(作者何所欢:专注两性情感,婚姻家庭,自我成长性格等心理学分析,关注我,为你带来更多知识)
在《剪刀手爱德华》中,金跟爱德华说:“抱我”。
爱德华回应:“我不能”。
拥有剪刀,就无法拥抱你;
放下剪刀,就无法保护你。
这种状态,保持一定的距离感,也未尝不是爱德华与金之间关系最好的模式。
在任何关系中,过度侵入对方的生活,都会给彼此带来强烈的压力,让对方产生不适感。
无论是父母跟子女的关系,朋友之间的关系,还是爱人间的相处,都应该保持一定的距离。
男生说:
“我讨厌在打游戏的时候,被女朋友一次次消息弹窗”
“我讨厌在打游戏时,被女朋友忽然关掉电源,那样我会崩溃”
女生说:
“我不喜欢男朋友总是束缚我,讨厌查岗式的相处模式”
“我不喜欢跟闺蜜在外面逛街的时候,被男朋友一个个电话催促早点回去”
在亲密关系里,每个人都需要空间和自由。
网上有人这样说:
对于男人来说,每天最放松的时刻,就是下班回去把车停到车库上,然后坐在车上独处的那会儿时间。
只有那一段时间,不被人打扰,完全属于他自己。
对于女人来说,她同样渴求自由,渴望拥有自己的空间。
当亲密关系开始越界,当爱情失去了彼此的空间,感情就开始走下坡路
心理学上有个概念,叫“刺猬法则”。
在冬天,两只刺猬为了寻找温暖,选择依偎在一起。
但靠得太近,会扎伤对方;
靠得太远,又没办法给对方带来温暖;
在多次调整之后,两只刺猬才找到一个舒服的距离;
既能给对方带来温暖,又不会伤害到彼此。
爱人相处,也应该记住这个原则。
好的爱情,一定是“和而不同,亲密有间”的状态。
什么意思?
我爱你,并不代表你可以支配我的意志;
我爱你,但我不会过度干涉你的生活;
我们本就是独立的个体,而不是对方的专属物品。
有一位高考之后的女生给我留言。
她不在家的时候,父母偷偷地打开了她的抽屉,然后翻看了她多年来写的日记;
回到家里,父母不仅没有隐藏,反而拿着日记本当面跟她对质。
质问她:为什么谈恋爱?为什么发生了那么多事情,却不跟我们沟通?为什么你对我们的怨气这么多?
那一刻她觉得,自己所有的隐私全都没了,支撑她青春期所有秘密的美好信念,瞬间崩塌了。
而这一切,都是她父母一手造成的。
她的父母,非但没有道歉的意思,反而咄咄逼人。
这直接引燃了父母与女儿之间的矛盾,大吵一架,不欢而散。
为了摆脱父母的掌控,她偷偷地改了大学填报志愿,选择离家很远的城市,想要逃离父母身边。
纪伯伦写下这样的诗句:
“你们的孩子,都不是你们的孩子;
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是凭借你们而来,却不是从你们而来;
他们虽和你们同在,却不属于你们。
你们可以给他们以爱,却不可以给他们以思想
因为他们有自己的思想
你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂
因为他们的灵魂,是住在“明日”的宅中
那是你们在梦中也不能想见的。”
只是,许多父母都不懂,而是打破了这个界限。
孩子有自己的隐私,有自己的秘密,有青春期的烦恼,也有成年后的保留。
作为父母,应当尊重孩子,主动跟孩子保持距离;
作为子女,随着年龄的增长,他们跟父母的沟通也会存在难以逾越的沟壑。
成家立业后,父母与子女的关系,应该是“一碗热汤”的距离。
想要回家,打个电话;
到家之后,饭菜还是温热的。
社交中,最令人反感的几个瞬间:
去朋友家做客,很晚才离开;
在朋友家借住,赖着不走;
朋友的东西,不打招呼就直接拿去用;
借钱很爽,还钱很不爽;
平时沟通,没有分寸感;
把没心眼,当口直心快;把尖酸刻薄,当幽默。
你的事情,总是被他干涉;
你的感情,他还要插一脚。
……
以上这些相处模式,任何一种都令人窒息。
什么是朋友?
朋友应当是“最有边界感”的关系。
正如《送别》中的那两句:
“你走,我不送你。你来,无论再大的风雨我都去接你。”
有分寸感,有界限,有所为有所不为,才是最舒适的社交距离。
你讨厌对方“过度侵入”你的生活吗?
你觉得,最舒适的相处距离是怎样的?