思渔老师好，
我和老公是相亲结婚的，谈了3个月就定了，没什么感情基础。
现在结婚3个月了，老公都没有交工资，每次要工资卡，他就说他负责水电物业燃气，每天的菜他也会买，不用我付，洗衣服扫地拖地有洗衣机和扫地机器人，你做的家务都是顺手的事儿，有什么好争的呢，我们家都是男的管家，你要不把你的工资卡也给我管 。
我不是想争，但我真的很没安全感，我和老公婚前都各自有房，现在感觉不像结了婚，依旧是他负责他的，我负责我的，老公总说他觉得婚姻很幸福，可我觉得也就那样，并没有特别好，也说不清哪里不好，但总感觉老公不交工资给我，就是对我没信任度。
我平常也会买水果和菜回去，总觉得老公算的太清楚了，到现在我都不知道老公在哪个位置上班，赚多少，每次问他他都尿遁或者告诉的大概位置，说了跟没说一样，他的手机也特别小心，生怕我看，也不让我看，但却想看我的手机。。。
他把我的工作单位，亲戚，父母的财产问到门清儿，我问他就含糊其辞，我觉得是防着我，精神上好累。
思渔答：
感谢信任
其实，婚姻中不管是男人还是女人，都特别希望从伴侣身上获得安全感。
为什么会这样呢？这和安全感的来源有密切关系：
第一，我可以有需求，我的需求是重要的；
第二，我是自由的，能做自己想做的事；
第三，我是有能力的。
什么意思呢？
首先，我是否可以有需求？我的需求是否是被保护的？
在0到18个月，婴儿会发展出需求，饿了会哭，难受了会抓妈妈一下，妈妈如何应对很重要。
理想的状态是无条件满足，让孩子感觉到自己的需求是被允许和被满足的。但事实却是，妈妈可能压根儿就不理，也可能满脸厌恶，孩子会感觉到有需求是一件可耻的事。
长大后，孩子想要一个玩具，爸爸不想买。如果他说太贵了，我不舍得买，孩子也就算了。但他说的却是，你怎么这么不懂事，家里有多少玩具了？
父母不断攻击孩子的需求，孩子也会一步一步地意识到，我有需求是不对的。渐渐地，他就会压抑自己，不敢光明正大地表达需求，时间长了，也就没有需求了。
比如丈夫不是不想负责任，而是希望做到某一点的时候，妻子能给自己些鼓励和认可。但是，他不知道自己有这个需求，也不知道如何表达。怎么来验证他有这个需求呢？通过及时认可他，你会发现，他是有变化的。否则，认不认可，他的反应都是一样的。
再比如老公说好8点回家，结果10点才回来，妻子很生气。为什么生气？无非是想让对方早点儿回家陪陪自己。要是直接说你早点儿回来吧，我需要你陪伴，老公回来的概率更大一点儿。但她偏偏要说，“你怎么这么言而无信，一点儿都不诚实”，越说越难听。无非是想用道德来绑架对方，让他回来陪自己。
为什么不直说？因为耻于表达需求，需求就变成了指责。
其次，我是否可以做自己？
在18到36个月，孩子逐渐形成自我的概念，他就会去思考：真实的我是不是被爸爸妈妈接受的？随着年龄增长，父母会给孩子立一些规矩。
健康的做法是，告诉孩子，这个不可以，但妈妈还是爱你的，妈妈不会因为你不去做而不爱你。如此，孩子就能掌握到规则的灵活度，知道什么该/不该做，什么时候可以/不必做。比如今天很累，不想干活儿，能不做吗？当然可以。
但是，现在父母都很忙，很没有耐心，设立规则就是连哄带骗带恐吓。他们不是说你不能怎么样，而是说如果你怎样，我将如何惩罚你。比如：你穿着鞋上床，我就不喜欢你了；如果你不听话，我就不要你了……孩子就会觉得，如果不去执行某些规则，我就会被抛弃。
长大后，这些人会活得很累，不想做家务还得强迫自己干，不想负责任还是强迫自己负责任，只是为了被爱以及活下去。
最后，我是不是好的？
3到5岁，孩子会尝试离开父母去探索世界。但是，孩子的力量是很薄弱的，他不相信自己能够探索好，需要父母的鼓励和认可。
比如孩子搭的积木突然倒了，父母可以说，宝宝，虽然倒了，但我看到你特别有耐心。得到真诚的认可后，孩子就会知道我是可以的，只要再耐心些，就可以做得更好，于是会继续尝试。
然而，有的父母会给予虚假的认可，说宝宝真棒。孩子会产生一种混乱，我体验了这么大的挫折，还被夸很棒。
这样就会建立一种虚假自我，无法真的认可自己，必须借助于别人说我很好，我才真的好，因为自己确认不了。就像有些女性努力让自己成为别人眼中的好妻子好妈妈，才觉得自己是好的。
