一段关系中，发觉对方有意无意地总喜欢找借口，拖延或逃避问题，不太愿意正面沟通，很少袒露内心的真实想法，有情绪也倾向于藏在内心自我消化，害怕冲突，话题终结者，以自我为中心，比较难以建立更深入更亲密的关系……

有上述一些行为表现，你可能摊上“回避型依恋”的伴侣了。

“回避型依恋者”通常会有的话术总结，包括但不限于以下几种类型：

“我不想（不会/不愿意/不喜欢/不需要……）”

“我没有办法……”“我真的不……”

“我没事”“你不用……”“不要……”

“没什么好说的”“就这样吧”“算了吧”“好了吧”

一定要/非要……吗！

……

你会发现，从语言角度来分析，回避型依恋者在关系中，倾向于只表达自我感受或意愿，而忽视对方接收这些信息会有什么样的反应。

这种过于自我的表达方式，容易给双方沟通及相处带来困扰。

比如，一言不合就“冷战”，而解决此类问题最有效的途径，还须抓“主要矛盾”：

从“回避型依恋者”本身的特点切入——既回避，又依恋。

亲密关系中，若不能洞察“回避型依恋者”语言或行为背后的内心独白（overlapping sound，OS），只看到ta的“回避”，看不到ta的“依恋”，就被对方的表象“节奏”带偏，在关系中更为被动。

想要改善和“回避型依恋者”之间的关系，欲速则不达，有必要先深入了解和重新认识一下ta，掌握正确的沟通方法，让感情慢慢“升温”。

眼见不一定为实，耳听也未必是真。

回避型依恋者嘴上说的，跟内心想的，其实并不完全是一回事。

一旦ta表达“我不想（不会/不愿意/不喜欢/不需要……）”

内心独白可能是：

“反正也得不到，索性不喜欢、不想要、不需要”；

“反正迟早都会失去，不如先放弃”；

“与其等待失去后失落、失望、痛苦，不如先厌恶、抛弃，反倒轻松！”

嘴上说着“你最好离我远点”，实际潜台词则是“但也别太远了！”

明明说的是“我没事”，那可能就是有事；“我还好”，那可能就是“不太好”。

当ta不愿意吐露更多，只抛给你几个字：“好”“都行”“就这样”“先这样”“算了吧”……

潜台词：“我感到有压力了”“让我冷静下”

这个时候，ta可能真的不愿意沟通，想尽快结束话题，或者对你的话题不感兴趣，反感甚至排斥，已经在有意回避。

有了不同意见或想法，但没有直接表达，用自己的语言反驳：“一定要……”“非要……吗！”

潜台词：“我不同意你的观点/看法/决定）”“你需要尊重我的意见”

“我没有办法……”“我真的不……”

潜台词：“我暂时不想面对这件事/这些问题”

“我不想把情绪带给你，我自己消化吧！”

