留言区有这样一些声音：

“付出再多，都被ta当作理所当然”

“ta永远相信自己是对的，自己不会做错任何事，出了问题都会往我身上推”

“和ta在一起一开始也很幸福，但是相处久了之后，ta总是会贬低和打压我，让我感觉自己一无是处”

“经常把自己的需求摆在第一位，稍有不如意，就开始指责、抱怨”

“跟ta相处感觉很累，好像做什么都不能让ta满意，明明自己已经很累了，还要假装开心去安慰ta”

“从来不考虑我的感受，只要ta想做什么，一刻都不能耽误”

……

无论是伴侣之间，还是近亲或朋友之间，类似的相处模式既不对等，也不舒服。

如果你正在经历或曾遇到上述留言所描述的情况，先别急着将所有问题往自己身上揽，有可能你遇见“自恋型人格障碍者”，被慢性PUA了。

如果你感觉在相处过程中，你的内在感受时常被忽略，你经常陷入自我怀疑，你需要无限度迎合对方，经常被贬损或打压，你很难快乐起来，甚至有点压抑……

毫无疑问，你的情绪能量，可能被动“供养”给了对方，而你自己则在能量匮乏的边缘徘徊。

当你表现出开心和喜悦时，你虽然能够短时间带给ta满足感，但这种满足往往也转瞬即逝，ta很快便会转而寻求新的心理补偿。

ta会无限度夸大自我成就，试图从别人那里获得更多的关注、赞美或崇拜，以继续维持内在的“自恋”模式。

ta需要正能量，而ta对正能量的渴求没有止境，本质上由于，ta内在的需求并无上限——内心充斥着的空虚与不安，会驱使ta无限度地进行索取。

就像一个永远无法被填满的“黑洞”，你把自己掏空了，对方还高举着双手期待你会魔法，再变幻一个可以无限度供ta“吸食”的对象出来。

所以，别再天真地以为，你只要提供正能量，就能满足自恋型人格障碍者。

一旦你不能再为ta继续“输送”能量，你就失去了利用价值，或被PUA伤害，或被新的“吸食”对象所替代，你可能需要很长时间才能真正走出内耗。

这样看来，难道自恋型人格障碍就是“吸血鬼”，不可接近了吗？

也不至于如此可怕，每个人都有“盲点”，自恋型人格障碍者自己或许都不是很清楚，ta过于自我的行为，对别人构成了怎样的伤害。

ta“吸食”别人能量以满足自我的行为，固然十分自私，却并非全都是有意为之。

这就好比一个人处于十分饥饿的状态时，ta很难去真正顾忌别人感受，只想尽快填饱肚子，缓解饥饿感，或让饥饿感消失。

因此，尽可能客观地认识自恋型人格障碍，便于我们在与这类人相处时，不去针锋相对，不以最大的恶意去揣测ta，基于一定共情和理解基础上的相处，于自我也是一种保护。

两个原因：

1、未能形成健全的自体客体关系，需要从外界寻求心理补偿；

2、内在的匮乏，需要外界提供源源不断的能量支持；

自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder，NPD；后文简称“NPD”）是一种个体对自我评价过高，对自我价值感过分夸大的心理状态。

