自从依恋理论为大众所熟知后，“XX型人格”就像“原生家庭”这个词一样风行一时，其中尤其以回避型依恋最为热门，时时为人们所关注。

尽管有许多对回避型的诋毁与控诉，可活生生的人毕竟不是标签与概念，依然有许多人被回避型依恋风格者所吸引，他们便忍不住会思考：回避型依恋到底有哪些优点？和他们结婚之后自己会幸福吗？

最近我就在网上看到了这样的疑问，提问者迫切地想要得到答案。

我想说：

决定你们婚后幸不幸福的不是回避型的优点，而是你们对亲密关系与回避型心理机制的理解深度。

没有任何事物能保证你的婚姻一定幸福，回避型做不到，有再多优点也做不到。

不过话说回来，回避型当然有优点，甚至你仔细一瞧，这优点还相当吸引人。

有一位心理学家David Wallin从多年临床案例中总结出了回避型依恋人群的三大主要特征：思维高度理性，稳重可靠，独立自主。

①思维高度理性

回避型依恋者大多思维理性，极少情绪化，什么小作怡情对他们来说都是不存在的。

你不必担心自己说错一句话惹得对方发脾气不开心、指责你不够爱，也不用小心翼翼地避嫌怕自己喜欢明星或者虚构角色而惹得对方吃醋。

你们之间的相处可以轻松且随意，没有密布的高压线，没有一踩就炸的地雷。

只要摸清楚对方的习惯，就可以用一套手法来不变应万变。

理性的个性也让回避型人群在工作和生活中都很讲道理，不会和你无理取闹，自己有错就改正补救。

无论是工作上还是个人生活中，他们遇到什么问题就解决什么问题，逢山开道遇水架桥，丝毫不含糊。

他们通常不会因为一时冲动便作出决定，而是会经过反复地审视和思考，直到找出让自己满意的最优解。

不会出现和你吵架就提分手，动不动拿分手当威胁，不当一回事，和好了又嘻嘻哈哈的情况。

回避型对待问题总是认真严肃的，当然他们也不全是榆木脑袋，玩笑和幽默他们并非不懂，只是当真的面对问题和做决定时，回避型一定不会瞎胡闹，而是认真地为自己和伴侣考虑。

②稳重可靠

你有没有过拜托家人朋友一件事，却被对方的漫不经心惹得一肚子气的时候？

如果你拜托的是回避型，那你绝不用操心这个问题。

对方要么不答应，一旦答应了你的什么嘱托，就一定会尽力做好，很少让你失望。

同时，回避型也很少把自己的小事都赖到别人身上。

有的人会喜欢让身边的人为自己跑腿干活，小到顺手取快递，大到随口借钱创业没想着还，想一出是一出，完全不考虑别人乐不乐意，但回避型就绝对不会这样依赖他人。

他们大多什么事情都自己做，极少向他人求助，实在没办法向你开口，也是预设好了被拒绝的情景，被你推掉了也不会撒泼打滚耍赖，只会理解你的苦衷独自离开。

回避型依恋者总是从小懂事，长大了也是朋友家人眼中稳重可靠的人，和他们在一起，你可以放心托付自己的事情。

他们不说空话，不乱许诺，做不到就一口回绝，答应了就会把你放在心上。

③独立自主

在被恋人黏着要求一天打三个电话发十条信息，早请示晚汇报，一会找不到你就怀疑你变心的时候，你有没有幻想过能拥有一个独立自主、能自得其乐的伴侣？

那你就该找个回避型的另一半。

回避型的优点也在于他们绝不会黏着你，不断打扰你，他们有自己的爱好，一个人呆着反而很快乐，自己过日子就过得很自在。

有你在一起是锦上添花，没了你也是一样过。

总之，你想有多大个人空间，就能有多大个人空间，回避型绝对乐意把这样的空间让给你，毕竟他们自己也需要。

这样一总结，回避型的恋人是不是听起来还不赖？

谁不希望自己的另一半理性又可靠，能让自己依赖，又不会黏着你时时刻刻烦你呢？和这样的人在一起，想必婚姻幸福不是问题吧？

很可惜，这些优点的另一面，正是回避型人群那些让人恨之入骨的缺陷。

回避型的理性背后隐藏着哪些缺点？

回避型依恋人群之所以表现得理性，只是因为他们在不断抑制自己的情绪反应，刻意回避自己的真实情绪。

他们不习惯向他人求助，暴露出太多自身的情绪只会让他们感觉不安全。

不过，一个人若是连自己的情绪都不重视，又怎么可能去关心他人的心思变化呢？

回避型表面的理性的另一面就是冷漠。他们会尽力处理好自己的情绪，不想麻烦到你，同时对你也有同样的期待。

当你想向他们寻求亲密时，他们只会闪身躲开，或者指责你过于情绪化，而非承接你的情绪。

回避型的稳重可靠背后隐藏着哪些缺点？

他们默认自己无法依赖别人，也不愿让自己去依赖。

回避型依恋者内心大多相信着这样的观点：一个人的幸福应该来自于个体内在，每个人都应该照顾好自己。绝不能依赖你的爱人，从他人那里得到的爱都是虚假、脆弱，随时会被撤回的。

