对方往里存款（心里给你满满的爱），也需要你往里存款（回馈对方的爱），但你每次取走一点却不继续存款，最后账户被你取空了（爱被你消耗光了）。然后你还想要，对方再也给不了，只好选择走了（最后发现自己想错了，再也没有办法和你在一起了，失望累积到绝望就只好分手了）。
人走了，你才知道对方的付出和爱意不是理所应当，发现自己离不开对方；没有了对方的爱，你突然感觉自己什么也不是，痛了才醒。你当初没有好好珍惜一个满眼都是你的人，失去的痛苦是你要承担的结果。对方分手后肯定没有你痛苦，因为对方在分手前已经经历过长时间痛苦，而你是在分手后才开始你的痛苦历程，这是很正常的感情规律。
失望型分手介于真性分手和假性分手之间，因为对你的感情还在，又因为对你的失望后认真思考过的分手。
爱恨同体，如果对你再也没有失望、冷漠、排斥甚至回避等任何情绪，放下了对你的怨恨，就是放下了对你最后的感情，反而能够心平静气或者礼貌和跟你交流，那就是彻底的真性分手。因此，失望分手的挽回越早越好，尤其是对方还对你有排斥情绪的时候，不要断联！！（但操作要看具体情况，有时你自己难以真正判断对方真正的情绪动态节点，因此你先耐心看完本文）
失望型分手断联并不适用，但也不能在伤心的情绪时随性而为、那是纠缠，即因心伤而智乱。刚分手时往往是你最痛苦的时候，被抛弃的感觉让你觉得心被深深伤害了，这时候你去联系对方。你自以为是求复合，但潜意识会牵着你去“讨债”，进一步激化矛盾，给对方造成更深的伤害和失望。“死心”是夸张的说法，那颗心还是能重新焐热的，挽回成功率相对比较高的，前提是你要找到并抓住重点——即我们这颗“真心”。很多挽回不成功的人，往往都是以为只需要依靠网上那些挽回技巧（断联、三三聊天、二次吸引等），生搬硬套却没有用心去改变自己。
人本身固有的认知局限和狭隘，导致很少有人能看清自己真正的问题；即使看到，往往也不愿意面对、承认和改过，难以瞒过对你彻底失望的人，只会让对方感觉到你的虚伪，认定你不真心，进而确认分手是正确的选择。那些成功挽回失望分手的人，无一不是领悟了真正的核心本质：伤害一个人的程度，也是那个人爱你的程度。然后自然就明白了真正的挽回之路：有担当的人。方法虽简单，但不是捷径，最简单的方法，往往是最难做到的。需求不满、不被重视、期望落空、情绪积累、原则性等都是失望累积型分手的常见原因，因为信任缺失从而导致对方放弃希望进而分手的主观意愿。
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挽回的难点
没有分寸经常发脾气，让对方觉得是作闹而身心俱疲（女挽男）
· 中级难度：精神困扰甚至折磨。(上一层级的恶化版)如：过分索取或冷暴力，人身攻击、矛盾牵扯身边更多人等
如：长时间地打压、否定、侮辱，或家暴、欺骗、背叛、赌博等原则性问题看到这里，你肯定想问应该如何重建前任的信任，如何能够让对方再给自己一次机会……其实只要是人，都逃不过事实规律：让对方看到你的改变才重要。
识别自己或者对方行为模式及其背后的原因：总是觉得伴侣是对不起自己的一方，常常觉得自己委屈。
不合理的预期，会让你给对方设立不切实际的高标准并且期待对方达到。对方如果做不到，你就会很失望。加上你就是对方的“心结”，对方自己解不开，所以选择逃避碰。失望的根源不是对方做错了，更不是爱情不可靠，而是你对爱情的底层认知根本就是错误的。你触动不了对方，往往是你没有做到关键点，或者你的行为还没达到量变引起质变的程度，没有触发对方的正面情绪。并不是你对喜欢的人不够好，而是你没有正确认知对方的需求，付出再多也是白搭。