潜台词：“我更希望你能主动察觉我的情绪状态，如果能给到恰到好处的安抚是最好的，如果不能，那我也不指望你”。

语言有时候是误会的源泉，这在“回避型依恋者”身上，可谓体现的淋漓尽致，明明直接表达会更省事，ta偏偏要拐好大个弯，让人费脑筋去猜。

对于亲密关系中另一半而言，和“回避型”伴侣相处，就是两个字——心累！你猜不到ta到底在想什么。

倾向于以自我为中心、看似高冷的回避型依恋者，也并非天生就这样。

或由于童年期在与抚养者的互动中，ta的情感需求被忽视，或内在需求未被及时察觉、回应和满足，于是在头脑中形成一种不安的“印刻”；

或由于曾在感情中受过伤害（爱情、友情、亲情），内心留下阴影，产生了逃避心理。

总之，后期为了进行自我保护，ta开始刻意在关系中保持距离，以减少失望和需求不被满足的挫败感——

想靠近却又刻意避开，想表达需求但害怕不被满足或被拒绝，于是将内在情感压抑，逐渐就形成“回避-依恋”模式。

即使在亲密关系中，ta也难以敞开心扉，对伴侣产生真正有温度的依恋，若即若离，让人捉摸不透。

由于对从前的依恋产生挫败感，让ta对感情望而却步，或在关系中变得小心翼翼，不敢袒露内心，表达真实的情感需求。

受“损失厌恶”心理的影响，ta在潜意识中认为，暴露弱点非但得不到关心，反而让自己自尊心受损，内心受挫，带来失望和痛苦。

这种失落感会令自己十分痛苦，为了避免失去，ta尽可能避免一切开始，索性就将自己的情绪或需求隐藏起来。

ta往往故意拒绝你的关心，或借口推开你，假装自己并不需要关心或陪伴，其实内心极度缺乏安全感。

ta想依赖你，但敏感且自卑，不愿在语言或行为中体现出来，不想让自己显得脆弱、无助。

遇到问题宁愿自己解决，也不与伴侣商量，ta潜意识中认为，需要帮助就会暴露自己的“软弱”，尤其在亲密关系中，更不能让对方抓住把柄。

ta尽可能回避帮助，以证明自己根本不需要被帮助，尽量减少互动所带来的压力和焦虑感。

其实ta的正话反说，或是顾左右而言他，只是想掩饰内心的真实需求；

ta努力地将情绪和脆弱隐藏起来，不被看见，其实是以自我封闭，来挽回并保留内心仅有的安全感。

ta看似处处回避依恋，其实内心也渴望被关注、被温暖、被照顾、被帮助。

由于早先的信任落空过，“回避型依恋者”自带疏离感，骨子里不太相信对方能满足ta的内心需求。

在关系中警惕性比较高，ta会质疑对方的真实意图和动机，不愿相信对方真正关心ta，潜意识认为所有的关心都是另有所图，都是需要付出代价的。

或偶然相信一次之后，得到的却是失望，于是在内心验证并强化了自己的想法：“果然，对方并不值得相信”，往后也都遁入自身的“舒适区”，不愿意突破界限。

过往未形成的良性依恋关系，导致ta对亲密关系缺乏信任，时不时在内心产生这样一些自我强化：

“我不喜欢甚至讨厌亲密关系”；

“我不能过度依赖亲密关系”；

“逃避和保持距离，可以让我获得安全感”；

“回避型依恋者”拥有很强的“距离感”，与伴侣的关系仅仅维持在一种很浅的层面。

害怕关系过度亲密，对方了解到真实的自己，好感度会降低，索性就保持距离。

每当ta不安全的依恋系统被激活，ta就开始急速地给关系“降温”，退避到一个自我感觉相对安全的距离，并尽可能延长独处时间，让对方感到既熟悉，又陌生。

为了避免信任再次落空，所以刻意回避信任，本质上也是为了自保，害怕被辜负、被伤害的心理在作祟。

“回避型依恋者”往往自尊心强，害怕受到批评和伤害，害怕一旦有冲突，就会破坏甚至失去关系。

因而ta宁愿保持缄默，用回避来抵消冲突可能引发的任何不良后果。

为了避免可能产生的言语，ta尽可能避免一切沟通，扔给对方一个棘手的“冷战”局面。

你想解决问题，ta的内心活动却是这样：

“只要我不说话，争吵就没办法发生”

“只要我足够有耐心，回避的时间够长，冲突就会过去”

这个时候，你越是步步紧逼，ta就越想逃离。

总之，和“回避型依恋者”相处，你可能会有一些焦虑、疏离、被拒绝、不被喜欢、不被认可与在乎的感受，但这并不代表回避型的人内心真的想疏远你，ta的爱只是比较含蓄。

那么面对回避型伴侣，除了拥有强大的心态，掌握一些相处和沟通方面的技巧，也更利于关系的推进。

回避型依恋者之所以回避，本质上还是由于，ta内在缺乏足够的安全感和信任感，这就需要伴侣能够觉察并提供这种需求补给。

与“回避型依恋者”沟通会比较有压力，不要因为对方的“回避-依恋”行为而质疑自己。

虽然回避型伴侣的以自我为中心、冷漠、疏离让你感到受伤，但不要把错误归咎于自己。

这不是你的错，你首先不要自我内耗。

对方如果一再“回避”冲突，你也自乱方寸，那么“冷战”的局面就不好收场。

其次，与回避型伴侣相处，你不可避免地要承担更多，姑且称之为“爱的代价”。

选择了ta，在被对方优点所吸引的同时，也就势必面临要接受ta的缺点的挑战，哪怕那缺点有99%，那1%的优点，可能就是你之所以喜欢并选择对方，以及坚持下去的理由。

明白自身需求以后，会有一个相对“清明”的思想环境来进行决策，不让问题持续“发酵”。

能够正视你们之间的主要矛盾，即正确应对对方的“回避-依恋”行为，这是缓和矛盾冲突的关键。

和“回避型依恋者”相处，多了一些负重前行的路，需要你去不断充当那个相对成熟，可以向下兼容的人。

这其中，少不了时间和耐心的加持。

解铃还须系铃人，你可以带ta一起认知“回避依恋者”的行为特点，帮助ta规避一些问题。

告知ta有之前受挫的经历，存在回避行为是正常的，这并不是罪过，也并不是不可救药，更不是一生需要背负的“枷锁”。

让ta慢慢愿意正视这些问题所带来的负面效应，理解你的不易，和你一起面对现实，并从内在做出积极调整。

也就是，学会“察言观色”。

比如，通过对方表情、情绪的变化，来判断ta的心理活动或内在需求，适当给予照顾和安抚。

ta看起来有点疲惫或焦虑，这个时候上前沟通并不是最好的时机，一句暖心的安慰，一杯送到手边的热水，反而会比较有帮助。

ta表情比较严肃，沉默寡言，心事重重，至于被什么事情困扰，你可以尝试询问，如果对方有所回避，并不想告知，也不用刻意地想打探详情, 一味地质问效果会适得其反，先不去打扰ta，等待ta自己平静下来。

