这一天是我朋友宁宁的生日，但是她的丈夫下班回家毫无表示，很显然，他忘了。宁宁理所当然地认为丈夫不把自己放在心上，但是她不明说，只在心里生闷气，而且不自觉地给丈夫摆出一副臭脸。见此情景，她的丈夫却一脸懵，不明白宁宁为啥无缘无故地又摆出一副臭脸，就追问原因。看到丈夫这个样子，宁宁更生气了，于是一会儿冷嘲热讽，一会儿发起冷战。渐渐地，丈夫失去了耐心，觉得宁宁无事生非，于是摔门而去，这让宁宁更感到委屈了：明明是他忘了我的生日，他还生气了，不可理喻！

其实呀，宁宁不知道，她的这一系列生闷气、摆臭脸、冷嘲热讽、冷战的行为，在心理学上叫“被动攻击”，是一种隐秘的攻击方式。虽然表面上看起来没做什么，但是却一样给丈夫带来了伤害。

《你生气，为什么不明说？》这本书告诉我们：我们每天都暴露在某种程度的被动攻击之中，在家里、在职场、在社会的角角落落。我们来想想，生活中自己有没有这样的时候：在讨论事情时常常用“都可以”“无所谓”“随便你”作为回应；明知有些事情很重要，还是爱拖拖拉拉；常常用冷嘲热讽的方式回应别人；是个老好人，几乎不说“不”……这些在本质上都属于被动攻击。换句话说，就是在表达愤怒情绪上存在问题。

本书作者美国知名心理治疗师安德烈娅·勃兰特，他研究“愤怒管理”领域超过20年。她写这本书的目的就是为了教导大众觉察并健康地表达自己的情绪。读完这本书，你可以清晰地了解“被动攻击”的定义及种种特征，同时跟随作者提出的自我转化的方法，学会正确地表达愤怒情绪，将“被动攻击”转为有效的沟通，突破与他人关系的僵局。

01、什么是被动攻击？

被动攻击又称消极抵抗，或隐形攻击。它是一种心理应对机制，是用看起来没有敌意的方式拐弯抹角地表达出隐藏在内心的愤怒，比如破坏、侮辱、迟到、健忘或者其他报复手段等等，最终导致与他人关系出现问题。

书中讲了这么一个故事。小时候，露西每天早起非常费劲，妈妈催她的时候，她就假装没听到。后来，妈妈威胁她：只叫她一次，如果她不起来就不送她上学。她就采取了另一个策略，就是起床后就霸占厕所，慢吞吞地洗漱，结果影响了家里的其他人。长大后，因为她想去的大学学费太贵，父母让她去了另一所大学，她就通过刷爆信用卡的方式来表达内心的不满，虽然她自己没意识到。这就是典型的被动攻击。

那么，被动攻击具体有哪些行为特征呢？

第一，不动生色的反应，比如口头上说好，但是生闷气或是内心不愿意。

第二，背道而驰的行动，比如虽然答应做事，但是拖拖拉拉、故意搞砸。

第三，孤立的人格，比如对人生或他人充满负面情绪、缺乏同理心等等。

这里需要澄清一点：被动攻击和冷暴力是有区别的——实施冷暴力的人通常都知道自己在冷暴力，在伤害对方，他是故意的。被动攻击不一定。这种攻击性被心理学家胡慎之概括成了三个词：不接纳。不亲密。不信任。

02、被动攻击人格产生的原因及危害

被动攻击人格的产基本来自童年经验。以下的情形都是让人形成被动攻击人格的家庭背景：

第一，原生家庭权力分配不均衡。

父母之间如果一方很强势、另一方很弱势，孩子难免就会有被动攻击的倾向。因为弱势家长总会用被动攻击的方式来对付另一方，比如强势妈妈不让孩子吃零食，那爸爸可能就会背着妈妈给孩子买，再告诉孩子“别告诉妈妈”。

第二，原生家庭处理问题的错误方式。

家里人如果一有冲突就大吵大闹，有的可能还出现暴力的情况，那孩子就不懂得用正确的方式处理冲突，而且还会产生这种想法：起冲突就会有人受伤。这就导致孩子不敢与人产生冲突，即使有愤怒，也只能压抑下来。

