你是否观察到，亲密关系中总是存在「一方焦虑，一方逃避」的组合？

◍ 焦虑者抱怨：我感受不到亲密。

◍ 回避者抱怨：你的需求太高，我无法满足。

追逐者（pursuer）VS 疏离者（distancer），也是伴侣咨询中最常见（也最具挑战性）的动态之一。

在浪漫关系中，当一个人觉得 ta 的需求没有得到满足，而伴侣却不屑一顾时，这种动态就会出现。「追逐者」不断从伴侣那里寻求特定的情感或行动（比如关注、保证、性爱），而「疏离者」则回避伴侣的要求，甚至在没有明确沟通的情况下划定界限。

在一部评分高达 9.2 的纪录片《伴侣治疗》中，伊莱（Elaine）和德肖恩（Desean） 这一对夫妇的互动，就是典型的追逐+疏离模式。

而出演该片的伴侣治疗师，是临床心理学家 Orna Guralnik博士。她擅长精神分析，是一位温和且坚定的专业人士。

今天我们就从这部片子来聊聊， Guralnik 如何干预亲密关系里的「猫鼠游戏」。

追逐 VS 疏离：一方步步紧逼，一方节节后退

伊莱和德肖恩结婚十多年了。「e 人」伊莱热情有活力，「i 人」德肖恩沉默而稳重。刚开始，他们被一种「互补」的感觉吸引，但随着时间流逝，这种「不同」却成为了困扰。

比如他们最近的一次争吵：

伊莱总是需要德肖恩立刻回消息、接电话，哪怕他在工作。德肖恩很受不了：「你一天给我打 20 次电话，每次还没啥重要的事」。

但伊莱觉得：有沟通需求是很合理的。

「他的确忙，但连 CEO 们都会接老婆的电话。而且他就算呆在家里，也是坐在沙发上盯着盒子看，不觉得和我有交流的必要」。

这种事发生过很多次。另一起类似的冲突，我们暂且叫它「周六早起事件」。

德肖恩是个保险经纪人，有次他客户的亲戚死亡，在周六早上他爬起来去了客户的葬礼。

伊莱认为这不可理喻，因为他「从来不肯为自己在周六早起」。为什么他宁愿去一个陌生人的葬礼，也不在乎妻子的需求？

很明显，伊莱「感受不到对方的亲密」，认为丈夫不关心自己。她的核心痛苦是：「作为你最亲近的人，我在关系中没有优先级」。

德肖恩说自己曾经「经常让步」，（为了不要吵架而）迎合她的要求。但现在自己突然不想这样了。因为他一方面认为「自己不够好，我真的无法提供你需要的爱」。

另一方面，他的内心累积了很多的愤怒、怨恨和敌意。这些东西突然涌了上来，「我不干了」。在感到痛苦时，他想到的是分开。

来看看咨询师 Guralnik 是怎么做的：

她向这对夫妇指出了两者关系中的「猫鼠模式」：他越后退，她就越觉得被抛弃；她越感受到拒绝，就越追着他不放。

在这种关系里面，毫无疑问你们的痛苦都是真的。但是你们「把事情分化成了各自的极端版本」。

追逐者伊莱：无意识地对某个中性事件进行「创伤化涂改」

咨询师 Guralnik 一针见血地告诉伊莱：虽然我们都想在亲密关系中被关心，但她的方式（即追逐亲密的行为）没有奏效。

在这件事情中，即便德肖恩不去参加葬礼，那也「并不是关心，而是顺从」（德肖恩点头认同）。

Guralnik 让伊莱意识到，她的痛苦是真实的，然而「感受」不等于「真相」。

参加客户的葬礼 ≠ 你被抛弃了，爱消失了，他一点都不在乎你。某个中性的事件发生了，但伊莱的思维模式会习惯性地将之曲解为「威胁死亡的事件」。

在随后的展开中，伊莱倾吐了她生命早期的一些混乱、被抛弃、被暴力对待的生命体验。她逐渐发现，自己是如何将普遍的不信任感和不安全感，投射到对方身上的。

咨询师的这一步干预（专业词叫「分化」），可以帮助伊莱控制焦虑——也可以让她发现自己的感受并不是「此时此地」的，而是一定程度上与过往经历中被抛弃和拒绝的恐惧有关。

疏离者德肖恩：不能表达的愤怒会「泛化为敌意」

相对追逐者来说，疏离者在关系中常常是隐身和「不那么凸显的」。德肖恩以为自己没什么问题，来参加伴侣治疗「主要是因为伊莱」，他说自己不想再「奖励」那种不合理的行为。

但 Guralnik 温和地指出了他的「潜台词」：我猜，你将「回避（retreat）」视作一种惩罚？（不想奖励的反面，即为惩罚）

这对夫妻沉默了，伊莱几乎流泪。他们艰难地发现：在这段岌岌可危的关系里，竟隐藏着如此负面的感情。

事实上，德肖恩的回避倾向表现在很多方面：

◍ 他为了避免吵架，所以「尽量减少互动」；

◍ 他不能顺从对方的期待，感到自己很糟糕——但他并未向对方表达过这种感受，而只是背着妻子默默加工这种情绪。但这种情绪只会变成更糟糕的东西（不能表达的拒绝，会泛化为更普遍的贬低和敌意，这一点当事人甚至可能觉察不到）。

