中国女性的择偶观中，一定有一条是：规避妈宝男！
妈宝男的可怕之处在于它不像一个大毒瘤那般，能直接宣判这段感情的生死。但它又结了一连串的小毒瘤，时不时爆掉一颗，让你备受折磨。
隐形妈宝男
你以为的妈宝男，是不是总把“我妈说”挂在嘴边？
可事实上，如今的妈宝男也进化了。他们至少不会在婚前暴露出自己“妈宝”的特质。甚至，还会给你一种体贴入微、独立且有主见的错觉。
可等到结婚后，等你们在生活中真正发生碰撞时，你才恍然大悟：原来他这么妈宝！
这就是传统妈宝男进化后的新物种：隐形妈宝男。
隐形妈宝男在前期会表现的异常体贴，他们很懂女人的内心，你想要的情绪价值他也都能给到。
但慢慢你就发现：他似乎对自己的母亲怀着一种深深的愧疚感。
那种能看见母亲辛劳，但却又不得不和自身惰性作斗争的撕扯，让他们充满了自责。
所以，结婚对于这类男人来说，其实更像是一场为他母亲接班、替他自己还账的预谋。
而当他知道你无法复刻或接手他母亲的职责的时候，那么你就一定会被打上“不合格”的标签。
下面是网友小莉的故事。
我的父亲在外人眼中，真的是一个不折不扣的好男人：老实、正直且富有责任心。
那我再讲讲他在处理我妈和我奶奶关系上的表现吧。
我奶奶去世前的那段时间，我爸天天闷着头找我妈的茬。眼看着我妈刚做好饭，他就出门了；经常冷战，就算跟我妈说话也是那种噎死人的语气；晚上出去故意敞着门，我妈半夜起来以为家里遭贼了……
他作对的目的很明显，因为我妈没去照顾我奶奶。
可我妈为什么不去呢？按照我妈的话来说，我奶奶就没干过一件人事。
妈妈嫁过来的第二天一大早，奶奶就站在爸妈婚房门口指桑骂槐，话很难听。
没过几天，我妈才知道，我爸娶她的几千块彩礼，全是借的，也就是说，我妈刚结婚就背了一笔债务。
可如果说家里条件不好，那也说得过去，可就在第二年我叔叔结婚，奶奶却一下子拿出两万多块办婚礼。
后来，不论是我妈坐月子还是生病做手术，她从来都不会照顾。
有一回，弟弟在奶奶院子里玩，妈妈以为她会看着点，可等妈妈下地回来，发现弟弟早不见了。
妈妈问奶奶孩子呢？奶奶说她不知道……
几十年来，这样的事情很多。我妈不再对奶奶抱有任何希望，但同时，她也下定决心以后坚决不照顾我奶奶。
而在这场婆媳矛盾中，我爸说得最多的一句话就是：那是我妈，我能怎样？
直到今年过年回家，我给我爸染白头发，他突然说了一句：想想挺愧对你奶奶的。她去世前几天说谁谁谁上回带来的橙子很好吃，我怎么都没想到再给她买点呢？
我很诧异，但又安慰道：奶奶去世，你也在尽心尽力伺候了，每晚陪到很晚之类的。
但他紧接着说：你妈真的很没良心，你奶奶生病，她都没去伺候。
你看，这就是我爸化解他对我奶奶愧疚感的方式之一——把自己的不周到责怪到我妈头上。
我问他：你去照顾奶奶，妈妈承担了你在咱们小家的那部分责任，其实也是一种变相的照顾。再说，妈妈以前坐月子或者生病，奶奶不是也没照顾过她吗？
我爸还是那句旧话：那是我妈，我能怎样？
爸爸想不到买橙子给临终前的奶奶吃，这件事真正的悲哀之处，不仅仅是他作为一个儿子的不够体贴孝顺。
反映到其他角色中，这同样说明：他其实是一个失职的丈夫、父亲。
生活中，妈宝男不算是家里激化矛盾的人，但他一定是那个将问题搁置、放纵婆媳矛盾加深的人。
或许，在他们眼中，看到老婆继承了母亲身上那种肯为这个家、肯为他牺牲的「美好品质」后，才能真正安抚到他内心的不安吧。
