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我是叶月。

沟通有用，看你怎么用。

情侣间沟通很重要，但有时候却得不到应有的重视，因为好像不出现问题就用不着沟通，出现问题后又本能地拒绝沟通。

另外还有人觉得沟通没用——矛盾是现实的矛盾，光谈能解决什么？

于是，本来能够成为相互了解、培养信任和解决问题桥梁的沟通，就被冷落在旁，情侣双方陷入各种误解之中，或争吵或冷战，直到分手。

恋人千千万，不行咱就换。

然而，逃避亲密关系中的挑战无法从根本上解决问题，想要建立一段健康、稳定的关系，少不免的就是相互驯养，如同小王子和玫瑰。

爱情是要经营的，经营讲究能力，沟通就是经营能力的一种，投入时间和精力改善沟通，处理冲突，才能培养出频繁更换伴侣的关系所无法感受到的深入情感交流。

如果你有意改善与伴侣之间的沟通，我会和你聊聊情侣间有效沟通的五大黄金法则。

“无关对错，我们只是不同”

我有一个朋友（真的是朋友）喜欢运动健身，每周至少五天往健身房跑，但戒不了嘴馋，声称健身是为了饮食自由；他的女友更喜欢宁静的休闲活动，最爱看书，偶尔做瑜伽，饮食清淡少油减糖。

他会和女友说：“有空带你去健身房跑步，四肢都躺退化了”。女友则回答：”我也很关注健康，你吃东西比我脏多了“。

两人谁都不服谁，又谁都无法说服谁。结果变成，只要他们一谈分歧就吵架，他吃得更脏，她宅得更深。

每个人的兴趣爱好和生活方式都有所不同，这是由个体的喜好、性格特点以及个人需求所决定的。然而，很多人在面对伴侣的不同兴趣爱好时会陷入一个误区，认为自己的方式是“正确”的，而对方的方式则是“错误”的或者“不足够健康”的。这种观念往往导致争吵和分歧的产生。而我们试图改变对方，希望对方能够接受自己的兴趣爱好。

真正的爱意味着全盘接受对方，包括对方的兴趣爱好。相互尊重和理解是建立健康关系的关键。如果能认识到选择无关对错，我们只是不同，他就应该对她的爱好表现出更多的尊重和认同，尝试参与其中；自然她也会更愿意走出家门，偶尔和他一起出门跑跑步，再一起去吃顿大餐。

两个人在一起是为了让世界变得更大，增加更多不同的经历和体验，而不是为了让世界变得更小，用威胁和争吵去让对方变成自己认为的”对“的样子。

放下立场和武器，充分聆听

假如你已经明白你们没有对错之分，只是立场不同，在沟通前就不会带有”武器“，以”战斗姿态“去聊，而是能够明白，你们是站在同一阵线上的，不是敌人，现在只是出现问题了，我们应该共同去解决掉。

为了解决问题，我们都要先放下立场，先彼此充分沟通，去了解对方的雷点在哪里，而最有效的办法就是聆听。

聆听，不止是单纯的听。你不用全盘接受，但也别妄加评判。很多人在表现出聆听姿态的同时，内心是采取拒绝态度的——要么左耳进右耳出，假装听进去了；要么在心里不停地否定，思考着怎样反驳，如何说服。

