之前有粉丝找到我，特别的焦虑，他们分手是因为吵架，分手后呢，还是一直在吵架，问我是不是没救了，我继续问他，你为什么会觉得吵架就很难和好呢？还在吵架就还有救，真正难救的关系啊，是连吵架都不想吵了，也就是说感情是可能越吵越好了，很多人都接受不了这个事实，他们觉得吵架只会越吵越失望。

吉登斯呢，在亲密关系的变革里面就讲了原因，我们大多数人观念里啊，在谈的都是浪漫之爱，把理想中的爱情投射到一个人身上，重视关系本身，容不得一点点吵架，吵架很容易就觉得对方是不合适的人，这其实就是感情中最大的误区，吵架让你感到不是，让你认为对方不是对的人，认为好的爱情是不会让自己难过的，认为两个人应该三观一致，处处包容，但实际上呢，没有两个完全一致的人，也就意味着没有不会吵架的人。

一段好的感情是有张力的，争吵也是两个人表达不同的观点去了解对方的途径，而不是你们委屈自己去迎合对方吵架，那也并不是结束，其中暴露的问题呢，需要双方重视面对去解决。

经历过吵架，和好相爱，才不是因为单一的遇见你们努力过，磨合过，不用对的人去规避自己在恋爱中的责任，这时候呢，就到达了爱情的理想境界，融会挚爱，我们愿意包容对方的特别，我们爱的是独一无二的那个人。

看到这里呢，你也可以反思一下自己，是不是曾经把感情的问题全都怪罪在吵架上了，是否因为对方满足不了你对理想爱情的期待，你就懈怠了关系，甚至啊，自怨自艾的说就是性格不合才分手。重视浪漫之爱没有错，但是对象除了满足你对爱情的想象，还应该让你拥有想要去爱的动力，以及获得爱的能力。

如果你是现在才懂得这个道理的朋友啊，也不用着急，现在呢，也并不晚，哪怕你们已经跟前任闹帮忙克制不住的指责对马果，他现在很厌恶你，这种关系啊，也是可以改善的，因为感情是有成长性的，哪怕是小时候经常和父母对立的孩子，长大后也会想要补偿当时的不懂。而父母呢，往往就会说，那个算啥事啊，你现在懂事了，我就已经很高兴了。

你们关系的好坏啊，并不完全取决于你做了什么，而是之后你要怎么做。当然，首先你要知道我们为什么会吵架呢？本质上就是我们存在有观念上的冲突，或者说我们理解上有误会，而冲突误会啊，都是人和人之间固有差异引起的。

在相似的两个人都做不到完全一样，花束般的恋爱里面，男主和女主刚开始呢，兴趣爱好一样，甚至某一些奇怪的想法都不谋而合，但是男主的动机是特立独行，而女主的动机呢，是跟随兴趣，恋爱后期他们也果然就闹了矛盾。而且啊，哪怕你们动机一致，行为上啊，也不可避免的会有冲突。

我有两个朋友，都很喜欢聚会，也经常呢，一起结伴同行，结果有一天有一个人想要早点离开，但是另一个人觉得还能够再玩一会儿，而冲突的直接结果，吵架也是会存在的，我们一开始都希望对方被说服，改变主意，和自己保持一致，就不会有遗憾了。

其实分手后的冲突也是一样的，复合的话呢，他还委屈，不复合的话呢，又觉得可惜，想要解决这些冲突，那你们必须要沟通啊，对方呢，也想强调他的观点，所以两个人谁也不让谁吵架，作为一种激烈的表达形式呢，必不可少。

虽然直接说出你不同意，你不满意的地方，两个人会因此闹矛盾，可是相比于冷战以及长期压抑导致最终爆发，能够通过吵架尽快的解决问题呀，对双方的伤害呀，从长远来看还是比较小的，但是有些人的吵架就会越吵越糟，这个呢，就多半跟我们一些错误的认知跟行为有关。第一个呢，就是以偏概全的认知，在吵架中呢，很多人总是把对方一次表现出不好的行为过分概括化了，他是一个不好的人，所以会把对方跟自己的冲突当成一个疙瘩，特别的敏感，这种认知呢，也经常会伤害自己，很多人咨询我的时候啊，就是很崩溃的状态，说他们刚吧，明明想挽回，还敢跟前任吵架，因为觉得都是前任不好，前任抛弃自己的，吵完之后呢，又很后悔这么对前任，又找我求助，像赎罪一样的去检讨，说都是自己哪哪不好，实际上本来没这么严重的。这些情况呢，都是这种以偏概全的正直，让我们失恋的人更偏激了，心态直接失衡了，所以啊也就无法采取正确的挽回操作。

第二个呢，就是有一些是错误的解决方式的行为，争执起来要么是情绪化，要么呢就回避，就会进行人身攻击，如果双方都情绪输出的话呢，焦点就在人身攻击上，大家又解决不了问题，所以啊还是一场激烈的争吵，而如果一方输出一方回避的话呢，一个人拼命的说，另一个人心不在焉，没有处理问题的诚意，也会导致输出的人呢越来越生气，所以这两种解决方式啊，感情只会越吵越差，因为这一类吵架都是激化矛盾的，双方本身就是一个身心紧绷的状态，吵完之后呢，也得不到释放，反而积累了更多的矛盾和压力，原本可以解决的问题也变得越来越难以解决。

那别人感情越吵越好的吵架是怎么做到的呢？婚姻研究专家约翰哥特曼诺曾经观察夫妻吵架的互动，根据研究结果，他认为夫妻经常吵架还能够有稳定长久的感情的话呢，是靠这三种解决办法的，第一种就是开始吵架的时候。回避正面对抗，通过克制来表达自己不想吵架的意图。第二个呢，在吵架中表达同理心，理解对方的观点，来确认彼此还相爱，保证双方吵架不会失去理智。

