不久前遇到高中同学阿芳，意外得知她和老公已经分居了半年。

当初她奉子成婚，从南方一所985大学辍学，选择当全职妈妈，震惊不少朋友。

没想到做出这么大牺牲，得到的结果却是：

刚上初一的儿子，突然情绪失控整天在家里摔东西、爆粗口，时不时拿刀子在胳膊上划口子，一经诊断是重度抑郁症。

丈夫看到好端端的儿子变得这样，越想越生气，把一切的过错全推到她身上。

怪她全职在家连儿子都教不好，还总说自己为了这个家做了很多。

那段时间，夫妻俩只要一碰面就是吵，丈夫开口闭口就是“不过了，离婚”，然后就搬走。

乍一听，阿芳的遭遇实在很惨。

但了解更多的细节，却会发现凡事皆是因果，她的很多做法注定了这样的结局。

01

“付出型”妈妈，

总是吃力不讨好

“我真不明白，掏心掏肺为这个家，放弃学历，天天围着他们父子俩转。

天没亮我就醒，给他们做早餐、扫地拖地。没事就研究做什么吃的合他们胃口。

老公给的钱，我都不舍得花在自己身上，裙子穿坏了缝一下补补继续穿，儿子上学我还打散工补贴家用……

我容易吗？凭什么他们这么对我！”

说到自己过去13年的付出和牺牲，阿芳满脸绝望和痛苦，儿子的病和丈夫的无情，都在指责她的失职和失败。

想起身边另一位夫妻关系同样触礁的朋友。

离婚后的第二天，她在朋友圈上发了一篇万字书，全文都在控诉前夫和孩子：

“养出一窝子白眼狼是什么感觉？

所有好吃的好用的都让给他们，连我喜欢的都等他们剩下来。

要不是我精打细算，那么点工资恐怕养不起一家五口。

可他们怎么对我？一个个说我刻薄、挑剔、要求高。有谁知道我受了多少苦，咽了多少委屈！”