NPD复杂的人格特征表现为 ：

具有自我重要性的夸大感；

期待自己被认为是高人一等的，即使自己并没有什么成就来证明这一点；

对自己的成就和才华过分夸大；

关于成功、权利、才华、美丽或理想伴侣的幻想占据自己的头脑；

认为自己是高人一等的，只有跟自己一样特殊的人才能真正理解自己；

持续地需要外界的赞美之词；

认为所有的一切都是自己赢得的；

期待自己能够得到特殊的优待，并且别人自动地服从自己的这种期待；

利用别人以获得自己想要的东西；

不会也不愿意认同他人的需求和感受；

嫉妒他人，也认为别人会嫉妒自己；

行为高傲、傲慢。

一般来说，上述特点只要具备五条以上，就存在自恋型人格障碍倾向。

NPD这些特点的形成，与其早期成长环境和人际关系的影响有很大关联。

现代客体关系理论认为，自恋性人格障碍者的主要特点是“以自我为客体”。

通俗来讲，就是“你我不分、他我不分”。

究其原因，可追溯到早年经历中体验过的人际关系的创伤，如长期与父母分离、家庭关系不睦，或父母对其态度过于偏激（粗暴/冷落/溺爱）等。

基于这些经历，ta觉得自己“爱自己”，才是安全的、可靠的、理所应当的（“自恋”萌芽）。

①早期成长过程中，缺乏关爱和积极反馈——成年后内在的这部分“缺憾”仍然存在

弗洛伊德最早的研究中，将自恋型人格障碍区分为本源性自恋（Primary Narcissism）和继发性自恋（Secondary Narcissism）。

他认为本源性自恋是每个婴儿都会经历的阶段，在这一阶段，婴儿由于弱小不能自理，需要外界无微不至的关怀、呵护，婴儿会把自己当作世界的中心，也是婴儿最初尝试与父母建立“依恋”关系。

一旦发现需求不能够得到及时回应，或长期不被关注，婴儿受挫后，则将开始将依恋的情感投注到自己身上，也就是开始“依恋”自己，继发性自恋就逐渐产生了。

简单描述一下这个过程：

内在需求长期被忽视、依恋落空——受挫、自尊心受损——不依赖别人——尝试自我满足——依恋自己、以自我感受为中心——过分自恋

一方面，内在这种需求得不到回应和满足的缺失感，即便成年后也会伴随，ta会一直寻找内心缺失的那一角，把期望寄托在周围人身上。

另一方面，缺乏被“共情”和满足的体验，成年后的人际关系中，ta难以真正去共情和理解别人，倾向于以自我为中心。

②成长过程中被过分偏爱——缺乏边界感、对自我缺乏正确的认知、共情能力差

由于在成长过程中，可能被过度溺爱、过多地赞美或极度重视，在ta所处的环境及所受的教育中，缺乏适当的界限和批评，这让ta误以为自己十分独特且重要。

一个被溺爱与赞美包围着长大的人，ta的潜意识中，就会觉得自己近乎完美，“自恋”这颗种子，从小被种在了心里，逐渐生根发芽，越来越“膨胀”。

ta对自己的认知，基本都建立在周围人对他的评价和反馈基础之上。

特殊的物质、情感方面的给予和满足，导致ta在往后的人际关系中，也长时间依赖过往的“经验”，如果不主动去纠正或改变，ta潜意识就会一直这样认为：

“过去的经验是对的、可靠的”；

“别人夸赞我、认同我，是我应得的，本该如此”；

“是我的我要占有，不是我的我也要占有，满足我就是对，不满足我就是错”；

……

在这样的环境中所塑造起来的成年人，ta内心或许还住着一个“巨婴”，渴望别人持续的关注和赞美ta，以维护ta内在对自我完美的幻想。

如同儿时父母对ta百般呵护和照顾那样，在感情中一旦得不到内心想要的，ta就性情大变，以无理方式要求对方继续满足自己。

从小被过分溺爱，导致ta既不能对自我有清晰的认知，也不能对自身以外的人感同身受，需要别人围着自己转，无条件满足自己，ta想要的东西没有边界，而ta却沉浸在自我世界里……

