恋爱的磨合阶段真的很令人疲惫。

无论是从心理人性需求的角度，还是从咨询案例经验的角度，我都应该算一个可以谈恋爱的人，但我还是想说:累。越谈恋爱越觉得累，因为你要登顶。

就像学校和事业一样，刚开始的时候，斗志满满，一点都不累，因为那时候什么都不清楚，什么都是新鲜的。初学者总是在他们的细胞里快乐地奔跑。越到后面，他们越想进步，越想到达顶端，他们会花费更多的精力。

真正和谐长久的恋爱关系，一定是先甜后苦，最后甜而稳。如果你没有经历过那个“苦”的瓶颈过程，你就过不去。

谋生和求爱都是艰难的事情，需要自己开辟一条荆棘路。

恋爱初期，一定是高甜度，热烈的恋爱。双方都开心，也有一些小心思。每个人都表现出比平时更优秀的“超我”。他们认为对方是真正完美的人，他们可以顺利地与对方沟通。他们迫不及待地要24小时粘在一起。恋爱期不累。我们对对方表现出最大的诚意，花最大的精力去理解对方，满足对方的需求，迎合对方。其实这个阶段没有什么含金量。

你们根本不了解对方，都停留在“喜欢”的阶段，戴着完美情人的滤镜。

再往前，就没那么多精力了，逐渐懈怠。这很正常。没有人能永远爱上鸡血。你说对方没有以前那么爱你了。其实你想想，你自己也懈怠了很多，没有明白对方当初是愿意迎合的，什么都不在乎。

因为，你们逐渐开始暴露真实的自己。

苦和累从这里开始，从“喜欢”演变到“爱”，也从这里开始。

这涉及到疲劳的两个维度，一个是感知自己，反思自己，一个是和对方的磨合。

累是因为你和对方是不同家庭环境，学习环境，成长环境的人。你们的思维模式不同，表达方式不同，行为模式不同，生活习惯不同。这些客观上都需要一个磨合的过程，无论三观如何契合，灵魂如何契合，无论你怎么觉得ta是“世界另一个我”或者“对的人”。

这个磨合的过程并不是为了改造对方，而是用一种温和的、不带有攻击性的方式来表达你的想法、深刻的感受和情绪，让对方理解你，用一种可以接受的方式来对待你。同时，你要引导对方表达ta的想法和对你的不满。你要用ta能接受，ta希望的方式对待ta。

每个人表达爱的方式都不一样。你给的不一定是ta想要的，ta的方式也不一定是你想要的。如果没有感觉到对方，很容易觉得对方“不爱自己”。在知乎回答问题半年了，一直没有明确回答过“爱的统一表达”这个问题。总会有人出来说我不是这样的。爱的形式是付出，但付出什么，怎么付出，千人千面)

这个过程已经很艰难了。首先，你需要清楚自己。为什么一件事会让你极度不满，极度敏感，极度焦虑？人总是喜欢把自己的错误归咎于别人，因为ta不理解我，ta不关心我，ta不迎合我的需求，却很少反思自己，感知自己内心的一些伤口，一些潜意识。其实有时候你伤害了ta，你的言行也会伤害到对方。你不知道。你伤害了对方，对方有一点退缩，这很正常。

然后，把自己内心深处的东西坦率地表达出来，进行沟通和磨合，需要一些语言技巧和稳定的情绪状态。这个过程是很难，如果不表达，不告诉对方。

明相亲相爱，却变成互相指责，冷处理，嘴硬。我内心剧55集，大结局都结束了，对方却一无所知。最后发生了什么？我们用口是心非推开了对方，造成了各种误会和伤害。我们的民族文化含蓄内敛，很多人不喜欢表达自己的内心感受。