解铃还须系铃人，你要做的第一步就是调整错误认知，放下不切实际的高期待，去接受关系里失望才是常态。很多人都想要速成挽回方法，对你来说没有困难和调整、容易做到的事，在对方眼里都是敷衍、并非真心，所以捷径其实是最远的路。无论对方如何对待你，都无法改变你坚定的想要弥补对方和爱的决心，从人格上改变和重塑自我。你经受住了种种挫折和时间的考验，对方才能真正相信你的好不是一时伪装、相信你的真心和诚意。
前任和你曾经有过一段亲密关系却又维持不下去，说明你们彼此在情感成熟方面半斤八两，而亲密关系的结束让对方认为不再需要承接你的情绪和需求。你需要做的就是不要轻易被前任表面态度所影响，接住对方的情绪，保护自己的能量，带动前任对感情的态度。
比如你以前遇事习惯找理由各种自我辩解和推卸责任，现在能够做到有担当，同时又不丢失自己的框架；比如对方以前情绪上头说话刺耳，你被刺激也回怼说出难听的话，现在能够情绪平稳、化解气氛；比如你以前不思进取，现在能够开始规划并脚踏实地去做、实现自我成长……通过行为让对方感受到你的诚意和改变，自然能够触动到对方的内心、得到信任，对方都控制不住自己给你机会……失望型分手，唯有你的真心承担和彻底改变可以扭转一切。
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挽回的方式
发泄情绪并不能得到你想要的需求，反而还会让对方觉得你无理取闹。因此，不要轻易被情绪影响你的行为，你需要养成一种思维习惯：在开口或行动之前，先问一问自己需要的到底是什么，然后想一想为什么产生情绪，这样才能创造有效传递信息的基础。
觉得对方做的不好，你不满意的时候是不是会习惯性用“你”字开头进行指责：你怎么这样啊，你这个人就是这样......感受一下，用“你”字开头指责的时候是不是攻击性满满？
在这种不安全的环境下，任何人的第一反应是怎么保护自己反击对方，彼此是一个敌对的状态，对方根本不可能听进去你的话。在面对攻击的时候，自然就会开启保护自己的防御机制，比如和你对骂反击你，或者拒绝和你交流选择逃避。方法：尽量用“我“字开头代替“你”字开头，只描述自己的感受和愿望，而不是去指责、否认、或控制对方。比如你可以这样说：“是我哪里还没说清楚吗？” 而不是“你怎么听不懂啊”。
在恋爱或者婚姻里常见是有什么需求就是要你猜，猜不到就证明你不爱我。你会认为你说出来但对方拒绝了怎么办呢？多丢面子，多受伤。如果对方主动意识到了你的需求，你会觉得是理所应当；事实上，要对方猜这个行为就是在给关系埋雷。任何一方的不舒服或不满足，都是关系出现问题、提醒你需要去调整的信号。在亲密关系中清晰明确地表达自己的需求和学会满足对方的需求一样重要。把自己的合理需求和情绪照顾好了，才有能量去滋养对方，才能给关系带来更多正面影响。你可以不带指责地非常清楚地告诉伴侣：我希望你可以为我做什么、为我们的关系做什么。
你是不是会说：”你就只知道打游戏！你和游戏过去吧！”这表达的是攻击，控制，就是典型的开战宣言；很容易引起对方的心理防御：连玩游戏的爱好都不可以吗？“我知道你喜欢打游戏，但是你下班回来一直玩游戏，我觉得自己被忽视了。我也希望你陪陪我，我们能不能一起规划一下晚上的时间呢？”
不开心的原因是对方忽视了你，说话不要弯弯绕绕甚至冷嘲热讽，直接把这一点告诉对方，明确表达出需求，并不是你要控制对方的自由。不再是你怎么总是这样，而是在表达“我”的感受，在对方听来就不再是指责、攻击，自然也就就不会再回击或逃避你。这就是营造安全的沟通环境，哪怕对方不能马上满足你的要求，但至少有了商量的余地。虽然你感到委屈，但你也理解对方自身的原因，你是邀请对方一起解决，这是善意的释放，正常情况下会收到良好的效果。
想要挽回前任的小伙伴们根据上面说的来思考要怎么说怎么做，才能实现有效沟通，才能让对方愿意再给一次信任你的机会。
至于怎么让对方重新信任和重建关系，具体情况因人而异，如果需要帮助请私信我。
