很多来访前来咨询的目标是与情绪有关的。有趣的是，很多人在被情绪反复折磨之后，最大的愿望是“这该死的情绪我不想要了”，“怎么让这些痛苦的情绪消失”“如果没有这些情绪就好了”。

作为咨询师，当然可以理解这些都是面前的来访者在受尽了情绪的苦楚之后的正常反应，不过，情绪不仅仅是大家认为的给生活带来困扰的讨厌鬼，也许事实恰恰相反，情绪有其存在的重要价值和意义。

那么，就让我们从一个积极的视角去了解一下情绪吧！

从情绪聚焦疗法角度看情绪

从EFT的角度看，情绪不被视为原始的非理性反应，而是一种高层次的信息传递系统。如果将情绪置于情境的脉络下，没有一种情绪是毫无道理的。

我们所体验到的情绪可能是生气、害怕、惊讶、羞愧、厌恶、受伤、痛苦、难过、绝望——这些情绪都包含一个独特而普遍可以辨认的面部表情，具有天生的神经学基础，其社会功能都可以帮助我们生存并影响他人，迅速引起别人的注意。而这些“技能”是在我们出生不久之后就开始发展的。

1情绪是处理信息的机制

情绪整合了生理反应、意义架构、行为倾向，以及个人对此经验的自我觉察。如果情绪被看作一个过程，将它视为结果来思考试试看——此时此刻，你走在林间小路上看见了一条长长的、黑色的东西，你的第一个反应通常是简略、迅速、强制性的：是好是坏？有危险还是安全？

这个反应的重点在于迅速而非精确，通常发生在大脑的边缘区域，称为杏仁核。接着会有生理反应，如果判定是“蛇" ——“危险”，你开始心跳加快，身体准备逃跑。通常接着有一个再次判定，这次判定更完整，包含更多的认知过程，发生在大脑的新皮质部分。此时才会被赋予意义，比如“这是一块木头”或“它是一条大毒蛇”。然后，一个强制性的行动倾向加入，你可能露出微笑，变得放松下来，或是立刻逃开这条危险的毒蛇。

如果将这个过程转化到生活中，可能是这样的：你问你的伴侣爱不爱你，ta做了个鬼脸，拾起眉毛——你很有可能会认定这个模棱两可的反应是负面和危险的，然后你会有一个尴尬或者难堪的表情，身体变得僵硬，准备战斗，然后说：“那个愚蠢的鬼脸是什么意思？”而你的伴侣看着别的地方，然后听到你的重新评估：“你总是不回答这个问题，我干吗要问——真愚蠢。”接着你倾身向前开始攻击：“你就是个情感白痴！”情绪已经将你“转移”到攻击的位子，而这个反应随后引发你的伴侣大规模的防御、压抑与关闭心门。

2情绪是丰富的信息宝藏

我们在情绪中可以找到各式各样的信息，了解自己是如何被所处的环境影响，以及我们的行为反应是如何受这些信息掌控的。

情绪的表达会影响我们的社会互动和人际沟通，情绪的原始社会功能可能是动员我们迅速处理重要的人际互动。普遍而言，情绪就像内在的罗盘，将我们导入外部世界，并提供我们关键性的信息，以了解事件对于个人的重要性；也告诉我们自己的渴望和需求。事实上，完全不参考情绪而拟定行动策略几乎是不可能的。情绪是本能的反应，带有强制性的驱动力。

愤怒让我们有力量去战斗，胁迫攻击者并防御伤害。难过是对丧失的抗议，并激发出他人的滋养和帮助。羞愧命令我们躲开他人并撤退，以维持我们在社会中的一席之地。恐惧让我们有力量战斗或逃离，并激发出自我保护。

3情绪是“调适”的机制

情绪是个反应中枢，用来重整个人的行为模式，以满足其安全及存活的需求。在亲密关系中，情绪倾向于以下几个方面。

集中注意力并引导伴侣双方了解各自的需求，以及了解生活环境中会引发强烈情绪反应的“地雷”。所以当我伤心时，我敏锐地知道我有多需要关心，也知道此时伴侣任何保持距离的举动都特别容易激怒我。