ta看起来比较生气，你就识趣一些，不要再用过激的言语去激怒对方，寻找恰当的时机再沟通。

不要只听对方“说了什么”，更要学会去分析对方“没有说什么”。

看似高冷的“回避型依恋者”，内心实际上是个“胆小鬼”。

极度缺乏安全感与归属感，由于害怕被伤害、害怕失去而建立起一层“防御机制”。

ta表面的漫不经心，实际是想塑造一种让自己看似强大的假象。

ta嘴上说的“不在意”，其实是以假装不在意而掩饰可能会有的失望。

当冲突发生，对方的一再回避，可能是现实场景让ta感觉不舒服了，因此想逃避到一个安全的角落。

ta的逃离，也并不是真的想逃离，而是在亲密关系的“边缘地带”小心试探，一边开跑，一边回头看看你是否还在——确认你还在，心里才会感到安心，知道和你保持怎样的距离，是安全的，ta也不会轻易地越过这个界限。

觉察到在ta看似清高、冷漠的外表下，其实潜藏着敏感、脆弱、不自信、需要被保护等内心活动，你就不会因直观感受而内耗，同时放任对方独自钻牛角尖。

看穿了ta努力伪装，其实只为自我保护，就更能对其产生理解、共情与接纳。

冲突发生后，不要因为ta表现出的冷漠而真正疏远对方，适当给ta一些有边界也有温度的关怀。

比如，一个恰到好处的玩笑，也许可以给对方一个台阶下；

一句真诚的道歉，可以缓解对方心头的不平；

比起质问，一句暖心的安慰，更能化解尴尬。

了解了ta“回避-依恋”人格背后的障碍，就会知道，其实“回避型依恋者”内在真正需求的，说到底还是一份安全感和归属感。

对于“回避型依恋者”而言，拥有一个懂得共情和理解的伴侣，可愈内心一半的旧疾。

日常生活中，可以尝试营造一种安全和值得信任的相处空间，让ta置身其中，感到安心。

可以经常给ta言语上积极的暗示和鼓励，帮助ta增强信心。

比如，可以真诚地告诉ta：

“在我这里，你不需要伪装和担心，做真实的自己就好”

“别怕，我懂你，所以不会离开你，你可以放心地表达真实的想法和感受”

当ta感受到你是值得信赖的，对你敞开心扉是安全的，ta会愿意对你表露更多。

此外，行动方面，从点滴小事中给予帮助，使ta慢慢产生信任。

比如，当ta偶尔尝试在你面前暴露脆弱，不要无视ta的处境，看见并回应ta的需求,会让ta对你产生更多依恋。

对于“回避-依恋”型伴侣而言，过度的亲密会让ta产生不适；

与之对应的，有明确的“界限感”，则会让ta感到相对安全、舒适。

一旦感觉自己的界限被侵犯，ta就会开始逃避，考虑到这一点，就要学会尊重对方的“界限感”。

明白ta所树立的边界，并不是抵抗亲密，而是一种自我防御机制，就无需再步步紧逼，否则你追得越快，ta逃离得越远。

当ta感到自己被尊重和理解，会相应减少回避的冲动。

比如，有时候遇到问题或烦恼，ta可能需要一些独处的时间去自我消化情绪，给自己及时充电，适当给予ta一定独立的空间和时间，能让ta好感倍增。

ta喜欢独处，那就让ta先独自待一会儿，尊重ta的意愿。

你可以这样告诉ta：

“别担心，你的界限我不侵犯，如果你不喜欢被打扰，那我等你先消化一会儿，自己能走出来是最好的”。

“但是你如果有想不通的问题，也不要自个儿钻牛角尖，可以告诉我，我们一起面对、共同解决，好吗？”

你给予了对方尊重、共情和理解，没有破坏你们之间的界限，这会给“回避型”伴侣极大的信心，也让ta逐渐减少心理防备。

总之，遇上“回避型依恋者”，是不幸中也带着幸运。

不幸的是，“回避型依恋者”的“回避”行为，经常让你备受困扰，需要做出很多努力，去维系你们之间的关系；

幸运的是，“回避型依恋者”往往也比较慢热，在ta冷漠的外表下，其实也藏着一颗等待被焐热的心，当ta发现你的真诚、值得信赖后，当ta可以从你这里感受到安全感与归属感，ta也会回馈你的真心。

愿意接纳ta身上的缺点，也愿意给ta情感上的关怀，懂得尊重对方的“界限感”，找到一种适合你们彼此的相处模式就好。