文/兰妈谈育儿
和闺蜜雯雯一起逛商场时遇到这样一幕
一个8、9岁大的女孩跟妈妈闹情绪
僵持几分钟后妈妈也是气急了，直接推开孩子就离开
这样的一幕，也瞬间引起周围人的议论纷纷
当时，旁边有个大姐立马就站出来发声：“再怎么生气也不能扔下孩子呀”
本以为那位妈妈免不了一顿闲言碎语的重伤
没想到，身后有几个带娃的家长说出了大实话
他们说：
“要不是气急了，有哪个妈妈会忍心丢下自己的孩子？”
“你是没遇到那种油盐不进的孩子，只有过来人才能体会”
“现在的孩子叛逆起来直接能气死人，当父母的也是越来越卑微了”
…
听完大家的议论纷纷，我和闺蜜也不约而同地聊起了“孩子叛逆”这个话题
闺蜜说：“并不是所有的孩子都叛逆，我和我妈就处成了姐妹”
刚开始我还不信，内心产生无数个疑问：“真的有孩子不会经历叛逆期吗”
直到我了解闺蜜和她妈妈的相处方式后，又有了不一样的看法
等到经历“商场母女”的情绪风波后，我和闺蜜又去旁边咖啡屋喝下午茶
正在相谈甚欢时闺蜜的妈妈打来电话
当接起电话那一刻闺蜜的开场白就是：“哈喽美女，你今天没约会呀”
听完闺蜜的打招呼方式，我下意识地撞了她一下，小声提醒：“你不怕你老妈骂你呀”
闺蜜调皮地笑了笑，然后继续跟老妈八卦各种新鲜事
也不知道为什么，那一聊就是十几分钟的“煲电话粥”羡慕到我了
想想我和父母的电话联系，永远都是那么几句话：
•“干嘛，什么事”
•“你什么时候回家”
•“你管好自己就行了，我们不用你操心”
•“没事，我挂了”
当这些扫兴的话和闺蜜的聊天形成鲜明对比后，我似乎明白了
原来，真的有不会经历叛逆期的孩子
都说好的关系决定着一切，没有叛逆期的孩子也是一样
你和孩子之间的关系相处得是否轻松，都决定着孩子有没有叛逆的冲动
如果我们连亲子关系都处理不好，那孩子自然是很容易就出现各种鸡飞狗跳画面
所以，想要孩子没有叛逆期，预防要从好的亲子关系开始修炼
比如，做好以下几点叛逆期预防，你和孩子也可以一直友好相处
第一点：
重新认识叛逆期
每一个叛逆过的人身上都有一份童年疤痕，这一点经历过的朋友都懂
记得小时候最不愿意听到父亲说的话就是：
“你看看xx，人家多听话懂事，你简直就是一个祸害，这辈子专门来报仇的”
那个时候虽然不完全明白“祸害”是什么意思，但这个标签却深深地刺痛了我
直到现在，每次和父亲待在一起时都满身的不自在
为了逃避父亲带来的“标签”打击，我甚至出现了被骂恐慌症，一年到头不跟父亲通电话，回家的次数更是屈指可数
父亲也总说：孩子养大了就是“白眼狼”
只有我自己知道，这哪里是“白眼狼”，只不过是从小被压制下的心理负担而已
是害怕被骂，也是逃避被骂的一种心理反射…
为什么有些孩子没有叛逆期？从闺蜜雯雯的身上我就找到了答案
因为闺蜜有一个从来不会给她贴标签的妈妈，包括不听话叛逆也一样
听闺蜜介绍说，小时候的她是一个特别臭美的丫头
有一次非要穿着妈妈的高跟鞋去上学，妈妈听说后并没有大发雷霆，而是耐心地回应说：
“我可以把高跟鞋借给你穿，可你一定要考虑清楚，这鞋到底适不适合穿到学校哦”
说到这里我就已经很羡慕了，如果这件事发生在我的身上，一定会被骂得狗血淋头
闺蜜也毫不掩饰地说：
“那时只不过是好奇而已，当老妈大方把高跟鞋借我后，也就那么回事”