可这个被称作儿媳的女人，又该找谁发泄呢？
母爱不是占有，而是一场得体的退出
在妈宝男的家庭里，往往是这样一种情景：妈妈觉得儿子了不起，儿子觉得妈妈很伟大。
在这样一个共生关系里，出现一个媳妇，那就意味着原本的平衡会被打破。
可迫于传宗接代的使命，他们又不得不接受这个所谓外人的“侵入”。
说句不好听的，在他们眼中，媳妇反倒成了一个“第三者”。
演员董洁和儿子顶顶，就存在着这样一种有点畸形的母子关系。
董洁说，自己很爱顶顶，所以要经常嘴对嘴亲亲、和儿子在一起像约会、和儿子拍婚纱照，并且说要把照片拿给新娘看，比一比谁更漂亮等等。
跟儿子的新娘比比谁更好看，这无非就是想宣示主权。
可真正的母爱，绝不是对孩子占有，而应该是得体退出。
现代精神分析心理学家艾瑞克·弗洛姆认为：
母爱的真正本质是关心孩子的成长，也就是说，希望孩子与自己分离。
很多母亲为什么总放不开孩子？
这是因为她们试图通过对孩子的过分监管、照顾，以达到自己作为一名妈妈或女性的价值。
真的是孩子离不开妈妈吗？未必。
当她自身的价值感来源仅仅变成了被孩子需要时，那么，其实不是孩子离不开她，而是她离不开孩子。
父亲的缺位，导致妈宝男的养成
一个幸福的家庭，绝不是妈妈和孩子密不可分。父亲的缺位，特别容易导致男孩在心理上断不了奶。
因为从父亲身上，男孩会观察并模仿如何成为一个“男人”，形成独立、勇敢等更加健全的人格。
《养育男孩》中有这样一个故事：有个男孩自小体弱多病，却查不出病因。可只要在外奔波的爸爸回来，孩子病情就会有所好转。
后来医生建议孩子爸爸换一种生活方式，于是，这位父亲留在了孩子身边。慢慢地，男孩的病也好起来了。
听上去很玄乎，但事实就是如此。
父亲的角色，在孩子的成长中起着不可替代的作用。
很多家庭中，妈宝男的养成，某种程度上，跟父亲的缺位脱不了干系。
爸爸在照顾和养育孩子方面成了甩手掌柜，妈妈就不得不填补他的空缺。一个人占着两个人的位置，那只会让母亲和孩子的关系更紧密，从而也更难分离。
而缺失的父亲，强势的母亲，很可能就养出病态的孩子。
心理学家曾奇峰说：
孩子成长没有偏方，有的只是负责的父母，提供的稳定而健康的土壤。 这土壤里，有妈妈的温柔和从容，也要有爸爸的陪伴和引领。
有人不解：为什么妈宝女是褒义词，妈宝男就变成了贬义词？
网友给出了很精彩的回答： 妈宝女是“我妈很好，所以我要对我妈好”，而妈宝男则是“我妈养我不容易，所以我媳妇要对我妈好”。
同样，妈宝女妈妈是“只要女婿对我姑娘好，那我就对女婿比对我姑娘还好”，而妈宝男妈妈是“跟儿媳妇吃醋，我儿子必须跟我最好”。
你看，这就是妈宝男和妈宝女最大的区别。
究其本质来讲，妈宝男在婚姻中完全是一种病态的存在。
正如李银河教授所言：这么大人了，什么都听妈妈的，从心理上来说，这就不是一个独立的男人。
所以，结婚后发现老公妈宝，女生一定是非常痛苦的。
但你要知道，这个痛苦是你替他背负的。
成为一个独立的个体，是每个人的责任。妈宝男逃避了自己的成长任务，你没有必要替他背负。自己作为一个成年人，放弃自己的判断，凡事听妈妈的，那是他自己的选择。
而你作为一个成年人，也可以有自己的选择。
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