你在试图把一个不理智的人说的话合理化，所以你才那么痛苦，事实就是你永远不能在胡言乱语中得到意义。

不要等到可怕的事发生了，才改变你的行为。

她注意到我对自己很苛刻，问我会不会张对自己说话那样对别人说话。

她说：很多人劝你要原谅伤害过你的人，但我觉得原谅别人不是继续生活的必要条件。我为你那么坚强感到骄傲，原不原谅不用勉强自己，但我希望你放下愤怒，放下愤怒生活会好过一点。

人不是流水线上统一又完美的商品，它真的帮助我软化了对别人和对自己的看法和态度。

她告诉我，我讨厌自己的很多习惯其实都是应对生存机制，它们让我在糟糕的成长环境中幸存下来。现在我安全了，不需要它们了，改掉这些习惯是很难的，但这些都不是我的错，她让我自己意识到这一点。

焦虑不是恶魔也不是敌人，它像是一个过度保护你的朋友。因为它曾经看到你受到伤害，所以想保护你的安全。不要粗暴地对待它，向它证明你已经强大到能处理事情保护自己了。

事后还一直想的话，相当于遭遇了三次。

坏事还没发生就提前担心焦虑，相当于你遭遇了两次坏事噢。

你的负面思维形成于童年时期，是小时候的你保护自己的一种方式。

但一个孩子无法过好一个成年人的生活。所以，当你有负面思想时，感谢

那个孩子曾试图保护你。

然后作为一个成年人，去保护他们。

我有一个非常不好的习惯，就是老和咨询师说：

“我知道我的问题并不重要，我知道比我过得更惨的人大把。”她告诉我，创伤不是一场竞赛，所有的创伤都应该得到认可和治疗。所以，我想对每个正在挣扎的人说，你的痛苦值得被看见。

我们弹出的第一个想法，往往是外界长期规训下，教导出来的想法。

而第二个想法，才是内心真正的想法。

所以需要去辨别哪些不好的思维模式，其实是你从成长环境，特别是施虐者那里

学到的。

并不是每个人，都会在你的电影里客串演出。大家都是各自电影

里的主角，会根据自己的需求、经历与创伤，上演自己的故事。

你并不是每个故事的中心，人们的所言所行，以及他们的反应，

并不都与你有关。

如果因为你不表达自己的需求，导致对方哪里疏忽到了你，这并不是他们的错。

每个成年人，都有义务照顾好自己。

清楚每个人的感受和需求，不是我需要干的活。如果想被了解，那ta需要自己来告诉我。

反之亦然，告诉他人我的感受和需求，是我该做的事。

我从咨询师那里学到了，你不必去对抗头脑里的强迫性思维，你只需要接受它们会时不时出现。

即使它们让你感觉很糟糕，也要承认它们不是真实存在的。

就像对待无礼的房客一样，让它们从你的脑海中经过。

不必去定义曾经的决定是好是坏。

当时的你，基于当时所拥有的信息，做出了当下最好的选择。如果将来的你发现了新的信息，改变了自己的想法，那并不意味着你失败了或做出了“糟糕”的选择。

大脑的任务是让你活着，而不是让你感到快乐。

所以你需要有意识地，把快乐的事物带入生活中。

你才不是完美主义者，你只是太纠结于自己的努力，会得到别人什么回应。

当你变得更加健康时，身边那些仍挣扎于不健康模式的人，可能

会对你有所怨恨，指责你太优越了、太自私了，等等。

当你的情况改善而他们的没有改善时，你或许会感到内疚。

但记住，你并不需要为他们，或他们的反应而负责。

我的心理咨询师告诉我，有时候人们会继续和对自己不好的人在一起，是因为我们在等待好的时刻再次出现。

这句话深深地刻在了我的脑海中。

每当我考虑离开一个环境(工作、关系、住所等)，就会想起咨询师问过我的话：

“离开这个环境的想法，有让你感到解脱吗？这种解脱感，有没有超过你因为离开而感到的恐惧？”

愤怒是一种次生情绪。如果有人感到愤怒，那么ta们最初一定是经历了其他情绪。

这就是为什么我们说“换位思考”。

这意味着要寻找ta们愤怒的根源，并针对最初的情绪进行交流，而不是仅仅针对愤怒本身。