据我所知，这位朋友总说自己命不好。

家里其他姐妹嫁得好，孩子也出息，唯独她，老公只是公司的小职工，儿子女儿学习没一个拔尖。

为此她找娘家借钱，硬是把大儿子送进私立学校。

结果老公怪她瞎折腾，打肿脸充胖子，儿子三天两头就翘课，说压力大读书不适合他。

她只好不停找班主任反映情况，想说家校合作，把孩子盯紧一点。

可做这么多，收效甚微。儿子离家出走，两个女儿不亲她，老公不想管事就提出离婚。

现实中，像她们这么“愿意”付出的妈妈数不胜数。

组建家庭、生儿育女、扮演好贤内助，一切的生活流程都在告诉她们：这些是你的天职，你就是要学会牺牲，把家庭放在第一位。

她们照做了，按部就班地关怀着一大家子。即便如此，还是担心做得不够，恨不得榨干自己最后一点价值。

但又在夜深人静的时候，质疑自己做这一切究竟为了什么，意义在哪里。

就像凭《再见爱人3》再度火出圈的嘉宾殷悦那样。

曾经的她，把全部心血放在家庭上，丈夫的夸奖比“我喜欢什么”更重要。

做什么吃的，永远把自己的口味、喜好放在最后。

甚至会突然深夜惊醒，特地跑去厨房把切好的脆桃子放冰箱，避免老公吃到不喜欢的软口味。

清醒后崩溃大喊“我是谁，我为什么会做这件事，有谁问过我要吃硬的还是软的水蜜桃”。

一心一意地自我舍弃、付出，到头来只感动自己，还被习惯坐享其成的家人们怪罪。

稍微表达一些“想你们多关心我”、“理解我”的期待，丈夫和孩子却嫌要求多。

久而久之，过度的付出变成吃力不讨好，家庭问题愈演愈烈。

02

期待回报的“爱”，

正在劝退身边的人

女人一旦走进家庭，体内的“母爱”总会不自觉迸发。

特别是传统文化赋予妻子、妈妈的责任意识，总在无形中鞭策自己要有奉献精神。

所以自己需要什么并不重要，关键是丈夫、孩子欢喜。

但，人非草木，付出的那一刻，多少会想得到些许爱的回报。

就像前面讲到的阿芳、朋友的例子，她们最初都秉着天职用心照料家庭，心甘情愿为家庭让步。

然而付出那么多，没人会主动关心她，给她搭把手。

日子久了，内心那个“我掏空自己为你们，你们却不懂我”的声音越来越响，怨气越积越多。

于是，奉献者不再傻傻为爱发电，开始用行为、语言反过来索取，声嘶力竭地要求：

你就该把电视关掉，主动帮忙洗碗晾衣服；

你就该好好学习读书，以后考个好学校报答我；

你们就该按我说的来做，不该反驳顶嘴，不然就是对不起我……

当甘心乐意的付出调成“债主模式”，情感成“勒索别人”的手段时，勒索者只会更加不满足，试图从各种方面去控制最亲密的人。

心理学大师苏珊·佛沃德形容这种拥有“我付出就理应得到回报”的人的状态：

“情感勒索者会让别人觉得，他们的建议是最棒的，他们有权能让自己照做。

要是稍微不从，就会被贴上自私、拘谨、幼稚、愚昧、不知感恩、脆弱等标签，而自己的需求则有可能被他们扭曲为人格上的缺陷。”

这时做出的反抗，会换来更严重的罪名。

因此，大部分被勒索的“受害者”，要么屈服、任凭摆布，要么想方设法逃离，不愿继续待在这个家里。

这也是为什么，家里那个习惯付出的人，不会更吸引家人的亲近，最后反倒落到“众叛亲离”的可笑处境。

分不清自己和他人的边界感，把期待附着在别人身上，用“你就得回报我”试图绑住对方，日子注定会越来越难过。

03

“付出”没有错，

方式得改一改

当我们认为自己付出很多，但身边的家人却感受不到时，就有一个很清晰的信号：

我们付出的方式出了问题。

想要改变现状、扭转局势，最关键是知道正确的自我调整渠道。

结合各婚姻家庭问题专家、咨询师的建议，我整理以下4个做法供大家参考：

1、识别自己“过度付出”的动作

真正的付出，是出于最纯粹的爱。

付出的那一刻，其实就已经得到回报，就是乐意奉献的满足感、幸福感。

如果为家人做某件事，当下的感受不美好，甚至想利用它来控制别人，那就提醒自己“停下来，这不是爱，是占有和自私”。

识别清楚自己动作的内在动机，才能一点点修正和家人的互动模式。

2、区分自己的期待和别人的真实需求

有些痛苦，源于把自己的需求嫁接到别人身上。

比如，“我放弃自己的学历”，所以你要替我完成；“我委屈自己做全职妈妈”，所以你要赚钱养我……

一个身体永远容不下两个人的意愿。

用心感受一下别人究竟想要什么，然后删除对他的期待，只保留自己的部分。

看得清自己的需求，才能真实地面对自己，和别人保持恰如其分的距离。

3、坦诚表达自己内心的想法

内心脆弱、匮乏感强的人，往往喜欢用力掩饰自己的心声。

另一方却希望别人窥探出自己早就藏得严严实实的小心思。

这实在是世界大难题。

别害怕开口讲出自己的需求，坦诚一点表达，也许你的爱人、孩子正等着你说“真话”。

愿意为自己负责和担当，在某种程度上也是对他们的信任和接纳，相信他们能明白你、理解你，给你足够的支持。

4、学会爱自己

资深关系教练周梵写过这样一段话：

“当你不爱自己的时候，你所给出的只是为了得到他人的爱而给出的某种交易而已。”

爱自己不是自私，而是不向外界索取，自己就能够让自己充满够用的能量。

只有对自己有足够的信念感，笃定自己不管是什么身份、身处何方都有无人可取代的价值，才能挖掘出自己的超凡魅力。

打破捆绑自己的精神镣铐，做出每一个符合内心自主决定的行动，我们才有可能亲手创造幸福。

最后用壹心理创始人黄伟强说的一句话祝福各位：

“如何活得真实而充满力量，如何去活得纯然而绽放，唯一的办法是走向你的内心。”

愿每个人的余生，都能爱得纯粹、甘心，正视自己，永远做自己的主人，过一个光彩夺目、顺遂安好的人生。