结婚前我们说，没有爱的性就是耍流氓；结婚后才发现，没有性的爱也是耍流氓。

无性婚姻的痛，难以抵挡

一位朋友吐槽：

自从生完孩子，两个人的性生活从一个月一次降到了几个月一次；

而二胎之后更是直接把家过成了寺庙，一边是方丈，一边是师太。

什么是“无性婚姻”？

无性婚姻是同睡一张床，各玩手机不交流；

是感情越来越淡，为了孩子凑合过日子；

是没有亲吻、没有拥抱，连手拉手都成了奢侈。

有学者对“无性婚姻”给出了量化的定义，如果一对夫妻一年内发生性行为的次数不到10次，那么这段婚姻就是“无性”的(Laumann, etal, 1994)。

正在经历无性婚姻的夫妻，远比想象中多得多。

性学专家潘绥铭教授2009年的调查结果显示：

国内已婚男女每月少于1次性生活的人群已经超过了28.7%，近一年内一次性生活都没有的夫妻占到了6.2%。

也就是说，每4对夫妻里，就有一对正在经历“无性婚姻”。

一个比较普遍的情形是，结婚后一两年，特别在有了娃以后，性生活的次数就开始断崖式下跌。

也许有人不以为然，不就是无性么，婚姻又不是只有性？把日子过好不就行了吗？

然而，问题仅仅是无性吗？

英国两性关系学家安得烈·G·马歇尔表示：

缺少性生活，首先会对双方情感带来伤害。如果夫妻一方渴望亲密，而另一方拒绝，很容易给对方带来心理上的挫败感。

其次，还会对身体健康带来一定影响，长期没有性生活可能导致性器官早衰、激素不稳定。

而且就如性社会学家潘绥铭教授所说：

性的问题，从来都不是性的问题。

虽然谈的是“性”，实际指向的却是“亲密”需求，是渴望爱，渴望被伴侣需要，渴望建立更深的链接。

对很多人来说，他们想要的不仅仅是性，更是通过性获得的亲密感、依赖感以及占有感，而这很难找到其它途径代替。

无性婚姻，让两个人的心越走越远。

长此以往，你会想，这样的生活，有什么意义呢？

虽然婚姻的外壳保留了下来，人前还很恩爱，但在无数个静得可怕的夜里，泪湿的枕巾会不断提醒你，一切早已面目全非。

一位朋友说，她已经经历了5年的无性生活。

刚开始，她怀疑是自己不够好，怀疑是自己不够有魅力。

于是她试着改变，努力健身，穿情趣内衣，各种暗示。

然而丈夫的反应，却是劝她少折腾。

性需求被拒，是热脸贴冷屁股，让人既愤怒又委屈，还有一种难言的羞耻。

仿佛是自己要得太多，是自己有“病”……

如果只是偶尔被拒绝，那也能理解，毕竟不可能每时每刻都有欲望。

但长期的、多次的被拒绝，常常会破坏一个人的自尊感，降低自我评价(Winch, 2014)。

当伴侣不耐烦地转过身，用冷漠的背影告诉你，他对你没有一点兴趣；

你的心就像烧得火红的热铁被一头按进了发白的冰水，伴随着只有你听得到的绝望嘶吼。

这样的痛，难以抵挡。

无性婚姻最残忍的，不是置身于沙漠、找不到一点水喝，而是明明身在汪洋大海，却要被活活渴死。

不是没有性需求，而是对你没了需求

罗曼·罗兰有这样一句话：

“性欲的危险不在于性欲本身，而在于它破坏的结果。”

但凡正常交往后缔结的婚姻，若是长期都没有性生活，往往不太合理。

尤其是男人。

因为这种欲望很难忍耐。

最糟糕的婚姻，表面上一派和谐，暗地里却早已被秘密的私通和不贞占据。

无性婚姻最害怕的，不是伴侣没有性需求，而是对你没了需求；不是身体不行了，而是“家里的公粮不交，外面的不断开荒”。

一位朋友说，她和前夫有一年多的无性生活，每次不是说累了，就是说困了。

但后来的事实揭露了真相，他出轨的时间，正好是一年多。

无性婚姻很难长久。

因为性虽然不是生活的全部，但对于正常夫妻来说，往往必不可少。

当然，不排除有些人身体没问题，但在心理上性冷淡。

这就涉及到夫妻在性需求方面的匹配程度。

要是两个人的需求差异过大，就算原本没有出轨，也容易发生出轨。

性的前提，是爱

王小波曾说：

“性是人类最原始的自然需求，和吃饭睡觉一样，是简单又美好的。”

有性需求，是人之常情。

说到底，你想要的只是一个再平常不过的亲吻和拥抱而已，只要出于真挚的感情，出于正常的需求，并没有什么可羞耻的。

说实话，真正相爱的人不可能没有性。

只要晚上睡一起、抱一起，往往就会情不自禁。

这是水到渠成。

感情到了，就会自然发生。

既然如此，是不是说，无性婚姻就是无爱呢？

那倒也未必。

许多人在被伴侣拒绝后，都会问：你还爱我吗？

而大多数回答居然是：爱！

为什么会这样？

一位朋友说，自从孩子出生，婆婆入住家庭，夫妻之间就有了隔阂。

因为这些不愉快，她开始特别讨厌性生活。

平时还好，维持着表面的和平，不吵架，也还能过。

但她完全不想跟丈夫有任何亲密接触，因为心里觉得膈应。

很多夫妻之所以无性，不是因为完全没有感情，而是因为一方已经对伴侣积累太多不满，很难放下心中怨恨去接纳对方的身体。

表面上，是对性生活兴致缺缺，实际上，是对伴侣失望透顶。

无论是婆媳矛盾、家务分工，还是育儿问题、情感矛盾，夫妻一方不当的态度和应对方式，都会给两个人的关系埋下雷，然后在其它事情上爆发。

女人往往先爱后性。

如果另一半总是让她失望，乃至绝望，性生活就难免不和谐。

这种情况下，无性婚姻的问题，不会因为增加做的次数就解决，而是需要去寻找真正的答案。

性的前提，是爱。

因为爱一个人，所以才想要鱼水相欢、胶漆相投，而不是把对方当成工具，把情事当成发泄。

说到底，只有心连上了，感情才会回暖；只有爱流动了，性事才会和谐。

而这需要我们少一分轻忽，多一分用心，少一分敷衍，多一分担当。

若是钥匙被丢在了暗处，却只在有灯的地方寻找，那么你永远也找不到。

不要让美好性事为惨淡生活背锅。

只有正视了婚姻当中的症结所在，才能找到真正的出路。

— END —