一个心理——慕强。

如果你理解了他们慕强的底层逻辑，基本上能轻松“拿下”他们。

我们先来说说，回避型依恋是如何形成的。

回避型很可能是小时候和父母之间没有形成很好的依恋关系，导致其对亲密关系逃避。

也有可能经历过重大挫折，导致不再相信亲密关系，不再想与其他人产生太近的联结。

总之，回避型依恋是一种防御保护机制。在原生家庭和过往经历中，回避型自身的需求没有得到很好的回应，越想要越得不到，潜意识就开始干预，激发心理保护措施。

他会不停地给自己一个深刻的心理暗示，就是我要自力更生，自给自足，我要变强，我谁都不需要。

他们的心理通常都有一个理想形象——独立自主、情绪稳定，杀伐果断……具有这些特质的人，才是强者，是他们想要成为的人，于是，就会不停地让自己向这个理想形象靠拢。

当他们遇到一些让自己感觉到脆弱的事情，通常会采用一些防御机制来自我保护，一般分4种：压抑、反向、隔离和理性化。

他们会反复调用这4种防御机制，故意装作很强大的样子，来让自己躲避伤害。

1、压抑（压制suppression/潜抑repression）

压抑是指把意识不能接受的欲望、冲动和经验等，压到潜意识中去，以免造成焦虑、忧惧等情绪压力或痛苦。

就像弗洛伊德说的那样，压抑的实质不过是逃避，可让人从观念上避开苦难。

在回避型看来，压抑掉需求，就等于没有需求，压抑掉情绪，就等于没有情绪。

就相当于：“我很强大，任何让我感觉脆弱的事情，都是不存在的！”

2、反向（反向形成reactionformation）

反向，是指为了掩盖内心真实的情绪感受，故意表现出和自己内心完全相反的态度和行为倾向。

回避型经常会做出一些自相矛盾的行为，其实都是在掩饰自己的真实想法，因为这样做会显得自己很“强”。

比如：明明很在乎你，却表现得冷漠和傲慢。明明内心非常需要和依赖另外一个人，却表现得回避、抗拒和疏远。

3、隔离 （isolation）

隔离，就是把事情和感受隔离开。事情虽然发生了，但只要不去触碰不好的感受，就可以避免品尝痛苦。

回避型总是看起来很冷漠，没有应该有的感受，因为它们觉得强者不应该多愁善感，就应该遇到事情就解决，杀伐果断，不拖泥带水，动不动就伤春悲秋，那是弱者才有的行为。

他们会告诉自己：“这些事，根本就不值得让我的内心荡起波澜。”

4、理性化（理智化Intellectualization）

理性化，就是用过多的思考替代物取代其他情感，这样就能减少情感带来的痛苦。

比如只要是回避型觉得是对的事情，就容不得半点余地，你想让他照顾你的情绪，他反而觉得你不成熟，不够理性。

总之，回避型总是习惯调用这四种防御机制来自我保护，本质上是在躲避伤害，是在证明“我很强，我很好，我什么都不需要，没有什么能影响我。”

但实际上，他们只是外强中干而已，他们的内心是极其自卑的，是匮乏的，他们一直觉得自己不够好，不值得被爱，但他们又不想承认这一点，所以才会逼迫自己不停地向强者靠拢。

在屡次不断地自我压抑、情感隔离后，回避型就会慢慢从对自己的情感漠视，渗透到对他人的情感忽视，导致他们情感浓度低，喜欢边界感，向爱人要的特别少。

表面上看，回避型是在回避他人，回避自己的需求和情绪，实际上他们是在回避冲突、回避自己的自卑与匮乏。

所以，他们的慕强，本质上就是一种防御心理，他们认为，只有自己独立强大或追逐强大的人才能获得救赎，“如果我变得很强，是不是就值得被爱了？”