在追逐 VS 疏远的脚本里，追逐者往往用情感戏剧（看似非常夸张和戏剧化的行为）取代亲密关系，疏远者用权力斗争取代亲密关系（Shaddock，1998）。

德肖恩没有发现，回避（沉默，或干脆走出房间不面对）也是一种权力。回避作为「权力斗争」的一种表现形式，无益于亲密关系动态往健康的方向转变，反而会激怒伊莱，让她做出更不理智的追逐行为。「就像一扇敲不开的门，只好敲得更大声」（伊莱点头认同）。

咨询师所理解的亲密关系的障碍，并不完全是「哦，我不能与人建立关系，我不能结婚」，而在于「我能不能把自己的情感动态语言化，具体化，能够与对方进行交流」。

在后续的谈话中，Guralnik 逐渐发现，德肖恩之所以想离婚，不单是因为回避和厌恶冲突，还因为他一贯秉持的创伤性思维模式：「一旦让对方失望和伤心，我就再也不值得被爱了」。

至此，德肖恩终于来到了治疗中的关键时刻。

疏离者之所以要用强有力的防御姿势（回避）来捍卫自己，是因为他与追逐者一样，内心存在尚未被发现的潜在焦虑。

「猫和老鼠」隐秘的相似性：对亲密的恐惧

追逐者和疏离者看似非常不同：

焦虑依恋反映了对亲密关系的渴望，以及对被重要他人拒绝或分离的担忧；而回避依恋反映了对自力更生的强烈偏好，以及与他人亲密的不适（Brennan 等，1998）。

但学者 Napier（1978）认为，两个人之所以选择彼此，是因为他们之间有着隐蔽的相似之处，即对亲密关系的共同恐惧——追逐者「恐惧被抛弃、被分离、被拒绝」，疏离者「恐惧被吞没、被融合、被支配」。

家庭治疗师 Michael P. Nichols 认为，截然相反的事物似乎具有吸引力，但随着时间推移可能会变得令人讨厌。从某种程度上讲，这种「互补性」带来的吸引力恰恰反映了一种无意识的自我厌恶。换言之，如果对方某个特质如果非常吸引你，这可能与你对自己（或家人）的失望不无关系。

因为在亲密关系中，人们会不自觉地做一件事：把自己无法触碰的情绪交由对方来「补全」，这样他们自己就「不必变得完整」。这两种类型的人结合在一起演变成的追求±回避脚本，实际上是各自应对童年时期「遗弃」或「入侵」问题的防御方式（Shaddock，1998）。

Fogarty（1979）写道，每个疏离者的内心深处都是追逐者，每个追逐者的内心深处都是疏离者。治疗师不应该认为「追逐者」更追求亲密感，虽然看起来可能是这样。

随着治疗进入尾声，伊莱说：她现在能够意识到，过去的痛苦依然在影响自己，导致她对伴侣缺少信任。虽然很难，但她现在尝试为自己的画板加入新的色彩，而不总是进行「创伤化涂抹」了。

德肖恩认为，自己最大的收获是：摆脱了对伊莱的愤恨和敌意（是的，他第一次坦诚了自己的敌意。他承担起了自己在权力斗争中的责任）。

他们笑着说，他们还会学习 Guralnik 的沟通方式。吵架了没关系，重要的是问问彼此：这种举动背后意味着什么？我们真正的需求是？我们意识到自己的需求是这样，但能不能用不防御、不指责的语言来表达？

Guralnik 没有告诉他们「该不该离婚」，因为这不是伴侣治疗师的任务。

事实上，专业的咨询师不会「建议你们分手」或「建议你们和好」。咨询师关注的是「冲突发生的过程（process）」而不是「冲突的具体内容（content）」。

虽然很多伴侣看似在为一件很具体的冲突吵架，但更重要的是你们沟通的风格或特定的「过程和模式」。

想要从困境中脱身，你们都要有一个清晰的概念：看到自己需要在关系中承担的责任，并做点什么来改变这种状态，而不是把责任一味地推向对方。

事实上，在伴侣治疗中，认为「只要对方改变，我也会跟着变；只要对方改变，我们就不会如此痛苦」的说法十分常见。人们没有意识到，亲密关系创造的是一种「互动系统」，一种社会关系的最小单元，两人应对冲突的方式会共同影响关系。

伴侣咨询师的作用是：加深你们对当下困境的理解，促使亲密关系中的每个人向内看。聆听自己，表达自己真实的感受，同时不必把伴侣推开。

也许，这就是我们所感受到的「亲密」的真相。