最后，你需要了解对方，站在对方的立场和出身家庭的处境，了解ta的语言和行为模式，找到ta想要的待遇和需求。

如果你不能满足ta内心的需求，你就不可能不可替代。这就是我开头说的，登顶。

长期的关系取决于管理、维护、沟通和相互满意。

这个世界上没有一个爱人能成为你肚子里的蛔虫。你什么都不说，ta就知道你想什么，想要什么。不，真的不，相信我。你能看到的相爱多年的情侣，一定是偶遇了。他们碰到彼此适合的齿轮形状，互相包容对方的缺点和小毛病，最后才能真正成为“对的人”。

这是多年默契和沟通的结果。他们一定经历过这种“累”，也就是吵架、沟通、和解、修复的阶段，双方都做出了牺牲、妥协、让步、改变。

如果你想跳过这一段，还有更大的坑等着你。多少离婚案件都卡在沟通无果。为什么沟通无果？要么是一方表达有问题，指责或抱怨，口是心非，而不是表达内心深处的恐惧/不安，要么是另一方在磨合过程中逃避了冲突，以为可以单方面承担海关部门的所有委屈和不满，但只会越来越累，高估了前期的承受力。

前面不想累，后面会更累。

而爱是一个动态的词，它的浓度也会是一个动态的形式。人在有精力、有时间、心灵空虚、有安全感的时候，或者有目的的时候，或者你经历了印象深刻的事情的时候，会更倾向于寻找爱、表达爱，爱会越来越强烈。它是动态的，没有参考标准。很多人喜欢在热恋时期对比对方的态度:“我见过ta爱我的样子，也能看出我不爱的样子。”好吧，这个观点如果对方已经对你完全不理不睬，无动于衷的话是有道理的，但如果和热恋时期的态度相比，参考意义就不大了。人在分心的时候，比如被学业占用，怎么可能顾及到你在恋爱中想要的那么多细节？

即使是你自己，今天对方让你生气。你觉得ta好烦好累，不爱了。忙起来就觉得ta好烦。明天ta做了一件让你满意的事，你觉得你爱ta。你的感受和行为是动态的，对方也是。

所以疲劳还有另外一个维度，就是双方要不断适应，不断调整自己，不断成长，而不是以对方的行为和态度为准绳。越比较越觉得这份爱没了，疯狂的寻找对方不爱自己的细节和证明。他们越找越不安。

当两个人相爱的时候(我指的是长选)，就相当于自愿把一个人塞进自己的生活，和这个人交融、合作、捆绑。主动拿出自己的时间和精力，与这个人分享，承担一些付出的责任，是极其困难的。在此之前，你们都需要首先承担起自己的责任。

如果一个人觉得自己不需要花什么时间和精力，坐在那里等着“对的人”来付出，等着“对的人”单方面的理解自己，迎合自己，满足自己，我只能说，大坑在后面。这个世界上可能真的有。

一个人，ta深爱着你，愿意单方面适应你，迎合你，包容你。有可能你对ta一提要求就能满足你，但是你有没有想过ta的需求怎么办？ta受了多少委屈，做了多少让步？一旦ta的委屈被推到极限，爆发决裂时你简直措手不及。

谈恋爱，磨合期累。看的时间越长，越想一起努力一辈子，越想经历这个累人的过程。

只有跨过这个关卡，才会迎来真正的甜蜜，沉淀真正的爱情。先累，再甜，更甜更轻松，在对方面前我们也能做回自己。

如果不愿意，就会进入无休止的新鲜感循环，总是换着人，总是谈着短期的恋爱，或者在伪亲密关系中承受着需求得不到满足的痛苦。所以这个世界上幸福的婚姻很少，因为很多人认为找到爱情不累，只需要等待一个完美的匹配。

然而，每个人都需要成长。

成长本身就是一件很累很痛苦的事情。

(当然磨合期不会太痛苦，时间上不建议超过一年。如果你已经尽力了，关系一直卡在这个阶段，没有进入一个放松的状态，说明不合适，不是双向的，要尽快清醒过来。)