总之被保护得太好，偏执、自大等特点已经在内心根深蒂固。

③自幼身边存在自恋者——潜移默化受其影响，也有了自恋倾向

在最初自我的人格、价值观念等未被塑造起来时，ta会通过模仿近亲的行为，去感知和链接这个世界，不知不觉会受周围人的性格、习惯等影响。

比如，自恋的父母培养出来的孩子，免不了会带一点父母的习性。

当然，自恋本身并不是缺点，每个人都或多或少有点自恋，适当自恋也有益于身心健康。

但是自恋也不是一成不变的状态，个人会通过从外界得到的反馈，结合自己的感受，决定要不要改变，要不要放弃或是继续蔓延这种行为。

如果别人的赞美、关注能满足ta的虚荣心、自恋心理，带给ta的感受是美好、满足感、愉悦感，ta就会心存期待，一次又一次，想通过这种满足尝到甜头。

④曾遭受过精神创伤或虐待或被极端地否定——出于自卫而表现出自欺行为

早年遭受过虐待、冷暴力等，或者被长期质疑、否定、打压，留下一定的精神创伤，一开始ta会通过自我麻痹和蔑视一切的方式来保护自己，逐渐适应了、习惯了这种模式。

低自尊、自我价值感缺失，通过不断夸大自我，来掩饰内在的自卑感、内心的空虚感和不安全感。

ta需要不断从外界汲取“精神养料”，才能找到自己的存在感。

①NPD对自我认知模糊，不切实际的幻想，需要外界的持续认同得以延续

认识自我是一生要面临的课题，但对于NPD而言，ta认知真实自我的难度要更大。

一贯地将与自身不符的价值感“嫁接”到自己身上，如果剔除这部分优越感，一落千丈的感觉会让ta感到十分崩溃。

ta认为自己无所不能，潜意识将很多事情“理想化”，为无限度满足与现实相悖的愿望，ta往往需要通过他人的正反馈（如赞美、认同等 ），来证实自己确实无所不能；

ta对自己近乎“病态”的心理缺乏自知之明，除非你能够唤起ta内在的觉醒，否则你永远无法满足ta假想出来的完美自我。

《白雪公主》中的王后对着魔镜反复发问：“谁是世界上最美的女人？”

魔镜告诉她：“王后是世界上最美的女人。”

但是在白雪公主出生以后，魔镜的答案就变成了：“白雪公主现在是世界上最美的女人。”

王后对此是否认的，所以抛开身份、家族矛盾等，王后一再追杀白雪公主，还有另一个原因，就是她的过分自恋，导致她不敢面对现实，由妒生恨，最后自食恶果。

现实跟幻想本来就是不对等的，NPD看不清自我价值，就没有办法摆正自己的位置，也不可能在现实中，得到可以无限度满足ta内心期望的回应。

ta对自己的需求和期望没有明确的边界，渴望得到无尽的赞美与关注，然而这份需求与期望始终和现实相脱节。

当幻想被无限度放大，外界无法无止境地满足ta的期待，ta则会被持续的不满足所包裹，有朝一日连ta自己也会招架不住，被过分膨胀的幻想所吞噬。

②NPD内心极度空虚、安全感匮乏和低自尊，需要外界源源不断地为其“注入”能量

马良在《坦白书》中说：

“我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。”

NPD并不懂得“共情”，却可以伪装共情。

ta善于察言观色，在交往初期，可能展现出面面俱到的细致，一旦相处久了，却会发现在ta八面玲珑的外表下，其实隐藏着另一种“内核”：

目中无人，以自我为中心。其他人的存在，都是为了给NPD的自恋创造条件，为ta提供源源不断的物质与精神“养料”。

由于ta内在能量比较弱，极度匮乏，迫切渴望被认同、被鼓励、被赞美，于是ta不断向外寻求这些心理补偿，而一旦被满足，并不会止步于此，短暂地感受到快乐后，马上开始寻求新的能量补给。