这种过分的独立是回避型隐藏自己的不信任的方式。

回避型之所以成为回避型，是因为他们从小到大在父母和他人那里积累了太多的失败经验，所以本能的认为他人都不可靠，他人都不会帮助自己，人们只会拒绝自己，所以事情一定要能够自己做，这样才能保证自己不会遭受被拒绝的痛苦。

如果有什么事自己做不到，他们宁愿放弃也不肯向旁人求助，别人主动提出要帮忙也只会一次次推开。

在关心回避型的人看来，这样的举动好气又好笑，有时还会令你伤心。

人们的交情正是在相互帮助和依赖之中逐渐加深，回避型依恋者这样拒人于千里之外的行动模式只会让他们更难与他人产生深厚的联系。

有时你好不容易靠近了一点，下一次接触时又前功尽弃，实在让人灰心。

回避型的独立自主背后隐藏着哪些缺点？

他们容忍不了亲密无间。回避型对亲密关系的消极表现背后是他们对丧失的恐惧，因为太害怕被抛弃，所以干脆不抱有任何期待。

为了回避拒绝，干脆回避所有的人。

你总能看到回避型沉浸在自己的世界中，无论周围人有多少，他们总是自带一种旁若无人、活在另一个孤岛世界的气质。

如果你讨厌和另一半吵架，那么恭喜你，爱上一个回避型代表你从此不会再有争吵的体验，取而代之的是冷战。

当你直白表达自己的愤怒时，回避型要么逃离现场，要么沉默地无视你，让你感觉自己的情绪好像撞上一堵墙被反弹回来。

回避型想要回避的是痛苦，可他们往往也将亲密与爱一并拦截在了自己的防线之外。

当你们的感情中出现问题时，你很容易觉得自己是剃头挑子一头热，只有自己在使劲解决问题，对方却若即若离，不肯实质性地表达自己的情绪和想法。

如果说回避型的优点是独立，那么他们最大的缺点也是过于独立，独立得仿佛不需要你。

讲到这里你也该明白了，回避型的确有优点，但这些优点本质上正是他们的缺点的体现，正如阴阳两极，优缺点也密不可分，如同硬币的两面。

优点的另一面往往是对应的缺点，你不可能只接受优点而切割缺点，反过来其实也一样，回避型依恋人群的优点正是由他们那些广受诟病的缺点发展出来的。

活生生的人都是立体的，优缺点在具体的人身上并不表现为单薄的标签，而是体现在实际的一言一行之中。

人有优点，但优点反过来看说不定就是缺点。

比如一个优点是有上进心的勤奋工作狂，这个人的同事和上司会欣赏他的工作方面的表现，可由于此人花了太多时间在工作上，必然不可能有很多时间来陪伴家人和伴侣，那么ta的另一半会作何感想呢？内心说不好便有些怨言吧。

又比如，男人顾家爱孩子、勤做家务也是优点，但把精力放在洗奶瓶拖地上的人也就难以在工作上有所建树，无法为伴侣和孩子提供优渥的生活。

放在相亲市场上，没钱没车没房又成了大大的缺点。

所以说，与其将某个人的特征评判为优点或者缺点，不如将其视为特点：不一定是好的或者坏的，而要根据从谁的角度来看、在什么情况下体现来决定。

想要看清一个人、预判对方是否与自己相处得来，也不能只看某一个或者几个优点，而应该从整体来理解对方的思维与心理机制，才不容易犯以偏概全的错误。

事实上，你的这个问题打一开始就让我觉得很奇怪。

你问回避型有没有优点，结婚后会不会幸福，这个口吻实在是太像在挑一件商品了：

这台空调有什么优点？省不省电，制冷快不快，我装了会好用吗？

这个手机有什么优点？性能好不好，用的什么摄像头和芯片，我买了能满足我的需求吗？

商品的确可以这样挑选，器物在流水线上有统一的标准，出厂后有统一的价格，销售人员用统一的说辞来推销，你只要自己看仔细参数，或者读一读他人的测评就能了解得一清二楚，挑到适合自己，或者性价比高的物品。