由于回避型从小的需求没有得到很好的满足，他们并不知道如何喜欢一个人，也不知道喜欢一个人的标准是什么。

因为他们的观念认为，强者才是值得被喜欢的，所以，当伴侣表现出不独立、情绪化和脆弱的时候，回避型就会本能地厌恶和排斥，不自觉地想要冷落、远离甚至抛弃。

其实这是一种投射，他们看似是在讨厌脆弱的伴侣，实则是在讨厌脆弱的自己。

逃避型依恋的人有一个亲密核心区，如果你没有进入到这个区域，回避型的表现正常得很。

可一旦你们建立了亲密关系，过近的距离，会带给他强烈的窒息感，他就会觉得，你不是想要伤害我，就是想要依赖我，怎样都不行。

他们会立马就警戒起来，连连后退，并用各种行为变相地警告你：“不要过来”。具体表现出来就是忽冷忽热，玩消失，冷战，说狠话等等。

所以，回避型想要的伴侣，就是他们理想中强者的模样，是独立的，情绪稳定的，他们觉得这样的伴侣才可以给自己带来力量感和价值感。

说白了，回避型爱上的，不过是他们的人格阴影。

这也是为什么，回避型和焦虑型简直就是相爱相杀的一对儿。

焦虑型极其希望通过增进两个人的亲密距离来获取安全感，会不停地想要亲近，甚至恨不得和对方黏在一起。

这在回避型看来，是极其不独立的表现，他们极度反感压迫感和控制欲，在他们看来，被依靠和被要求就等同于强迫服从，等同于低自尊和低价值。

于是，一个追，一个逃，在这样的追逃模式下，两个人身心俱疲，谁都得不到想要的安全感。

虽然回避型总是回避感情，但他们并不是没有情感需求，他们既需要距离、空间和自由，也需要被理解，被珍视，需要坚定的喜欢和确定的爱。

所以，和回避型谈恋爱，真的很麻烦，太远了怕冷，太近了怕烫，这个度真的很难拿捏。

那么究竟如何才能“搞定”回避型呢？

说实话，如果你本身不是安全型依恋，我真的不建议你轻易尝试与回避型建立亲密关系，毕竟咱们建立亲密关系不是为了“找虐”。

当然，也有人不信邪，非要挑战高难度。

其实，如果你理解了他们慕强的底层逻辑，“拿下”他们也并不难。

和回避型恋爱结婚，注定是一场“修行”。

为什么这么说呢，因为，你必须把自己修炼成一个成熟的、独立的、情绪稳定的爱人，才能给出恰如其分的爱。

既然他慕强，那你就变成那个“强”，让他追着你走。

但回避型眼里的“完美伴侣”根本就是不存在的，再强的人也有情绪的波动，也有失落和无奈，也有搞不定的事情，你做得再好，也能让他抓住把柄。

也就是说，你永远都无法达到回避型眼里“理想爱人”的标准。

那该怎么办呢？

其实，只要你足够关照自己，足够爱自己，一切就会变得简单。

不要总是想着当圣母去救赎他，而是要先解决自己的问题。

先看看自己的内心是不是匮乏，是不是缺爱，你要先能自给自足，先拥有强大的内心，你自己要先变成安全型依恋，才能去引领他。

否则，两个人都缺爱，又怎么给予爱呢？

永远都不要说，因为回避型慕强，所以我让自己变强来吸引他，不要这样想，这样只会离目标越来越远。

你要想着，我要变成一个更好的自己，而不是为了他而改变自己。

回避型欣赏的，是那个足够努力上进，越来越独立，虽然不够优秀但是愿意一点点进步的你，也是那个足够爱自己的你。

所以和回避型相处，你必须懂得如何给予爱和爱自己，你先要独立地，与他肩并肩地走。

就像《致橡树》里说的那样：“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。仿佛永远分离，却又终身相依。”

一旦回避型发现伴侣的能量高了，有了积极的改变，回避型的心里就会产生欣赏和喜欢，也会愿意被你引领，从内心里认定你。

当然，我们不可能永远和回避型那么疏离并行，毕竟我们是找个爱人，而不是找个战友。

随着回避型对你的信任感和安全感逐渐叠加，并行一段时间后，我们就可以尝试和他串联，逐渐拉近你们的距离。

尝试串联时，你们一定会遇到很多问题，没关系，成熟地去解决它们。

你要明白，他回避的，并不是你的感情，而是对感情需求的无能为力。

你要从尊重个人差异性的角度出发，去尊重他的边界感，支持他在自己的自由安全范围内，做自己想做的事。

不要依赖当下的反馈来衡量你们情感的质量，否则你就会不停地情绪内耗。

爱是流动的，从你高能量的给予开始，让爱正向循环，回避型能感受到你的爱，学会如何去爱，然后再慢慢地改变自己。

当然，你先尊重你先爱，并不代表只有你在爱，你不需要拉低自己的底线，去无条件地退让。

一切都要在你能接受的范围内进行，该提要求就提要求，当他用不成熟的方式煎熬你们的感情时，你也要立即表明态度，及时止损。

他经营感情的能力是需要你慢慢教的，你用正确的行为引导他，他才能理解正确的爱的方式。

随着你们默契的增加，当他的内心不再匮乏，当他感到足够安全的时候，他自然就会在你面前丢盔卸甲，情不自禁地想去靠近你，去拥抱你。

所以对回避型依恋的引导，一定循序渐进的，你们之间不但要彼此守护，彼此陪伴，还要共同进步，成为更好的人，这才是回避依恋慕强的终极意义。

所以，如果你真的爱上了回避型恋人也不要苦恼，真正好的感情，并不是双方有多完美，而是彼此一起进步，一起成为更好的彼此。

伴侣的意义，就是两个人携手，朝着更好的方向前行，不是么？