ta外在呈现的自恋、自大，实则恰恰暴露出与内在自相矛盾的特点——低自尊，心理上对他人有强烈的依附感，需要得到他人充分的肯定与认可。

NPD试图通过得到外界的赞美和关注来填补内心的缺失。

然而，外界的赞美和关注只能暂时缓解不安，无法真正解决核心问题。

虚空的内核，任外界如何虚饰，都只是“皇帝的新装”，无中生有，经不起检验。

ta几乎完全活在“自我”当中，“共情”的缺乏，使ta无法真正理解身边的人，倾向于严重的自我界限混乱或没有自我界限，敌视外界，又总想从外界得到认可。

这种“表里不一”，就如同一个人身上同时被赋予的两种自我，时不时就要打架，没有办法合而为一。

一个人真正的强大、心智的成熟，其实源于对自我的觉察，就是真正开始将“本体”、“观察者”与“自我”融为一体。

显然，过度沉浸于追求外在价值感的NPD，不可能对内在自我产生真正的觉察。

NPD不改变对自我的认知，不试图从内在积蓄能量，只要这种自我冲突与“斗争”还存在，ta想要的正反馈就永远不能被满足，所以ta就持续陷入一种“虚空-外界补偿-虚空-外界继续补偿”这样的“负面循环”当中。

③以“救赎者”自居的人，一位地迎合与满足，助长了NPD内在需求的无限膨胀

内在极度匮乏且缺乏安全感的NPD，吸引到与ta人格方面互补的关系。

比如，ta渴望从能量充沛的人那里得到满足，极有可能吸引到一个总想去拯救ta的伴侣。

从一开始被动满足NPD的期待和要求，到最后彻底沦陷，想主动去改变和救赎对方，而这些并不能唤起NPD内在的觉醒，反而被视为理所当然，助长了其自恋人格的无限度膨胀。

以“救赎者”自居的伴侣并不能真正起到救赎作用，反而会成为被PUA的对象，在需求得不到满足时，甚至有可能被NPD所抛弃。

试图去救赎一个自恋型人格障碍者，会发现救赎之路没有尽头。

总之，自恋型人格障碍者对自己能力和重要性过度夸大，并常常期望得到他人的无限赞美和关注，而ta并不合理的期待与要求，以及共情能力的缺乏，让身边的人往往感到心有余而力不足。

纵然与NPD相处困难重重，但仍有一些方法可以帮助改善并促进彼此之间的关系，建议可以从以下几方面进行尝试：

一旦意识到NPD想要的正反馈，比如外界的持续赞美或关注是很难被满足的，在相处中对方只有索取，自己一味地给予，而不被理解，自身的需求得不到回应，关系并不对等——

那么就要停止成为NPD所期待的可以满足ta的理想吸食对象。

否则，无止境的内耗会将自己推向深不可测的谷底。

深渊可以凝视，但不能驻足。

当自己所能给予的，超过自己能力范畴，定然要学会悬崖勒马，及时止损。

拒绝被NPD“精神绑架”、“道德绑架”，不对等的关系中，一味地付出和牺牲，并不都能换来对方真情相待。

况且你的自我价值，不取决于NPD对你的判断，也不取决于你能在多大程度上满足ta。

不要被NPD的言语或行为所操纵；

不因NPD的傲慢自大而自卑、自我贬低；

如果被感觉在关系中被PUA，决不选择逆来顺受。

坚持自己的观点和价值，有勇气向不公正、不恰当的行为说“NO”。

虽然NPD可能常常夸大自己的能力和重要性，自恋且自大、无法共情别人感受。

在其相处时，你仍然可以选择保持冷静和理性，不过度反应或与其争论；

沟通过程中，坦诚相待，尽量表达自己的观点和情感，但要避免攻击性或指责性的语言。

因为避免不必要的冲突，本质上也是一种自我保护。

NPD没有边界感，并不意味着周围人都需要以ta为中心，不要被NPD的自我夸大和过分的要求所左右。

明确表明你的立场和态度，也是一种警示：

“不是你的任何要求，我都可以理所当然地满足。”

可以心平气和地、真诚地讲出ta的问题，帮助ta分析利害，让ta意识到长期以自我为中心的弊端。比如人际关系可能比较难处理、感情路上也比较坎坷等，让他自己尝试一点一点去改变。

需要说明的是，只是帮助ta去觉察问题，而不是去改变ta，如果ta内在没有觉醒、没有改变的动机，外界再多的帮助也无济于事。

总之，由于自恋型人格障碍者本身存在的复杂性，与其相处时学会灵活变通，如果实在不能同频，也没必要与NPD继续纠缠，及时抽身，把自己还给自己。