为个人观点和事件的意义上色。所以，我的愤怒已经预设好一套解释事件的公式，让我将别人的行为看作对我的侮辱，并且提醒我所有经历过的受辱经验。

引发并组织反应，尤其是在依恋关系中的反应。当我焦虑时，特别想要向伴侣寻求安慰和保证。

引发对自我、他人以及对关系的看法。当我处于火爆激烈的情景中，我的自我概念就会自然而然地出现，比如：“也许这就是我应得的回应，我是个失败者。”

与他人沟通。情绪在本质上是社交性的，它是一个关系中重要的信号系统，影响我们在关系中的互动方式。情绪的表达会从对方那里得到特定的反应，因此在组织互动中扮演关键的角色。这些表达会在别人那里激发补偿性的情绪反应。例如，在依恋的情境中，对于恐惧或悲痛的表达会激发同情的悲痛和一种想要去安抚的渴望。这些互补性的反应是求爱、建立联结，以及修复和解过程的核心因素。更常见的是，当脆弱的一面被表现出来，就具有消除敌意和寻求同情的功能；愤怒则是要求顺从及改变距离。激烈的情绪同样倾向于不顾其他考虑，引发了强制性反应，比如战斗——逃跑或接近——回避。这些反应很难去抑制或控制，在令人痛苦的关系中，会倾向于抑制伴侣的反应。

4情绪的关键角色

情绪可以分为核心或原发情绪(也称核心的原发情绪)、表层的续发情绪(也称反应性情绪)以及工具性情绪。核心的原发情绪是对情境立即直接的反应；表层的续发情绪是对原发情绪的反应和应对尝试，其往往模糊了对原发情绪的认识。工具性情绪是为操纵他人的反应而表达的情绪。

在各种各样的冲突中，我们经常会出现愤怒的防御性反应，而不是受伤、恐惧或其他一些核心的原发情绪。

有趣的是，我们通常会借着引发另一种强烈的情绪来降低某些令人感到威胁的情绪，举例来说，当我们感到“恐惧”，通常伴随而出的是“生气”的感觉。

而在不安全的依恋关系中，情绪强烈影响人对依恋对象的反应。想要矫正关系，必须通过情绪的改变。只有借着情绪经验的不同，才能带来不同的反应。

如何进行自我情绪调节

如果你能理解情绪的作用，那么我们就可以建立更为合理的目标：调节情绪，而不是消灭情绪。

我们需要学习的，是在情绪出现时候识别、调节它们，使它们不会超过负荷，在必要的时候反映和控制情绪冲动，并利用情绪的智慧来主导行动。

要知道，超过负荷和受到威胁的感觉似乎夺走了我们确认情绪和具体化情绪的能力。

研究表明，那些能够正确地在日记中精确地指出情绪的研究被试，他们在重述困难情况时感受到的压力较小，也调适得更好。

由此，练习调试情绪的最简单有效的方法，就是试着用尽可能精准的情绪词汇去描述自己经历了什么情绪。或者，你也可以试着描述自己的身体体验到了怎样的感觉。比如你的脖子僵硬，手心发热，胸口发闷……等等。

识别情绪的过程已经帮助我们在调节情绪，而这会让我们的大脑和神经都对情绪进行加工，从而减轻情绪对我们造成的负向的影响。

试试看吧！

Everything will be fine.

★

作者/排版：王玥乔

参考书籍：《依恋与亲密关系：情绪取向伴侣治疗实践》

（《转载声明》：本文文章及图片均来自网络，如有侵权，请联系删除。本号赞成并遵循微信公众平台关于保护原创的各项举措。本号部分推送文章、图片可能未能事先与原作者取得联系，或无法查证真实原作者，若涉及版权问题，请原作者留言联系我们。经核实后，我们会及时删除或者注明原作者及出处。）