原来，矛不矛盾的边缘就在于家长的认知程度
当你觉得孩子能处理好这件事时，孩子就有处理好这件事情的认知理智
预防孩子叛逆的相处之道也是一样
我们需要重新认识“叛逆期”的同时，还不要忘记了一件事
即：成长就是在不懂里找答案
当你试着把叛逆当作成长标志去看待，去和孩子一起在不懂里找答案时，很多事情都变得简单多了
第二点：
听孩子把话说完
当大人的威严已经无法压制孩子的情绪化时，这就是自我意识的觉醒
进入情绪化的孩子也容易开始油盐不进，甚至说什么都不听、故意和你反着来
这个时候大多数家长的第一反应也是：“孩子叛逆了”
其实，所谓的叛逆只不过是家长们一厢情愿说法罢了
当我们回望过去，是不是总喜欢把孩子不听话的各种行为统称为“叛逆”
可这种以“听不听话”来定义孩子“叛不叛逆”的说法，总归是太草率了
邻居的孩子乐乐算是我看着长大的
从幼儿园开始乐乐就表现得特别乖巧懂事，吃完饭帮妈妈洗碗扫地，妈妈累了躺在沙发上也贴心地按摩
本以为邻居得子如此，未来一定没有所谓的叛逆期，可想象终究是抵不过现实
大概从小学三年级开始，乐乐就开始有情绪、也时常变得情绪化
还是拿洗碗、扫地这件事来说吧
上了小学后的乐乐有了自己的朋友圈，每天放学都要跑出去跟同学玩一会
一来二去的，邻居妈妈就开始担心“太贪玩会影响学习成绩”
从那以后妈妈也经常以唠叨的方式让乐乐留在家里
比如：“你看xx回家后就知道帮忙做家务，你看你现在是越来越懒了”
还有一次，乐乐放学回家把书包一扔就跑出去找同学
这件事被妈妈知道后，当即就把乐乐痛骂一顿：“天天就知道野在外边玩，就这样下去，你还能有什么出息”
这番话狠狠地刺痛了乐乐，本来欲言又止的话也在那一瞬间化作怒气，他摔门而去
直到晚上回家，看着乐乐拎着一个蛋糕才知晓个中缘由
原来，那天是妈妈过生日，乐乐也早早地准备好零花钱，准备放学后偷偷定一个蛋糕
其实，很多时候、很多事情，都是在于缺乏沟通的真相忽略
孩子真的有我们想象得那么糟糕吗？并不会
如果你跟孩子真到了情绪极点，请记得：一定要先听孩子把话说完
这是我们对孩子最重要的尊重，也是人与人之间相处的基本礼貌
你认真听孩子把话说完的过程，也是了解孩子的一次机会
因为，孩子所阐述的事实也是负面情绪释放的过程，好的亲子沟通需要的也正是这份淡定与从容
第三点：
给予恰当决策能力
潘多拉效应里的“不禁不为，愈禁愈为”，就特别适合孩子叛逆里的逆反心理
孩子不听话就是叛逆吗？并不是
只不过是他们的成长标志而已，说明孩子长大了，也有了自己的主见想法
自我意识觉醒的孩子，一般在语言上的反对表现比较明显
特别是当孩子到了一定年龄段之后，你会发现以前挺乖的孩子，不知道为什么突然就变得喜欢说“不”了
叔叔家的小宝就是这样，大概从2、3岁开始，什么事情都喜欢用“不”来抗议
比如，喊吃饭的时候说“我不吃”，把玩具收起来时说“我不要”，睡觉的时候会说：“我就不睡”…
这种说什么都以“不”作为回礼的沟通，有那么一段时间直接让叔叔爆发
他觉得：“小小年纪就那么大脾气，以后指不定还对我们做出什么不孝的事情”
对于叔叔的说法我并不认可
你跟一个2、3岁的孩子谈未来、谈孝不孝顺，确实有些太远，而过早定义一个孩子也是不理智的
就像我们前边提到的一段陈年旧事