第三个，吵完之后啊，充分的运用智慧去缓和愤怒，比如如果是我先挑起了头，那我就主动请你吃饭。这些夫妻呢，就不是纯粹的在消耗感情，而是在吵架前后弥补对方有大量的正向情感的输入，情感的浓度高于冲突的浓度，吵架也就提醒了他们要更谨慎去协调矛盾，更关怀自己的对象，所以啊，你也完全可以把跟前任的吵架变成一次加深你们感情的契机。

具体怎么做呢？首先第一点一定要有一个心态上的改变，你一定要接受两个人相爱也会吵架的这个事实，有些人对于冲突过于紧张了，我发现呢，就算是有一些已经指导过挽回技巧的学员，面对前任的时候又容易变得刻薄或者说情绪化，据他们形容呢，一和前任说话就很容易被挑起情绪，自动的回到满身是刺的防御模式。

对方那他也觉得不舒服，结果就容易吵起来了。如果是这种情况下呢，你首先就要修炼松弛感，说白了就是放松一点，遇到再不如意的事情，我们先接受事情的发生，然后呢，找到事情中积极的一面。当你对生活、对人对事都抱有这样一种淡然的态度，保持情绪的稳定，与世界的变化和解，与自己的执念和解，不要浪费心力去跟他纠缠，你就能过得清醒自知并且快乐。吵架也是一样的，既然已经发生了，那么也没有办法改变，事前的紧张，事后的自责，都是在无谓的消耗能量。不如提醒自己，其实我可以从吵架中更了解对方啊，我可以了解他现在的想法，了解他的性格，找到跟他相处的底线和方法。

第二点在吵架的时候，积极去接纳对方的消极负面情绪，也就是说千万不要有想吵赢对方的想法，因为吵架已经是破坏性的举动了，如果他对抗你，你也对抗他，那你们的亲密关系啊就非常的危险。所以在面对前任暂时的蔑视的情况下，维持积极的态度。

虽然很难，但这是最有效的办法了。吵架只有一方先退让，才会有缓和的余地，你进他进，你退他才可能退。记住呢，三个原则，第一个呢，不要逃避对方提出问题，对方怀疑你，你会受伤没错，但是我们听下去不要立刻转移话题或者逃避，如果你不接话的话，很有可能就会开始争论下一轮，因为前任觉得你不重视，那他还可能继续往前翻旧账，甚至可能因为矛盾累积啊爆发，结果会更严重。

第二个不要态度恶劣，吵架里的人会感觉到那种紧张的氛围，不自觉就想要防御，这时候可能就会出现讥讽对方，轻视对方，变得刻薄又暴躁，如果你不能控制前任的态度的话，那你从自己先改变，让你们这种紧张的气氛呢先冷却下来。

第三点我们主动去接受对方的负面情绪，有朋友说他也不想跟前任吵，但就是聊着聊着反应过来的时候已经开骂了，但是又不能在气头上停下来呀，只是呢，等到你真的脱离了吵架的场景之后，你就会反应过来，吵架中反反复复啊，可能就是那么几句，你在乎的是对方的态度，相对应的，对方他在意的也是你的态度，所以很显然的结果就是只会两个人呢，越吵越生气，如果抱着这种想要在争吵中吵赢对方的想法呢，往往就只会两败俱伤，就算是吵赢了这个架，输了感情，你觉得值得吗？

吵完之后你再回过头想想看，你们真挚的事情啊，等你的心情平复之后，你就会发现这个架真的吵得很没有必要，自己说了太多过激，但是呢，并非本意的话伤害了前任，所以下一次呢，你不妨试试，当你接纳了前任的负面情绪，让他得到了足够的情感抚慰，前任他态度也会缓和，也才会愿意跟你交流，这里呢，就进行到了最后一步，逐步的去建立一种啊处理根本冲突的机制，建议用这种方式去跟前任谈事情，我们叫做呢谈话者和听话者机术第一个，你先让前任说你们之间的矛盾，你可以这样问，我们吵了那么多次，总是我在强调自己，我还是应该好好听听你的想法的，必须要给前任完整的说话空间，这就是尊重他。不说完呢，你绝对。不能插嘴。

当他觉得可以停了，你再说，听完你的想法，大概是这样的，然后呢，复述出你理解的前任的意思，这个能证明你有仔细的听过他的想法，你也能在这一步啊，避免误会对方的想法。

第三个再接着说我的想法其实是这样的，分享你的发言，如果你说了很多，也千万不要没完没了的说个不停，一定要关心一下前任有没有补充的想法，这种呢，前任一轮你一轮的方式，各自的陈述各自的观点，但是要注意啊，说的观点不用解决问题，只是去描述清楚你们之间的分析，并且呢，一定要用第一人称的陈述来描述你的想法，情感和关心的问题，不要去谈论你对前任的看法，这就是一个连续有进展的吵架，你们每讨论完一轮，关系其实都是有修复一点的，这样的吵架才会变成为了互相理解而争吵，有些事情谈起来就是会有冲突的，但是我们还是要去沟通，所以我们只能先保证双方都正确的理解了对方的意思，虽然解决冲突并不是我们大脑愿意做的事情。但是至少阻碍在你们中间的就是问题，而不是对彼此的怨恨了，学会这样去吵架呢，才会有很好的机会，也才会越吵越甜。

如果你有不懂的情感问题可以找我聊聊！