还有的父母则直接给予嘲讽、羞辱，你怎么搭成这样？你怎么这么笨？孩子就会体验到，我真的很差劲。其实，嘲讽背后还蕴含了另一层意思，如果你再这么糟糕下去，我就不要你了。
在一次次的威胁中，孩子不得不做出各种妥协，努力做得更好，做自己不喜欢的事。
为什么有很多单纯地女孩会陷入渣男的甜言蜜语当中，明明那个渣男恶习一大堆，一次一位学员说出了自己的心声“他不会嫌我不好”。
如果成长过程中未得到的安全感，那么，我们很容易把期望放在伴侣身上，希望他们可以无条件地满足自己。
可是，伴侣不是爸妈，没有义务承担爸妈的职责，也没有能力做到。而且，连亲爹亲妈都做不到的事，你对面这个人更不可能做得到。
与其花这么大的力气去向伴侣寻求满足感，把他变成理想中的父母，不如你来做自己的父母，学会自己安抚自己。
第一步，看到事情背后的需求。透过你正在做的事情，看到自己的需求到底是什么？
比如特别需要掌握经济大权，否则就会很难受。这时候，可以停下来问问自己：他的钱到底在满足我什么？
他给我钱和不给我钱有什么不同？我真的只是想要他的钱吗？一对比就会发现，你想要的不一定是工资卡本身，而是其带来的附加价值，比如在老公心中的地位，增加对老公的信任，得到老公的认可等等
所以，你真正想要的是什么？你在担心什么？找到那个担心。你会发现，自己内心的真实想法。
第二步，看到需求后，和你的需求待在一起。
因为一直在应对各种困难，始终没有停下来去感受自己的内心。现在和你的内心需求待在一起，感受下从小到大是怎么被拒绝的，就能联想到很多需求没有被满足的经历：爸妈很忙，不得不一个人做很多事，一个人上学，一个人回家……虽然很害怕，但没办法，只能一个人去干。
有个学员就面临同样的问题。小时候家里孩子多，父母照顾不过来，就逼着身为老大的她干很多活。她很小，干不了，但不干会被惩罚，只能硬着头皮去干。
那个时候，她根本来不及感受自己有多么无助。这份无助始终没有被关注过，也没有人问过她是不是很害怕。长大后，她疯狂地想去处理这份无助，期望通过丈夫的陪伴来缓解。
同样，你刚结婚就对你的婚姻产生了质疑，你内心十分害怕被抛弃，害怕婚姻的失败，就想通过丈夫的信任，重视来缓解自己的焦虑。
那这个根源是什么呢？就需要好好找一找。
第三步，同情一下小时候的你。
真的太不容易了，你都没空儿停下来跟你的无助待一会儿，只能不停地干活儿，不停地去独自面对这个世界。
一旦开始心疼小时候的你，就会产生一种奇怪的变化。你会知道，现在的你跟那时候不一样了，已经不无助了，因为那些活儿已经不是必须要干的了：没大钱，有小钱啊；没大房子，有小房子啊……放过自己，也就没那么无助了。
第四步，信任自己。
我们想去依靠别人，是觉得自己力量不足，无法独自生存。这只是父母给你灌输的恐惧，如果你不怎么样，将来就会如何如何。
事实上，在自然状态下，有多大能力干多大事，一定会越来越好的，只是慢一点而已。虽然慢了，但这才是活着的意义。找到了活着的意义，你就能找到你爱的是什么，你就能去关注你的快乐是什么，而不是你要做到什么。
女人一旦失去了自信，那内心的不安便会汹涌而至，挡都挡不住，无论她手握老公工资卡，或是时刻掌握老公行踪，只要稍有偏差，焦虑便会蔓延全身。
而真正的安全感，永远都来自于自身的独立与自足。
一个独立的女人，在情感和物质上都不会过分依赖他人，有自己的三两知己，有值得追求的梦想，有能够独自生活的经济条件。
作为一个心理咨询师，我很理解你那种想把一个人捆在身边的无助感，总是害怕有一天一切变成徒劳，就像手里拽着的风筝线，害怕一不小心就断了。
但是你更要懂得害怕不是解决问题的关键，婚姻的长久与否，还是要看你如何去经营婚姻。
不要试图通过掌控对方的一切来达到婚姻稳定的目的，这种做法既伤害了另一半，也伤害了这段亲密关系。
“你若盛开，蝴蝶自来”。
与其通过外在的手段控制一段感情，不如轻轻松松做自己，做那个自信又优雅的女子。把精力放回自己身上，放回婚姻感情身上，让感情变得更美好，这才是一段婚姻的最好保障。
如果不懂得如何与老公沟通，不懂得如何经营婚姻，可以找我聊聊，助你婚姻长久幸福甜蜜。