老爸一直强调“祸害”、“白眼狼”，结果我被这样的标签深深地刺伤，内心的排斥与逃避不知觉就促使我成为这样的人
所以，父母的眼里是藏着孩子的未来，你现在怎么看待孩子，孩子未来就会朝这个方向去发展
这就是语言的潜移默化影响，也是教育里最应该注意的问题
注意观察那些没有叛逆期的孩子，你会发现他们身上有着比较明显的阳光自信，这份乐观也是来自父母给他们的底气
正如我的闺蜜雯雯，她能和自己的妈妈处成闺蜜，就是因为妈妈带给她的情绪价值
不管什么时候我们要相信孩子有自己的判断、和决策能力，哪怕这件事情可能是错误的，但给予恰当的决策能力也未必是坏事
就像是孩子要穿高跟鞋出门一样，你放心地把高跟鞋借给孩子，或许还没有走出门孩子就自己换回正常鞋了
毕竟，鞋合不合脚只有穿上后才知道，事情做得对不对也只有体验过后才明白
第四点：
提供正确情绪引导
父母和孩子之间最应该提倡的相处方式就育儿先育己
很多家长一看到孩子发脾气、不听话，就开始未了解先号召命令
他们觉得：“孩子没有按照大人的指引去做，就是在叛逆”
这样理解是不对的
我们前边也说过，孩子不听话是他们的成长标志，胡乱发脾气也是一样
我遇到过一个朋友，一遇到事情就止不住地想哭，越哭情绪越糟糕
有一次，朋友经历着生活、和工作上的双面压力
本以为回家跟妈妈说过那些事后，可以得到一些安慰
可朋友那一说事就哭的毛病，让她妈妈一时也忍不住发火了
在妈妈看来：“都已经是一个步入社会的成年人了，动不动哭也太脆弱了”
为了提高朋友的抗挫折能力，妈妈出大招打击一番：
“都多大的人了，那点压力还承受不住，你打算怎么办？辞职呀，在家里混吃等喝，让我们养你吗？我告诉你，门都没有”
我们希望孩子在某件事上坚强起来，可坚强的宗旨从来都不是靠语言刺激
毕竟个人的承受能力都不一样，像朋友这样多愁善感的性格，你越刺激、她就越是六神无主
也就是因为那样一番刺激话，把朋友骨子里的叛逆激发出来了，她索性破罐子破摔辞掉工作
等到朋友做出这个决定时，妈妈又大骂她“没出息，遇到事情就想到逃避”
那么一瞬间，朋友直接崩溃地回应：“那你告诉我怎么办呀，我问了你的，你把我骂一顿”
其实，很多时候不是我们的孩子不够优秀，也不是他们遇到事情就懦弱地想要逃避
而是在挫折面前大家都不知道如何去摆脱情绪上的纠缠，又或者不知道用怎样的方式去应对当下挫折
所以，和孩子建立友好关系的终极目标，并不是让孩子完成什么样优秀的成绩，而是成为孩子成功路上的人生导师
就比如，一个人最需要的正面情绪引导
我们常说和舒服的人相处是因为能提供情绪价值，和孩子相处也是一样
特别是在孩子遇到某些困难、或者伤心的事情时，他们的情绪是混乱而没有安全感的
这个时候作为家长就要给予恰当的建议，然后让孩子带着方法与自信去迎难而上
机会永远是留给有准备的人，孩子的成长也是一样
我们的孩子可以不够优秀、也可以一直平庸，但他们必须要拥有足够自强力量
特别是面对困难时懂得迎难而上，知道对挫折说一声：“我不怕，我有战胜的信心”
这种不惧风雨的精神，才是战胜一切险阻的最直接力量，也是父母能给孩子的最坚强后盾
那么，关于孩子没有叛逆期的相处技巧，大家有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