第三，社会文化对愤怒情绪的排斥。

愤怒的表现常常不被接受，社会文化倾向于以和为贵，父母也常教导孩子不要表达愤怒，这就让孩子在很小的时候就学会了压抑愤怒，甚至到了连生气都察觉不到的程度。

被动攻击有什么危害？

1、不真实的自我。制造了一个自我形象的假象，小的时候是父母或老师眼中的好孩子，长大了则成为“讨好者”或“牺牲者”，自己的感受和个性全部隐藏起来，别人对他们的认识也很粗浅、停留在表面。

2、失去界限。有被动攻击倾向的人特别依赖别人的接纳和关注，所以他们才怕自己坚守界限会失去身边的人。结果他们往往门户大开，导致遭受肢体上的虐待、工作上可能负担过重或者被别人占便宜。

3、人际沟通的终点。被动攻击者常常用否认、回避和怪罪他人来与人沟通，因为成为一种常态，最终会让对方失去理性，以冷嘲热讽或者是暴怒作为回击。

03、如何改变被动攻击的沟通模式？

第一，正视愤怒，学会与愤怒共处

人从一生下来，呱呱坠地，就用哭来表达自己饿了、渴了、冷了、热了，这是最初的愤怒表达。因此，愤怒是一种健康、正常的情绪，是安全、有效、必备的人生指南。生气不是坏事，你生气也不代表你就不是个好人。

我们可以通过写愤怒日记的方式帮助觉察愤怒、探索愤怒，找到愤怒的征兆，然后学会与愤怒共处。

第二，练习正念，倾听身体的反馈

正念可以帮助我们听见身体的声音，拥抱真实的感受，让我们深入地探索内在世界的情绪、感受和心念。如果能把正念当成一种责任，那么就会拥有改变的力量。

每天可以安排几个正念静心的时段，平时要设法减少一心多用的时候，让自己更容易专注在“现在”正在做的事情上。同时，对自己的情绪、心念放下控制，不去做无谓的评判。最后你会发觉自己养成了活在当下的习惯，无时无刻不正念。这样，借由探索身体的知觉感受及相关的情绪，我们就能重建过去，将自己从被动攻击的牢笼中释放出来。

第三，用果决的沟通，保护自己的边界

良好、清楚的界限是平息怒火的法宝。健康的界限不仅能够减少自己的压力、焦虑和冲突，还能增进与他人相处上的契合度和舒适度。一旦知道自己和对方的界限在哪里，就会对彼此的界限保持敏感，从而达到尊重自己、尊重他人的效果。

练习果决型沟通，可以保护自己的边界不被侵犯。一是练习对要求说“不”，二是开始用第一人称叙述法表达对情况的不满，三是注意自己的情绪反应，在沟通时不要带有太多的情绪。

第四，聚焦问题，为冲突解套

我们每个人都是不同的个体，都会有不同的需求，彼此之间就会产生冲突，这是很正常的事情。有效的冲突经过良好的处理，反而可以接近彼此的距离，让我们在合作之下满足各自的需求。因此，我们要允许有建设性的冲突的存在，学会解决冲突的策略，让彼此共赢。

（1）轮流发言对谈法。让双方都有说话的机会，讲完后，倾听着讲一下自己听到的内容，不加入任何自己的意见。

（2）双赢方案头脑风暴。它是在各方都彼此了解之后共同拟定的解决方案。这里面有五个准则：一是团队合作，二是对每个人的意见都保持开放的态度，三是每次讨论只针对一个问题，三是把重点放在双赢或全赢上。

（3）圆圈解决法。双方分别反省自己的问题，为自己的行为负责。这样，问题很快就会得到解决，双方的关系也会得到改善。

写在最后

美国心理学家托马斯•摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的人，其实也在用他的独特方式来回击你，而最常见的就是被动攻击。

由此可见，表达愤怒的重要性。

表达愤怒，不是坏事。它是我们情绪的调节器，有了愤怒，就要通过正确的方式想办法去表达。否则，要么攻击别人，要么就会攻击自己。