假装聆听是很容易能够被对方察觉到的，ta会觉得自己对着树洞，里面只有一团空气，没有反馈，说了等于白说。

内心不停进行否定的人，即使强忍着没有当场反驳，之后还是会”据理力争“，于是聆听又变成了说服，谁都不服谁。

归根到底，还是认为自己才是正确的一方，大脑总是带着一个”翻译器“，认为我的话是正确的，我的出发点是好的，ta不听，还诸多借口。

很多情侣吵架到最后分手，都忘了最初是因为什么吵起来的，因为到后来讨论的都是”你心里有没有我“，都想把对方压下去，就是要赢。

用“我语”进行沟通

“我语”是指一种表达方式，通过使用以“我”为主体的语句来表达自己的感受、观点、需求或体验。它突出了个人的主观体验，注重个人表达和传达的效果。

通过采用“我语”，我们能够更有效地传达内心的状态，避免指责或攻击他人，进而更容易建立有效的沟通和理解。

相比之下，使用“你语”（以“你”为中心的语句）可能导致他人感到被指责或攻击，从而加大了沟通的难度。

我们来对比看看。

“我语”：你吃得太不健康了，我会很担心。

“你语”：吃吃吃，烧烤啤酒天天不落，说多少遍了你有听进去过吗？

在第一个例子中，采用了“我语”，通过表达个人的感受和期望来描述情况，而没有直接指责，这样的表达方式更容易被接受，并且有可能引发有意义的对话和解决方案。

而在第二个例子中，使用了“你语”，直接指责对方的问题，可能会引起对方的防御心理，从而使沟通变得更加困难。

因此，当我们想要表达自己的观点、感受或需求时，采用“我语”可以帮助我们更有效地沟通，并促进更好的相互理解和问题解决。

找核心矛盾，共同pk问题

情侣相处期间绝大多数矛盾都不是原则性的，就是一时情绪上头过不去了，非要争个对错高下，小事化大，大到分手。

当俩人能够放下立场，不再对立，就能看到看似无法解决的分歧之中，还是有着很大的共赢空间。

举个例子。假设A是一个节俭的人，注重储蓄和理财，而B则是一个享乐主义者，喜欢奢侈品和消费高端体验。

看似无法调和的分歧，当两人走到一起，如何平衡消费观之间的冲突？

首先不要陷入相互指责中，找到核心的问题是——要设定共同的财务目标，确定储蓄的优先级。

然后是商议沟通预算，在给B提供一定消费空间的基础上，确保每个月用于储蓄的比例。

另外也可寻找折中方案，例如在特殊节日或场合可进行一定奢侈消费，日常生活中则选择更经济实惠的选项。

重要的是尊重彼此的价值观，共同探索理解对方为什么重视储蓄或享乐，并寻找到平衡双方需求的方法。

通过坦诚地表达观点和需求，相互理解和支持，最终可以找到共同的解决方案。这样子找到的方案通常不会是完美的，但可以是双方都认同和愉快接受，而不是任一方被迫妥协忍让得出的。

注意在实际沟通过程中，一定要落实到具体某个事件细节上，如每个月储蓄多少，每隔多久去一趟旅行，认真询问对方是否能够接受。千万要避免假大空的承诺和沟通，如“我需要有放松的空间”“我要有一定的存款才能保证安全感”。

以实际的情景具体到某个数字去沟通，才便于我们理解对方的观点，知道双方要达成共识的底线在哪里，否则问题将永远得不到解决，越沟通越累，到最后不了了之，谁都不想再开口。

放下改变对方的执念

情侣关系中绝大部分分歧都是可以找到双赢点的，无非是商量着来，这次我退一步，下次你让一步。要是真的存在无法退让的原则性矛盾，那你们只是选错了人，早就该分手了，不会深入交往很久。

即便如此，还是有很多对吵着吵着感情淡了，终于还是分了手，为什么？

往往是因为那些不是原则性问题的分歧，慢慢上升到了“你爱不爱我”的分歧上。当你认定在乎我就是要在非原则性问题上作出退让，恰好对方也是这么想的时候，互不相让，自然就不欢而散。

解决此类分歧的办法是，让我们回归理性，回到讨论具体的事情上。

举个例子，A计划周末去看电影，B则想带A去参加朋友的生日派对。当两人陷入分歧时，为了寻找双赢方案，就让对方“这件事有多重要”，并以1-10分为打分。

A说想去看电影的重要性是8，B说想带A去生日派对的重要性是7，差别不大难以判断；于是他们再互相问了对方一个问题“你有多拒绝我的提议”，同时再打分。

A给到的分数是8，理由是和B的这位朋友不熟，B给到的分数是3，因为事实上他也不想参加生日派对，只是找不到好的理由拒绝，而A想看的那部电影，也是他所期待的。

结论出来了，两人周末就去看电影，现在只要齐心，共同找一个好的借口拒绝掉生日派对就好了。

你看，很多分歧就是这样解决的，当你放下改变对方的执念时，就会发现两人中间是能找到共赢点的，甚至两人的目标本来就是同一个，一致对外，共同去pk问题就好了。

谈恋爱谈恋爱，恋爱是要谈的，双方有沟通，日子才能过下去。职业相关，我见过很多情侣原先是积极沟通的，后来变得愿意沟通，再后来变成，你跟我说话，我有回应……最后就是，谁都懒得再沟通。

厌倦了腻烦了，觉得沟通没用，凭说的解决不了实际矛盾，于是越来越少话，结果变得无话可说。

不少对直到分手那一刻，都不知道是哪一步走错了，要说感情还是有的，依赖还在，还是不舍得，但就是不知道该怎么走下去了。

其实，每一个看似无关紧要的细节，都在决定着你们接下来的亲密度是增进还是减退，每一次对话，甚至是矛盾碰撞，都值得互相用心聆听和表达。

如果无法保持开放的心态去面对，总是封闭自我，不想去了解对方的想法，再让对方去猜自己的心思，那这段亲密关系就算是走到尽头了。

牢记情侣间沟通的五大黄金法则，在面对分歧时，以正确的姿势寻找解决之道，你会发现两人之间能够减少大量无效的甚至是负面的沟通，当沟通变成正面的，是真正能够解决矛盾的，信任、理解和亲密就回来了，你们也会变得更乐于好好聊天，懂得以更好的方式去爱对方。

作者介绍：

叶月，兴趣是观察人类，给你另一种看待感情的角度和态度。

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