可人和物品毕竟不一样，人是复杂的，人也是会随着环境和遭遇而不断变化的。

首先，回避型和回避型不一样，优点和优点也不一样。

即便两个人同样属于回避型依恋，也只是意味着他们在面对亲密关系时的反应具有一些大体上的共性，至于和他们生活在一起会有怎样的结局，这一个特质决定不了一切。

又比如，两个人都具备诚实正直的优点，但其中一个人心直口快，脑子一根筋，时不时就会不小心出语伤人，另一个人则情商高，会把实话以更委婉的方式表达出来，办起事来皆大欢喜，那么和他们交往的感受显然不会一样。

其次，一个属于回避型依恋的人未必一辈子都是回避型。

回避型依恋不是打在人心中的“思想钢印”，一日回避终生回避，依恋风格也是可以被改善、被扭转的。

当一个回避型依恋风格者在亲密关系中积累了足够的安全体验，当他的认知不再是“所有人都会伤害我，没有人会帮助我”时，他的依恋风格便会逐渐趋向于安全型。

在内心深处，回避型依恋者其实很渴望爱，只是他们也坚信自己绝对不配得到爱。

因为在过去的人生经历中，也许是出于误解，也许是真实感受，他们积累了太多被打击、被拒绝的经验，于是转而认定整个世界都充满恶意，只会一再给他带来痛苦。

当然，这种观念也并非不可以扭转。

回避型依恋者眼中的世界被套上了一层恶意的滤镜，如果你能够看到真实的世界，也愿意引导他们去感受伴侣的支持，不断积累安全的经验，回避型也能够在亲密关系中获得成长。

如何在婚姻中与回避型的优缺点共存？

回避型的一切优缺点，本质上都来自于他们内心根深蒂固的偏执信念：没有人会一直这样爱我，我也将永远软弱，只能逃避分离而不是面对伤痛。

回避型的人就像这个表情包里流泪猫猫头，用坚固的铠甲包裹着自己，误以为这样就能让自己变得无坚不摧，可内里的泪水却一直在流淌，没有人为他擦去泪水，想要拥抱回避型的人也会被冷硬的金属所硌到、甚至刺伤。

想要在婚姻中获得幸福，回避型就必须与伴侣一起努力，逐渐脱下这一层铠甲，学会用自己的身体去感觉情绪而不是一味隔绝，学会让亲密关系来滋养自己的内心，而不是终日活在丧失的恐惧之中。

你可以试着从这些小事做起：

①表达自己的爱，也发现回避型的爱

回避型所暴露出来的种种让人无法忍受的缺点，其实是因为他们不懂得如何以让彼此都舒服的方式去爱人。

可他们又不愿意暴露自己的这种无知，也很害怕自己去爱的尝试被破了冷水，所以总是故意表现得冷漠且不在意。

其实他们真的在乎，而且很在乎。

回避型的伴侣所能做的就是为他们做一个好的榜样，并且善于发现他们表达爱的蛛丝马迹，不断地以积极的态度鼓励对方展露自身的情绪，加以温暖的回应。

让回避型知道：原来付出爱并不会让自己受伤，原来付出爱并不困难。

②以稳定的态度提供安全感与依赖

回避型依恋者之所以回避，是因为他们的内心始终不敢确定他人对自己的感情，生怕自己的一腔热情却打了水漂，或者被他人当做把柄和笑谈，所以在亲密关系中他们总是极尽冷漠，唯恐因为表达了亲密而被伤害。

在亲密关系中，伴侣可以起到一个“安全港湾”的作用，当回避型在亲密关系中战战兢兢地尝试时，你可以做那个静静等在原处的人，为回避型提供近似于不离不弃的体验，逐步让他们内心的恐惧消解。

请注意，这不是要求你做救世主，也不要借此来满足自己的拯救欲。疗愈自我的力量一直藏在每个人的心中，让回避型来掌握主动权，慢慢习惯主动表达自己的需要和依赖吧。

当安全的体验越来越多，越来越习以为常时，回避型的冷漠也会像春天的冰雪一样融化。

随着时间的推移，你会发现回避型的缺点也没那么可怕，他们不是冻死人的雪怪，只是用盔甲来保护自己脆弱之心的受过伤的人罢了。

没有人规定回避型不能获得幸福的结局，很多时候，限制人们奔赴幸福的正是自己的思维。

优点与缺点并不重要，关键是由它们所组成的活生生的你的体内所具有的改变的可能性。